Вчера был у меня тяжелый день. Самый тяжелый за весь мой прекрасный май.
Я начала увеличивать дозу препарата, на который у меня было больше всего побочек изначально - Калетру. Теперь пью не четыре таблетки в день, а шесть. Так положено в третьем триместре беременности, чтоб уж наверняка исключить передачу ВИЧ ребёнку.
Я этого дня начала ждать и бояться ещё в конце марта, когда меня предупредили, что с 29 мая надо будет повышать дозу.
Ждала, что будет снова тошнить, как и в начале приема терапии. И уже даже морально подготовилась к этому. Но вышло все иначе.
Вместо каких бы то ни было проблем с ЖКТ у меня жутко разболелась голова и сильно испортилось настроение.
Причем с настроением было очевидно, что испортилось оно не само собой, а явно на фоне приема АРВТ. Резко стало очень грустно и до безумия жалко себя.
Ум вылавливал события, на которые раньше я бы и внимания не обратила, но сейчас они очень расстраивали.
Например, муж с самого утра мне не сказал ласкового слова. Он просто встал и занялся своими делами. И такое случается у нас периодически. Не каждый же день начинать с обнимашек и признаний в любви. Но именно вчера для меня это стало явным признаком того, что я самый одинокий и несчастный человек на всем белом свете.
Сын вчера закончил наконец второй класс и получил итоговые оценки за год. А когда я позвала его, чтоб рассказать, что у него за оценки, он как-то не сильно заинтересовался. Ну пятерки, ну четверки - закончил же и, главное, что учиться все лето теперь не нужно. Но у меня в голове сразу картина, что ему плевать на учебу, что его оценки нужны только мне, а ему лишь бы отдыхать. А то, что я ему говорю, он пропускает мимо ушей и вообще на мать ему плевать!
С такими мыслями и больной головой прилегла я на диванчик и разрыдалась. Плачу и понимаю, как же хорошо поплакать. Навзрыд, как маленький ребёнок. И даже можно было не крутить в голове мысли и поводы для такого эмоционального срыва. Просто хотелось рыдать и чувствовать себя обиженной.
Наплакавшись мне стало легче, но весь день я все равно ходила с мрачным лицом, полным скорби и обид. И придиралась ко всему, что исходило от мужа и сына.
В итоге муж не выдержал и мы с ним поругались. Что совсем не удивительно. А уж после того, как он на меня накричал и сказал, что я самый вредный человек на свете, я, конечно, для себя решила, что вот и подтверждение, что он меня не любит и не ценит и я одна, совсем одна на бедлам свете.
Сейчас пишу и как-то все это смешно. И тогда, честно говоря, было ощущение как будто спектакль играю. Я понимала, что если захочу, то могу прийти в себя. Я ж миллион методов знаю, как выйти из такого состояния. Но мне хотелось побыть такой вот несчастной размазней.
Вечером выпила ещё одну порцию увеличенной терапии. И через полчаса опять почувствовала прилив жуткой жалости к себе.
А в это время закончился интернет и надо было его оплатить. Обычно это делаю я. Тут я попросила мужа, но оказалось, что у него ничего не настроено и он ни паролей не знает от личного кабинета, ни номера Карты своей не помнит.
И я начала оплачивать, у меня все валилось из рук, телефон слепил глаза, страницы не загружались. И от того, что я не могу спокойно сделать самое простое дело, да и от понимания, что кроме меня никто его не сделает, я снова разрыдалась, как маленькая.
К счастью, после этого мне снова полегчало и я уже к ночи окончательно пришла в себя и даже повеселела.
Сегодня вот продолжаю повышение таблеток. Снова побаливает голова и ощущаю раздражение от звуков. Но самой несчастной уже себя не чувствую. Тошноты совсем нет, но взгляд явно тяжело фокусировать и какое-то головокружение легкое ощущается.
Ждала я другого и даже не знаю, лучше или хуже все вышло в итоге. Но надеюсь, что ещё день-два и снова вернусь к своему привычному состоянию.