Все из открытых источник
Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.
+
Жена:
- Дорогой, мне сегодня такой сон приснился, до сих пор в себя не могу прийти....
Муж:
- И что-же могло такое присниться,что тебя так колбасит?
Жена:
- Наконец-то ты решился и подарил мне на праздник колье......
Муж:
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!
+
- Любаня, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, Вовочка.
- Ну тогда давай.....до понедельника.
+
Если у вашей жены ПМС. Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.)
Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
+
Ругаются муж с женой.....Уже всех родственников друг друга "перемыли". Жена не выдерживает:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя....ёп твою мать!
+
Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.
+
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи, КТО?!
- Я!
+
Мужик ударил по столу кулаком:
— кто в доме хозяин?
Жена:
— я, а что случилось,паразит? — ничего… я просто так спросил…
Всех благ