Продолжаем рассматривать грани онкологии – грань 12 . Ощутимые упреки в безалаберности, бесхозяйственности и бесхребетности.
От мамы я похвал не слышала практически никогда. Да, и безалаберной в ее глазах была (ну как можно подать заявление в ЗАГС через 2 недели после знакомства), и бесхозяйственной (пирогов не пекла, консервировать всякие дачные дары не умела, и ну и так далее). В общем, мной не гордились.
Ну, видимо так уж исторически сложилось. Я верю, что мы сами выбираем себе родителей – для решения каких-либо задач души (это мое мнение, на абсолютную истинность не претендую).
И, наверное, моей душе нужны были именно такие родители – для воспитания стойкости и внимания к себе, и умения прощать. Но все это понимаешь уже потом, существенно позже.
Очень активно старалась на этом поприще моя экс-свекровь (дай ей Бог здоровья и долгих лет подальше от меня и моих детей-пусть даже уже и взрослых и самостоятельно решающих, с кем им общаться).
И образование то у меня не то – толку с моей музыки? Лучше б чем практичным занималась.
И здоровье не то: «Ой, что-то ты худенькая…что-то ты бледненькая…А, ну ты же всегда такая..» (цитата). Ну да, не кровь с молоком, что ж теперь.
«А давай я тебя уборщицей в магазин устрою? Чего дома сидеть - полы мыть будешь. Все что-то полезное». До сих пор как вспомню ее идеи моей «адаптации к жизни» - в дрожь бросает.
Я довольно долго была, что называется, домохозяйкой- работал муж. Когда Союз распался – помогала ему поднимать бизнес.
Но с точки зрения свекрови – я безалаберная бездельница, ничего не могу организовать толком, чему-то полезному (с ее точки зрения) научиться.
Муж меня не защищал. Мама – важнее. Я не конкурировала с ней – я просто сдалась. Ну подгрызает потихоньку – да и пусть. Перемолчу.
Маме моей рассказывать? Ну просто чтобы поделиться - бесполезно. Жаловаться – тем более. «Ты замужем – вот и живи». На тот момент уже вышла замуж моя младшая сестра, родилась племянница – и мама была всецело поглощена ими.
Мы жили в Питере, мои родители – в Киеве. Моего сына моя мама увидела впервые в полгода – я привезла его на пару недель летом, посидеть мне с ним на даче.
А мою дочь и свою внучку моя мама впервые увидела в три года. Опять-таки мы приехала, для приезда к нам у моей мамы не находилось времени.
И она очень долго была недовольна, что моя дочь зовет ее «тетя- бабушка».
Я -безалаберная, неорганизованная и вообще, неправильно воспитываю своих детей.
Почему я считаю, что это стало одной из граней, приведших к болезни?
Потому что грубо нарушались мои границы как личности – а я позволяла их нарушать. Я просто не умела защищаться – не научилась.
Меня обесценивали, и я этим соглашалась – потому что не было понимания собственной ценности. Ценности меня как личности, того, что это – я. Не научилась ее видеть.
Самоуважение мной понималось как терпение и смирение – увы, как я сейчас понимаю, чисто внешне. Ибо мира и принятия с миром того, что происходило, у меня не было.
Почему так получилось? А из удобных детей никогда не вырастут взрослые, умеющие защитить себя.
«Бабушкино воспитание». Так это называл мой экс-супруг. Сначала это звучало с восхищением – интеллигентная, чуть ли не «рафинированная» жена, разбирающаяся во многих темах и умеющая поддержать любой разговор, умеющая обустроить уют в доме (я действительно этому как-то быстро и незаметно для себя научилась), никогда не повышающая голос, старательная и исполнительная, сдержанная...
А потом это стало звучать с пренебрежением
-Ты что, послать ее не могла? – если я говорила, что ко мне придирается наша соседка по коммунальной квартире (мы в Питере жили в коммуналке – одна комната в трехкомнатной квартире, своего рода общежитие для молодых офицерских семей).
А я действительно не могла «послать». Физически – язык не поворачивался. Хотя соответствующий лексикон мне был знаком😊
На фоне моей боевитой, оборотистой и яркой свекрови и жен наших знакомых (сначала по службе, потом - по бизнесу) я выглядела серой маленькой невзрачной и робкой мышью. С умными глазами. стройной, изящной (уже) - но мышью.
Как «перевоспитывалась» из "мыши" в личность?
Так до сих пор и перевоспитываюсь – это процесс не быстрый. Только когда заболела – начала понимать, в чем ценность такого "бабушкиного" воспитания и почему слепо отвергать все это мне не следует.
И что не всем надо быть яркими и боевыми – и что в том, что я устроена иначе, ничего плохого нет.
Сложнее всего начать не просто видеть в себе хорошие черты – а принимать их как часть себя. И действительно видеть их в себе.
И да – научиться таки защищать свои границы! Пусть я сейчас иной раз делаю это излишне активно – но делаю! И, оказывается, это – не страшно, и меня за это не станут любить и уважать меньше.
Подписывайтесь на канал Жизнь с нуля - и меняйте свою жизнь к лучшему!