О грустном.

«Хочешь, чтобы я возле тебя все время сидел?»

Проснулась сегодня утром и не была удивлена тому, что соседняя половины кровати уже пустая. И это-то в субботу в 9 часов утра.

Куда ушёл? Зачем? В будние дни после работы охотно «взваливает кровать себе на плечи» и спит, не отвлекаясь ни на какие другие факторы, так и в выходные систематически по утрам находит «какие-то» дела, отсыпается днём, а вечером добропорядочно отправляется на променад «чисто мужиками собираемся».

Не ревную, не подозреваю, не придумываю. Такое положение вещей раньше наносило безумный урон моему мировоззрению, моим принципам. Сейчас я это приняла, поскольку того будущего, что я представляю себе, с ним у меня уже не будет.

Мы начали встречаться два года назад и через пару недель со дня знакомства наши свидания закончились. Я до одури была влюблена (или не очень), но решила твёрдо: «костьми лягу, но мой мужчина будет со мной счастлив». Сегодня я четко осознаю, что я выбрала позицию жертвы в отношениях со здоровым мужиком, способным на поступки, но не со мной.

Дальше было время самоуничтожения, самобичевания, и того, что я считала правильным называть «самостоятельность и независимость». От тебя, мой мальчик, мне нужен только ты. Я сама могу заработать, купить, собрать комод, отвезти маме рассаду на дачу, пожалеть себя, полюбить, понять и простить, и попросить прощения у себя за тебя. Разве этого мало?

Человек, от которого ты ждёшь элементарного - внимания и времени, компромисса и интереса, уважения и поддержки, точно знал в моем случае, что я этого почему-то не заслуживаю от природы.

Самое паршивое, что мой абьюзер держит меня на коротком моральном поводке, и я не могу уйти из отношений с концами. Я всегда возвращаюсь туда, где мне первые несколько часов комфортно, но со временем становится невыносимо.

За два года «сладострастных» дней и ночей я потеряла работу, друзей, часть себя, которая меня любила/хвалила/жаловала, потеряла интерес к саморазвитию и всякое стремление жить лучше.

И на закате нашей семейной жизни я не была готова услышать этот вопрос: «Хочешь, чтобы я возле тебя все время сидел?» Нет, не хочу.

Всегда ли нужно жертвовать собой ради того, чтоб другой человек чувствовал себя счастливым, свободным и полноценным? Нет.

Неразборчивость в подобных вопросах часто приводит человека к полнейшему истощению моральных и материальных ресурсов. Пусть все, что вы собираете годами, копите в себе, навсегда останется с вами и будет только умножаться со временем.

Я была несчастна, значит и он был несчастен со мной в тандеме, либо же этого тандема и не существовало вовсе. Сегодня каждый из нас свободен и в праве выбирать, что впредь сделает его счастливее, но я до сих пор ощущаю стыд, уныние и свою жалкость.