«Хорошей шуткой можно перевернуть трон», - говаривал в свое время Вольтер.
У поэта Николая Глазкова (см. поэму «Фантастические годы») есть любопытное стихотворение, которое доказывает, что человек с чувством юмора может открыть любые двери.
Итак, представьте, начало войны, герой едет из провинции в Москву в товарном вагоне, замерзает. Согреться можно лишь в теплушке, где есть печка.
И бесполезно на что-нибудь злиться:
Тому труднее, кто гонит немца;
Однако лишь в том вагоне счастливцы,
В котором печка имеется...
Но теплушка набита битком. Героя в нее не пускают, как, впрочем, и всяких прочих желающих:
В котором начальник дымит дым-дымой,
Ему говорят: - Хлеба, водки не надо ли?
Только пусти нас, отец родимый! -
А отец посылает к той самой матери...
Начальник вообще воплощенная честность:
Кто-то вынимает бумажник потрепанный:
- Не желаешь ли денег, родимый отец наш? -
А отец и бумажник к матери...
Говорят, что человек в минуту опасности способен на удивительные деяния: может за несколько секунд залезть на высокое дерево, перепрыгнуть через двухметровый забор, обогнать гепарда… И наш герой в минуту опасности решается на отчаянный шаг:
Однако к теплу неизведанный путь есть.
Я все что угодно готов упростить,
- За пятьдесят анекдотов пустишь? -
И мне отвечают: - Придется пустить!
Что ж, анекдоты знать полезно. Они могут пригодиться в жизни. Предлагаю небольшую подборку таковых.
1.Разговаривают две охотничьих собаки. Одна говорит:
- Вчера на охоте наткнулись на медведя, а мой хозяин патроны дома забыл. Но я не растерялась, как бросилась на него!
- Какая ты смелая – бросилась на медведя!
- Да не на медведя, а на хозяина. А медведю кричу: «Давай скорее, я его держу!»
2. Если вы устали, гуляя по лесу, найдите в лесу медведя, который отдыхает под деревом, и дайте ему хорошего пинка. Усталость как рукой снимет.
3. Девушка жалуется подруге:
- Я просто в шоке. Я раздавлена!
- Что случилось?
- Мой муж каждую на выходные ездил на рыбалку вот уже несколько лет подряд. Вчера на день рождения я подарила ему отличный набор рыболовных крючков. А он спросил у меня: «Что это такое?»
4.
- Вот твои деньги. Цель хитра и опасна. Но ты должен это сделать!
- Убери свои 12 рублей. Я не буду выгонять осу из комнаты. Но… За 30 рублей это будет выглядеть как несчастный случай.
5. Ежик приходит к директору зоопарка.
- Переселите меня в другую клетку.
- Что случилось, дорогой еж?
- Я на грани нервного срыва. Я совершенно не высыпаюсь. Справа от меня попугай весь день рассказывает анекдоты, а в клетке слева жираф всю ночь потом над ними смеется.
6. Надпись в зоопарке:
«Страуса не пугать – пол бетонный!»
7. «Пожуем – увидим», - подумал тигр, когда ему в пасть засунул голову дрессировщик.
8. Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и, когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
- Тогда, папа, объясни, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
9. Папа, как размножаются дождевые черви?
- Лопатой.
10. Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
11. Старый еврей едет в автобусе. К нему обращается парень:
- Который час?
Еврей молчит. Молодой человек повторяет вопрос – та же реакция.
Автобус доезжает до остановки, еврей выходит. Парень его догоняет:
- Извините, но мне дико любопытно: почему вы не ответили мне на такой простой вопрос?
Старый еврей остановился, вздохнул и говорит:
- Я вижю, шо вы не плохой человек. Вот представьте: вы спросили, я ответил. Мы разговоримся. Потом я приглашу вас к себе в гости. Там вы познакомитесь с моей дочкой. Вы понравитесь друг другу, потом решите пожениться. Но скажите, зачем мне такой зять, у которого нет часов?
И напоследок – пара любимых анекдотов из детства:
11. Ежик в ластах и в маске идет по пустыне, встречает верблюда:
- До пляжа далеко?
- Километров 100 будет.
- Ничего себе пляж сделали!
12. Высовывается из земли червяк, видит другого червяка.
- Эй, Джек, дай закурить!
- Во-первых, я не Джек. Во-вторых, я не курю. А в-третьих, я твоя задница.
Всем хорошего настроения. Не скучайте на самоизоляции!