Во-первых, вы должны выглядеть и вести себя, как королева красоты. Ведь мы замуж берем Лань, а через считанные годы получаем Корову. Глядя на такой «студень» у любого пропадет половое влечение и , если он не пойдет «налево», то превратиться в импотента. И не надо мне рассказывать про роды и особенности женской физиологии. Лучше вспомнить Маю Михайловну Плисецкую, которая на вопрос про секрет ее молодости, ответила жестко: «Жрать надо меньше !» Вот и все диеты. Дешево и сердито. И ,разумеется, ужин у вас до 8 вечера. И все – дальше только чай. А там уже не долго осталось – до 11 всего три часа. А дальше начинается…
Во-вторых, начинается ночь любви, продолжительностью не менее часа и с такой интенсивностью, что он (ваш муж) должен быть весь мокрый. И вы, соответственно, тоже, поскольку роль «бревна» в сценарии отсутствует. Рассказывать, что ребенок спит, кровать скрепит, родители в соседней комнате, не надо. При такой интенсивности ни одна кровать не выдержит, поэтому сразу кидаем одеяло на пол. Ребенок спит крепко, а кричат далеко не все женщины.
Если же с работы пришли «еле живые», то утро на что! И зарядку делать не надо и фитнес центры не нужны.
Половина женщин сейчас удивилась – каждый день по часу? А вы как хотели! Мужик существо полигамное и ,кстати, на других женщин он все равно смотреть будет – это рефлекс. Но вот захочет ли? Зависит от вас.
Ну и потом, дамы, вы же всегда поначалу упираетесь (особенно по утрам), а потом блаженно говорите: «Как же хорошо быть …».
Все фото Pixaday.
Другие статьи автора:
Ввод войск в Афган. Надо? Не надо?
Россия + Германия = 21. Перезагрузка.
«Будет война – не пойду воевать за Россию». Ответ 14-летнему подростку.