Если вы думаете, что это не сложно, то вы ошибаетесь. Некоторые люди живут, годами пребывая в этом состоянии, и не подозревают о происходящем.
Зависимость сопряжена с подавлением воли человека, подчинением, использованием, манипулированием.
В понимании многих в зависимость вводят с использованием жестокости, угроз, жантажа, физического и морального насилия. Всё это великолепие в отношении себя трудно не заметить.
Оказываясь в положении жертвы, кто-то сразу даёт отпор, другие не находят в себе сил это сделать и попадают в зависимость. А третьи сами ищут себе господина, добровольно поступая в услужение - для "шестёрок" это норма образа существования. Как видно, многое зависит от характера. Причём, это утверждение верно для обеих сторон.
Если одни подавляют и подчиняют себе своих жертв при помощи наглости, жестокости и демонстрации силы, то другие действуют более тонкими методами. От них вы не услышите грубых слов, всё будет выглядеть с точностью до наоборот - ласка и нежность, лесть, просьбы и уговоры. Умелое манипулирование вашей добротой, отзывчивостью, чувством ответственности - это их путь, который приводит к нужному результату: в конечном итоге вы будете выполнять всё, что от вас потребуют. Вернее, попросят, благодаря чему у вас сохраняется иллюзия свободы выбора, которая не даст вам увидеть реальное положение дел, поскольку искажет действительность, и вы не замечаете, что стали жертвой манипуляций, что попали в зависимость.
И, действительно, иногда в ответ на просьбу вы можете отказать, но ваш отказ не поставит точку и не будет иметь значения, уговоры продолжатся. К тому же, чем дольше вы будете находиться в зависимости, тем сложнее вам будет отказывать, поскольку в отношении вас практикуется метод "кнута и пряника". "Пряник", в качестве чего выступают уговоры, при вашем отказе сменится на "кнут" в виде жгучей обиды, проявляемой разными способами. И уже сама мысль об отказе будет вызывать у вас неприятные предчувствия и ощущения, что станет сдерживающим фактором - проще согласиться, так спокойнее, тем более, что ничего особо сложного от вас не требуется.
Как же распознать зависимость? Как понять, где действительно присутствует она, а где обычные, пусть и частые, просьбы или "законные" требования к вам? Где проходит та грань, которая позволяет не скатываться в противоположную сторону неуступчивости и эгоизма?
Представьте, что вы пришли на групповое занятие к психологу, где вам говорят, что надо разделиться на пары, один человек будет выполнять роль лошадки, второй - седока. Психолог говорит, чтобы "лошадки" встали на четвереньки, а "всадники" сели на "лошадок". Первая реакция группы - неуверенность и замешательство. Психолог начинает убеждать всех в необходимости действий, приводя различные аргументы: не зря же вы пришли на занятие, в этом тесте заключается глубокий смысл, смелее, нет ничего страшного и т. д.
Кто-то позволил себя уговорить и уже встал на колени, другие собрались последовать его примеру, третьи всё ещё пребывают в сомнениях. И лишь два человека отказались участвовать в этом.
На основании этого теста можно сделать два вывода.
- Первый - лишь немногие нашли в себя силы сказать "нет". Остальными не сложно манипулировать, психолог на практике показала, как именно это может происходить.
- Второй - зависимость от "законных" просьб отличается отсутствием необходимости, целесообразности ваших предполагаемых действий. Вставать на четвереньки в кабинете психолога? Какая в этом необходимость? Никакой. Встать на четвереньки дома, играя в "лошадку" со своим ребёнком? Необходимость и целесообразность. Или вас просят помочь, но при этом вам придётся делать работу вместо (ключевое слово) просящего в то время, когда он имеет возможность сделать её сам - необходимости нет.
Посмотрите на себя, на свою жизнь - может быть, вы являетесь такой "лошадкой", вечно несущей лишний груз? Есть кто-то, кто манипулирует вами, и вы постоянно делаете какие-то вещи помимо своего желания, фактически не имея свободы выбора?
Подобные открытия делать нелегко. Особенно тяжело, если в статусе манипулятора обнаруживается кто-то из родных и близких людей, и вы понимаете, что он решает свои проблемы за ваш счёт, паразитирует, используя вашу любовь и привязанность к нему.
Если вы захотите прервать свою зависимость, вы должны понимать, что, перестав получать привычное, он может отдалиться от вас, или ваши отношения могут прекратиться совсем. Если вы находитесь в зависимости у вашего/вашей мужа/жены, то постепенно дело может дойти до развода.
Что бы вы не решили, помните, что вместе со свободой выбора человек получает всю меру ответственности за него. Удачи!
© Ирина Климова
все статьи вы можете найти в Тематическом каталоге статей
Понравилась статья? Была вам полезна?
Поддержите автора своим вниманием, ставьте "лайк", пишите комментарии, делитесь в соц. сетях и подписывайтесь - это важно для развития канала, алгоритм Дзена ценит активность