Воевать или подстраиваться?
Понимаю, что ни то, ни другое, на самом деле, не подходит. Как понимаю и тот момент, что если человек а) кажется мне токсичным и я б) всячески стараюсь перед ним доказывать свою правоту, значит есть необходимость заняться операцией по удалению бревна из своего собственного глаза, а не искать соринки в других.
Я не сторонник идеи о том, что «родителей надо ставить на место», даже в моменты, когда обидно настолько, что уже и жить не хочется. Нет, это неправильно. Особенно в случае моего поколения, родители которого прошли с боем через девяностые, не дав семье особо голодать. Да, мы никогда не шиковали. Да, обноски, безденежье, донашивания и все такое – каждый выживал как мог. И нашу семью родители провели через это время без таких уж ужасных потерь. Да, с определенными оговорками. Но все же провели.
Да, отношения у нас очень сложные. Да, в 90% случаев понимания (как и банально желания понять) в них не имеется, но если абстрагироваться от персональных переживаний, то можно напомнить себе, что родители НЕ ОБЯЗАНЫ понимать тебя всю жизнь, и всю эту жизнь нянчить, потакая всему подряд.
Конечно, хочется, чтобы потакали. Конечно, хочется, чтобы поддерживали.
Но мало ли что кому хочется, не так ли?
Да, кое в ком то и дело просыпается обиженный пятилетний ребенок во взрослом (и даже слишком) теле. Да, ты просто офигеваешь, когда оскорбили, облили помоями тебя, обвинили тебя, а обижаться должен не ты, а тот, кто тебе на голову только что нагадил. Но опять же – значит, не все так просто.
Да, кое-кто любит строить из себя жертву. Но чем лучше ты, если начинаешь гнуть ту же линию в ответ? Если на каждое «кааак я устааала» ты будешь отвечать «ой а я прям не устала», или на «ну вот опять убираться» в ответ лить «а ты как хотела, в частном-то доме жить? Вот мне почему-то совсем не влом…», то чем ты лучше этой жертвы? Особенно если начнешь ставить в пример себя красивого, которому и уборка-то в кайф, и работа-то в кайф, и саморазвитие – в кайф…
Только так ли откровенны перед самими собой те, кто во всем этом начинают всех вокруг убеждать?
Сейчас «модно» обвинять родителей в причинении травм детям, в психологическом насилии и всем таком… Но пока во мне еще тлеют последние угольки разума, я верю, что у замечательного отпрыска, ставшего достойной опорой и поддержкой своему постаревшему родителю, не может быть ТАКИХ острых проблем с теми, кто дал ему жизнь и пустил в этот мир.
Психические заболевания не рассматриваем. Деменции, альцгеймеры, шизофрении и прочее – это все не про базу отношения родителей и детей.
Если я бурлю от негодования в ответ на заявления, что я что-то делаю плохо – значит, я действительно делаю что-то плохо, и проблема в том, что я не хочу в этом признаваться. Самой себе.
Самовраньем занимаюсь. А близкий человек взял и оголил передо мной эту неприглядную правду. Правду, на которую смотреть больно. Ты-то думал, что ты - о-го-го, а на самом деле...
Даже если заявляющий делает это «что-то» еще хуже – это уже не моего ума дело.
Я чувствую, что для налаживания отношений в семье мне самой нужно сделать какой-то большой и важный шаг. Но какой именно – я пока не понимаю. А поэтому единственное, с чего я могу начать – это искоренять свое недовольство там, где оно мне обычно кажется праведным и совершенно неоспоримым гневом.
Как это выглядит? Ну…
Вот обиделись вы на какую-нибудь неприятную (очень) фразу/заявление от этого человека.
И у вас есть выбор – дуться и ждать, пока человек не «осознает» свою вину, и то, как он вас «обидел». Ну или «послать», как часто советуют диванные психологи Дзена.
Или же отпустить эту ситуацию, и в тот момент, когда после постоянных мысленных повторений «да как он смел мне такое заявить!» захочется посмотреть на этого человека быком, просто улыбнитесь и заговорите о чем-нибудь… Что волнует этого человека. Что переведет его же внимание на него.
Не устал ли он. Не хочет ли чая. Как там его успехи на работе.
По крайней мере, сегодня я заставила себя опробовать этот метод.
Несмотря на то, что в тот момент обида и злость меня все еще жрали поедом, после этого «примирения» стало намного легче и спокойнее. И обижаться уже не хотелось. Ну зачем, когда мир и покой возвращаются так просто, а обида жрет столько сил? Да эти силы можно на целое ведро плюшек пустить, а не на размышления о том, какие все вокруг несправедливые, неблагодарные, умрувсемназло.
Да, эта доморощенная «терапия» будет не про любовь. По крайней мере пока.
Да, не всегда будет получаться действовать разумом, а не инфантильным «я».
Но я хотя бы попробую.
Начать с себя. Со своих «бревен», заноз в которых…