Часто читаю на просторах интернета, о том, как мамы сильно привязаны к детям, беспрерывно за ними следят, опекают, полностью вращают свою жизнь вокруг ребёнка, приносят в жертву сыну или дочери свои потребности и нужды, полностью меняют свой образ жизни в угоду «надуманным» детским потребностям.
Большинство из них, никогда не признаются, что они проявляют все это в формате «гипер»: гиперопека, гиперлюбовь, гиперзабота...которые по мере роста ребёнка превращаются в «гиперзависимость», «гиперусталость», «гипербеспомощность» и т.д. Нередко можно увидеть, как мамы оправдывают себя повышенным чувством тревожности или обвиняют других мам в том, что они просто безответственны или недостаточно любят своих детей: «зачем рожали, если не хотите подстраиваться под ребёнка?».
Мне очень близка на этот счёт позиция, что мы не должны посвящать жизнь ни ребёнку, ни супругу, ни родителям. Свою жизнь нужно посвящать себе. Тогда и наши дети, взрослея, будут видеть адекватную модель поведения.
Ведь правда, ни одного ребёнка ещё не сделала счастливым мать-невротик с потухшим взглядом, которая принесла всю себя, свои увлечения, своё жизненное время и все силы в жертву ребёнку. Почему? Очень просто. Отдаваясь так беззаветно, порой из эгоистичных стремлений казаться «правильной и идеальной матерью» в своих собственных глазах, большинство таких мам не могут своевременно переключиться и вернуться в русло своей собственной жизни. А дети, тем временем, имеют свойство вырастать. Им становится не нужна излишняя опека и вмешательство в их жизнь в том формате, в каком привыкли родители. Материнские привычки начинают их «душить» и «отравлять» им жизнь.
Вы замечали, что некоторые мамы считают, что могут одинаково опекать, контролировать и заботиться о ребёнке 1 года, 10, 16... 30 лет ... потому что они их «любят» и за них «волнуются». Отдают ли они себе отчёт в том, что таким образом рушат не только свою жизнь, но и жизнь ребёнка? Ведь так или иначе, но отдавая свою «безграничную любовь» путём своеобразного самопожертвования, они всегда ждут такой же отдачи к себе от своих детей, а когда не получают обратно - пытаются давить на чувство вины, ставя в упрёк ребёнку то, что «положили на них всю свою жизнь», требуя в благодарность за собственный эгоистичный и удобный выбор то, что добровольно ни один нормальный человек отдать не захочет: «жизнь собственного чада». Они ждут, что теперь уже он будет во всем уступать и жертвовать собой ради желаний и прихотей своих родителей, позволит безропотно распоряжаться своей судьбой даже во взрослом возрасте: выберет угодное образование, работу, подберёт «подходящего» спутника/спутницу в жизни, будет жить там, где удобно родителям, есть то, что они сказали, отдыхать там, где они решили... список бесконечен.
Бывает, конечно, и иначе: дети настолько привыкают «использовать» жизненные силы близких в своих эгоистичных желаниях, что продолжают это делать даже во взрослой жизни. Ведь вы наверняка сталкивались с людьми, которые считают, что их родители им всегда, во всем, бесконечно должны: машину, квартиру, учебу, отдых, дачу, посидеть с внуками... тут список тоже не короче предыдущего. Но ведь эта ситуация не складывается в один момент, а является результатом длительного родительского самопожертвования. Вот только родители думали, что в 18 лет умоют руки, ведь дитятко выросло, а оказывается, что сама дитятка абсолютно не научена самостоятельно решать никакие вопросы, а за любой успех привыкла получать поощрительную «конфетку».
Для меня очевидно, что ребёнок требует максимального «дарения» себя ему только до тех пор, пока не может самостоятельно передвигаться на своих двоих. После этого наступает период, когда даже у годовалого ребёнка начинают появляться личное пространство и личные интересы. Это значит и то, что маме и папе тоже пора бы вспомнить о своей жизни. Ребенок никогда не научится занимать себя сам, если не давать ему возможности учиться и самостоятельно познавать жизнь.
Стремление уберечь ребёнка от всего мира в конечном итоге неизбежно перерастает в привычку: сначала охраняют, чтобы не упал и лишнего не облизал, а потом от плохих компаний и привычек. А ведь наша задача родителей не «оградить» детей от негативных аспектов жизни, а научить их самостоятельно с ними справляться и отличать от позитивных. Например, если не обсуждать с подростком секс и наркотики или коршуном следить за ним всей семьей с няньками и водителями, это не поспособствует тому, что они никогда не появятся в жизни детей, в то время как своевременно правильно поданная информация позволит ребёнку избежать многих трудностей и подходить к вопросам более осознанно.
Развитие ребёнка будет идти правильно только тогда, когда маме и папе будет чем заняться и без него. Ведь гораздо больше времени у тех родителей, которым есть, на что его тратить. Жить свою жизнь и быть безразличным родителем - не одно и то же, но почему же так многие пытаются путать тёплое с мягким?
А что вы думаете на этот счёт? С чем согласны, а с чем не очень? До какого возраста мама должна полностью посвящать свою жизнь ребёнку? Когда она может вернуться к привычной жизни, с поправкой на родительство? Или вы считаете, что появление ребёнка на всю оставшуюся жизнь вносит существенные ограничения, а ребёнок навсегда становится центром вселенной? Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что под родительской «любовью до судорог и звёздочек в глазах» скрывается нечто иное?