вчера вспоминала пару ненаучных штук, которые, однако, весьма правдиво срабатывали:
1) подумать, сколько места в голове занимает человек (одна психотерапевт задавала этот вопрос как-то на группе)
2) писать каждый определённый промежуток времени, на сколько % прошла любовь (Лена психолог использовала этот метод в своей личной жизни, когда «залипала»; описала в своей книге)
3) ”...должна пройти половина срока отношений, чтоб забыть” (это было в сериале «Секс в БГ», ну и эта самая не подтверждённая фактами идея»
4) чтобы вылезти из любовной тягомотины, уходит от 6-9-12-18 месяцев, в зависимости от срока (это уже писал М. Литвак в своей книге, психиатр/психотерапевт, который много работал с этой темой)
А СКОЛЬКО ПРОШЛО?
я себе периодически задавала первый вопрос. и вот вчера обратила внимание, что в голову первым делом приходит цифра «80». время быстро летит. и уже почти как 3,5 месяца я с собой наедине. привязанность довольно быстро отпускает после первых 2. ну и для это правда был интересный линк на проверку. то есть былых каких-то воспоминаний, возвращений, ассоциаций осталось всего 20%. сравнив с соткой (ну ладно, может быть 95, учитывая, что я иногда загонялась из-за фигуры и еды, а ещё всё же сконцентрированно работала с учениками) – небо и земля. да что там. посмотреть на жизнь сейчас, которая правда кардинально изменилось, так оно и есть. и теперь следующая часть, о чём хотела написать:
А ЧТО, СОБСТВЕННО, ИЗМЕНИЛОСЬ И ПОМОГЛО ЭТОМУ?
• первый месяц после расставания меня тупо спасало наличие надобности куда-то идти и что-то делать. работа, учёба, зал помогали в этом. это заставляло хоть на какой-то % времени переключать мозг. хотя делать это было тяжело, особенно с той выросшей «лярвой в поле» (ну то есть образ человека, к которому внимание постоянно возвращалось). чтобы не укатиться в дно. нет, в днооо, я себя конечно допинговала. благо, вполне разрешёнными вещами: через день кушала хачапури и торты в Бахроме; ходила в кино, покупая по 2 ведра попкорна; иногда каталась на автобусе до конечной с музыкой, просто глядя в окно или выписывая себя очередные потоки. потихоньку слезала со всяких успокоительных таблеток, сведя их в итоге к нулю.
• на второй месяц я уже села дома на самоизоляцию. сначала тупо пролежала, ничем не занимаясь, дня 3. потом стала разбирать вещи, у меня до сих пор стояли котомки от неудачного переезда. где-то там уже с первых чисел апреля стала вести свои репетиторские занятия с учениками в онлайне, что вышло успешно, и работала я довольно много (с хорошей зп, что теперь я в трёхмесячном летнем отпуске на накоплениях) тут-то внимание и стало занято делом и окружающим миром моих четырёх стен.
• на третий я тут затевала перестановки, стала впервые целенаправленно смотреть кино, пошла на профпереподготовку (точнее аж на 3), периодически настраиваю себе питание, пока тщетно. учусь в магистратуре, сделав туеву хучу заданий. даже нравится. слушала аудиокнигу. короче, нашла развлечений с собой.
• и вот тикает четвёртый месяц после всех приложенных действий, прочтённых постов Эволюции про выход из аддикции (и не только), выписанных постов и т.д., что я созрела выписать основные «постулаты», которые помогли мне побыстрее прийти в себя после года с лишним эмоциональных качелей и довольно интенсивного режима больных отношений.
ЧТО ЖЕ ПОМОГЛО?
1) РАБОТА
она всегда и всюду вытягивала меня, из разных состояний, из разных ситуаций. да и вообще в жизни человека на втором месте, после него самого (я для себя самое важное) – это работа. она даёт ресурсы к существованию, а ещё и приносит удовольствие, если повезёт. работа определённо дала толчок к изменениям, когда на занятии с учеником я в столбик неправильно считала пример аж... 3 раза. это было визгом DANGER, что полгода кормления таблетками всё ж работает, но не там, где хотелось бы
2) УЧЁБА
ещё одна ответственность, когда просто «надо», и особо не думаешь зачем (потому что все идеи о своей школе, о работе в ВУЗе, о кандидатской отпали на какой-то период, и мне вообще на всё было насрано, но вот этот эффект НАДО – то есть былой обязанности, лично выбранной себе, сработал)
3) ЗАЛ
тренировки конечно были уже еле-еле... и началось это прям перед новым годом, когда мне выписали пару препаратов. я превратилась в ленивую сардельку, которая очень хочет жрать. учитывая, что я и так была на постоянном дефиците еды, кушать хотелось люто, но тут я была уже не в силах себя держать. однако! зал всё же помогал. это была сложившаяся социализация, где приятно было увидеть знакомые лица и поболтать. помню тренировки последние перед закрытием на карантин – четверо ребят и я. все чёт ленимся, сидим. шуточки свои какие-то, все запаренные, но было круто. сейчас вспоминаю, и тепло на душе. в зал обязательно вернусь, как его откроют. ах да! первое время (а это долго, на протяжении полугода) оттуда был ещё сильный буст к самоощущению: жирок уменьшается, фигура улучшается, сил больше, здоровье крепче. с июня по декабрь я ходила туда каждый день как штык, пропустив разве что пару дней за все месяцы. классная штука. думаю, что спорт мне помог в принципе ещё и выжить во всей этой жести, как и предыдущие два ресурсы. те сферы жизни, которые были искомо мои, и которые мне удалось не проср@ть, а после даже ещё и прокачать (учёбу и работу на изоляции, ну спорт я честно забросила, хоть попытки и были)
4) ОРИЕНТИРЫ
здесь думаю у каждого есть свои книги/статьи/видео, которые помогают грубо говоря сориентироваться «как надо жить». мне помогали и сейчас тоже помогают посты из блога Эволюции. многое оттуда было двигателем для улучшения отношений (попытки отвалить и действительно имеющаяся обратная связь в виде интереса к моей персоне), но больше всего конечно для того, чтоб выбраться из глубокого АПОЖа. где-то она писала, что чтобы как можно скорее восстановить личность, нужно изменить всё – весь образ жизни. место жительства, круг общения, работу. всё, где вас знали липкой пиявкой. чтобы создать совсем новую картину. для меня это было выполнено частично. близкий круг остался тот же, хотя с родителями (точнее с мамой) я около месяца не общалась, просто так вышло. ну и все те места, где бывала, были устранены. никакого юго-востока города. а после, когда я села дома, вообще ничего. только я и я. и знаете, а это правда работает! сейчас взгляд на себя настолько изменился, что и подумать как-то странно, что полгода назад я сидела в окне с вырванными клоками волос и вся в синяках. моя знакомая кинула вчера картинку про смешариков, типа: «кем бы я был: истерюшей или психопатычем». себя она истерюшей назвала. а меня разве что «бывшим психопатычем». то есть и у людей мой образ уже изменился, так как изменилась я.
5) НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
нет-нет, это не те, которые надо срочно слепить с новым партнёром. как раз наоборот. я сторонник того, что ничего хорошего, перепрыгнув с одних отношений на другие, не выйдет. возможно и бывают исключения, но всё, о чём я читала или видела сама, ну и конечно свои 4х летние перепрыгивания с «козла 201* года на козла 201* года» (это я так жаждала и ждала новую безумную любовь с 16 по 19 лет, ну и естественно дожидалась) ни к чему хорошему не привели. нужно выстроить совершенно новые отношения с собой. вообще их выстроить. узнать себя, полюбить себя, принять. опереться на себя. усилить опоры. и вот это всё, чем можно (и нужно) заниматься в процессе всей жизни в принципе. а там в теории может что-то и выйдет уже иначе с кем-то другим и как-то уже по-другому. я пока об этом не знаю, но обязательно поделюсь здесь, если что-то будет начинаться у меня. книжек про «теорию любви» я прочитала много. и тут уже можно отдельный пост писать, как оно всё в начале желательно чтоб начиналось (если хочется боль-мень здоровых отношений, точнее я б сказала счастливых, спокойных, доверительных – но у каждого тут будут свои желания). а пока как-то так.
друзья, что скажете? а вам что помогало/помогает выбираться из зависимых отношений? и как видите для себя идеальные отношения?