Почему не складываются отношения? Для того, чтобы ответить себе на этот вопрос, я предлагаю поисследовать, а как вообще люди выбирают себе пары, на что опираются в своем выборе, как создаются прочные отношения.
И начнем мы с тех исследований, которые существуют на этот счет.
Т. Тессер и М. Броди в своем исследование выявили следующие важные показатели, которые способствуют завязыванию отношений: физическая привлекательность + наличие общих интересов + схожие установки
Если с физической привлекательностью и интересами все понятно, то с установками могут возникнуть вопросы. Давайте немного их коснемся.
Итак, установки - это представление человека о мире, о самом себе и взаимоотношениях с другими людьми. Именно установки в большей степени руководят нашим поведениям. Например, у человека может быть внутренняя установка: "жизнь - это движение". Этот лозунг будет оказывать влияние на организацию жизни: такой человек будет стремиться к росту, достижениям, возможно, его будет привлекать спорт и пр.
* Я думаю, может быть интересно поисследовать эти внутренние установки, потому что они часто не осознаются. Что скажете, если посвятить какую-нибудь статью именно им? *
Мурстейн в своих исследованиях показал, что внешность человека будет играть значение на первых этапах знакомства, но в дальнейшем это может меняться, и на первое место будет ставиться общность ценностей. Именно высокое совпадение по ценностям может компенсировать недостатки физической сферы. А вот если эти ценности не совпадают, то никакая красота отношения не спасет. Р. Кумыса в своих исследованиях пришел к аналогичному выводу по поводу важности совпадений по ценностям.
При выборе партнера будет играть значение гомогамность, то есть насколько мужчина и женщина в паре будут похожи друг на друга.
Так, в исследовании Э. Бергеса и П. Уоллина были выделены следующие характеристики, по которым гомогамны пары, решившие вступить в брак:
- физическая привлекательность;
- психическое и физическое здоровье;
- происхождение (включая расовую и религиозную принадлежность, социальный статус родителей, уровень образования, доходы);
- прочность родительской, семьи (например, счастливость брака родителей)
- популярность среди сверстников.
К. Коч предложил идею, по которой люди выбирают другу друга на основании согласия в выполнении ими ролей в процессе ухаживания, а затем и в браке.
В соответствии с этой теорией, маловероятно, чтобы мужчина, связывающий представление о роли женщины с ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, женился на женщине, для которой главное — ее работа.
Далее исследователи пытаются объединить все теории:
Наиболее ценной и продуктивной теорией выбора брачного партнера является концепция Б. Мурстейна «Стимул-Ценность-Роль», согласно которой в ситуации свободного выбора большинство пар до брака проходят три стации развития отношений.
На первой стадии воспринимаются физические, социальные, психические качества партнера, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательны для другого человека.
Если на первой стадии между партнерами возникло притяжение, то отношения вступают в стадию сравнения ценностей. Происходит обсуждение ценностей. Если в паре обнаруживается большое сходство в отношении к важнейшим областям жизни, то чувства партнеров друг к другу усиливаются.
Достигнет ли пара в развитии отношений третьей, ролевой, стадии, зависит от достигнутого между партнерами согласия по поводу ценностей, хотя бывают и исключения. На этом этапе партнеры проверяют свое отношение друг к другу и соответствие каждого из них ожиданиям другого.
В «круговой теории любви» (Рейс А.) рассматривается четыре стадии:
- установление взаимосвязи (критерий — легкость общения, зависящий от социально-культурных факторов);
- самораскрытие — возникновение доверия, возможность раскрытия себя перед другим;
- формирование взаимной зависимости (на основе чувства необходимости друг другу);
- реализация базовых потребностей личности (в любви, доверии).
Так чему нас учат все эти исследования? Могут ли они дать ответ, почему не складываются отношения? На что будет смотреть человек, решая, хочет ли он быть со мной в отношениях?
Причина неудачных отношений может лежать в противоречиях, которые плохо осознаются. Их можно рассматривать на разных этапах построения отношений, исходя из вышеописанных теорий.
Первый этап - знакомство. Мы узнали, что здесь будет иметь важное значение наш внешний образ, коммуникативные навыки - легкость в общении, социальный статус. Какие-то внешние атрибуты.
Если проблемы возникают на этом этапе, то имеет смысл пройтись по всем этим параметрам.
Задать себе вопросы (а еще более эффективно - задать их своим друзьям):
1) Как я выгляжу со стороны?
2) Какие чувства я вызываю у других?
3) Насколько легко со мной общаться?
4) Какой у меня социальный статус (сравнить его со статусом тех людей, с которыми бы мне хотелось вступить в отношения)?
Проанализируйте ответы и попробуйте ответить на вопрос: "Так почему же не складываются отношения?"
Второй этап - ценностный. Можно предположить, что вроде вы нравитесь своему партнеру, вам вместе легко, но отношения не развиваются или распадаются. Обращаемся снова к теориям и думаем, может быть проблема в несовпадении ценностей, установок и интересов?
Получается, вроде хорошо с человеком, но глубины в отношениях нет.
Можно задать себе вопросы:
1) Что для меня в жизни самое важное, что на 2м месте, а что на 3м? А что самое важное для моего партнера? И сопоставить...
2) Что меня интересует по жизни? А что интересует моего партнера? Есть ли области совпадения?
3) Что я думаю об окружающем мире, самом себе, других людях? Что думает мой партнер?
Проанализируйте ответы и попробуйте ответить на вопрос: "Так почему же не складываются отношения?"
Третий этап - ролевой. Вроде все хорошо, и нравимся другу другу, и интересно вместе, и взгляд на мир похожий, но жить друг с другом сложно. Может быть проблема в несоответствии ролевых установок друг по отношению к другу.
Можно задать себе вопросы:
1) Что я жду от своего партнера? Что партнер дает мне? Насколько это соответствует?
2) Что партнер ждет от меня? Что я даю партнеру? Насколько это соответствует?
Проанализируйте ответы и попробуйте ответить на вопрос: "Так почему же не складываются отношения?"
Надеюсь вы смогли найти ответ на свой вопрос, и у вас появились предположения относительно того, почему не работают отношения.
Как обещала миф:
В традиционном психоанализе очень долго бытовала идея о том, что люди выбирают себе партнеров, похожих на своих родителей.
Подобные упрощенные теории в настоящее время себя основательно скомпрометировали. Разрабатываемая в психоанализе концепция «образа родителя» не подтвердились исторически.
В следующей статье будет МАК расклад на деньги, попробуем ответить себе на вопрос: "Почему не удается зарабатывать больше?"
Посылаю вам лучики счастья, Mary Vilar