Умеете ли вы грамотно и четко обозначать свои границы в общении с людьми? А как насчёт своих близких: родители, бабушки, свекры, дети, мужья?
Относительно себя могу сказать, что ответ неоднозначен. Да, с мужем и ребёнком вопросов нет, тут все очень разумно и понятно.
Со свекровью много нюансов: часто пытаешься избегать каких-то конфликтов, спускать некоторые моменты на тормозах или переводить все в шутку... Например, моей свекрови не даёт покоя то, что я сейчас сижу в декрете и не работаю. Хочу отметить, что при этом я очно учусь в аспирантуре и веду научную деятельность. У меня нет помощников, соответственно с дочкой я 24/7: и дома, и на прогулке, и в Кафе/магазинах и даже в универе, если надо заехать по делу. Дома всегда свежая разнообразная еда, чистота и ни одной непоглаженной вещи вплоть до трусов и носков. То есть назвать меня лентяйкой, прожигающей жизнь, нельзя, но вот моя «безработность» не даёт ей покоя. Каждую нашу встречу она поднимает этот вопрос: 1001 образование, а ты сидишь дома и не работаешь.
Со старшими поколениями, мне кажется, есть сложности у всех... они люди другой эпохи, спорить с ними бесполезно, а иногда и просто не хочется лишний раз волновать, все таки возраст, капризы... Но наших бабушек и дедушек мы любим вопреки всему, и острые углы в нашем общении приходится просто не замечать, ведь, в их понимании, в наших жизнях нет ничего, к чему они не имеют доступа или отношения.
Самые большие проблемы касательно личных границ лично у меня - с мамой. Несмотря на то, что у нас прекрасные отношения, я все чаще начинаю понимать, что я так и не прошла процесс сепарации от неё: ее мнение - эталон, который не подлежит обсуждению и является единственным мерилом истины. И даже если я не согласна, ни один спор или беседа не приведёт к компромиссу, все сведётся к тому, что я бестолковая, а мама обидится как хомяк, потому что я ее не уважаю, не ценю и не благодарна. Все, что я делаю, должно получать у неё одобрение. Мне трудно самостоятельно давать себе положительную оценку, сама себя я могу оценить только ниже плинтуса. При чем обвинить маму в том, что она меня не хвалила, я не могу. Просто если что-то не получалось, то причина всегда была одна и та же: я не доработала, мало старалась, недостаточно трудилась, неправильно распорядилась собственным ресурсом. То есть не получиться что-то просто потому, что я это не могу, у меня не могло. Если не получилось или получилось не так, значит, виной тому исключительно лень и безалаберность, но точно не отсутствие таланта...
К слову, я не живу с родителями уже почти 10 лет, 5 лет живем вместе с мужем, у меня собственная собака, ребёнок, квартира, машина, 3 высших образования, работа. Но даже шторы в собственную спальню без ее одобрения выбрать не могу: во-первых, сама побегу с ней советоваться, во-вторых, если и забудусь, то потом получу ответку «обратилась бы, сделали бы лучше». Как ни странно, но чем старше я становлюсь, тем больше вижу попыток манипуляции со стороны мамы: на чувстве вины перед ними, на чувстве ответственности за сестру, на якобы отсутствующей благодарности за то, что родители в своё время мне дали, и не только.
В общем, не так давно, поняв, что тараканов в моей голове уже больше, чем места для них, я решила обратиться к психологу. И вы знаете, не могу понять, почему не додумалась до этих элементарных вещей сама? Поэтому очень хочу подлиться с вами простыми вещами, которые подойдут всем, у кого схожие сложности.
В подходящей ситуации нет смысла пытаться понять или придумать то, что ваш оппонент не сказал вам сам, а решил, что вы должны самостоятельно додумать в его пользу. А потому, чтобы не пускать ситуацию на самотёк и навсегда решить и закрыть тему, надо просто своевременно и уместно задавать обычные вопросы:
📍 Твоя помощь была безвозмездной и по твоей личной инициативе, или ты ждёшь за неё какую-то плату? Тогда почему ты не поставил мне эти условия раньше, тогда я бы решила, насколько они для меня приемлемы?
Дар - это не бартер, он делается добровольно и безвозмездно, от избытка. Поэтому требовать что-то взамен недопустимо. Но человек может (но не обязан) также добровольно вас отблагодарить в той форме, которая кажется ему самой уместной и возможной.
Условия же «бартера» даже внутри семьи должны обсуждаться только заранее. При этом взрослый человек всегда может согласиться или отказаться от условий, либо оба могут прийти к компромиссу.
📍 Как ты видишь мою благодарность? В какой форме я должна ее выражать в твоём представлении? Заключается ли благодарность в слепом следовании твоим требованиям?
📍 Как ты видишь мою ответственность? В чем она должна проявляться? Почему я должна нести ее в такой форме?
📍 Закончи, пожалуйста, мысль. Что ты хочешь до меня донести и какие ждёшь от меня действия?
Вы не должны угадывать, как поступить, в ситуации, когда человек чем-то недоволен или ему нехорошо. От взрослого человека по отношению к вам должны поступать чёткие и конкретные требования, чтобы вы могли обсудить уместность и возможность их исполнения, либо был понятен рисунок ваших шагов.
📍 Я благодарна тебе за помощь, она была от души или я должна тебе что-то взамен, чтобы рассчитаться?
Помощь не делает вас должным. Принцип схожий с даром.
Также вы ничего не должны родителям за то, что они вас вырастили, выучили, одевали и кормили. Все, что они делали, они должны были делать по закону, а качество исполнения они определяли сами: брендовых вещи, дорогие поездки и др. больше определяли их статус и утешали их самолюбие, нежели были необходимы вам для выживания. Задача родителей не загнать вас в пожизненный неоплатный долг, а выстроить такие отношения, чтобы у их детей была собственная потребность о них заботиться, помогать, поддерживать и обеспечивать. Но если у вас нет такой возможности, то вы не обязаны это делать. Родители должны сами заранее о себе позаботиться.
Манипуляции со стороны окружающих - это всегда, прежде всего, вызов вас на какую-то негативную эмоцию: вина, долг, обида... чаще всего таким образом окружающие стремятся повысить уровень собственной значимости.
Если условия, которые вам выставляют для исполнения чего-либо вам не подходят, то вы имеете права не соглашаться на них и объяснить, почему так происходит. В отношениях между взрослыми людьми превалируют уважение, благодарность, компромиссы, безвозмездность и равенство. При этом определяющее слово тут именно «взрослый». Взрослость не определяется возрастом, она определяется уровнем обязанностей и ответственностей: если вам 18, но вы живете и обеспечиваете себя сами, сами несёте за себя ответственность - вы взрослый. Если вам 40, но вы живете с родителями, которые оплачивают всю коммуналку, продукты, ваш бензин и тд. то вы все ещё ребёнок, к которому будут относиться соответствующе и будут делать это полноправно. Если вам 25, вы живете с родителями, но платите коммуналку и затариваете холодильник продуктами, выполняете обязанности по дому и смоли обсудить с родителями вашу часть «долга» в оплату за проживание, то вы тоже взрослый.
Главное, помните, что грамотное обозначение личных границ позволит вам САМИМ прожить вашу СОБСТВЕННУЮ жизнь. Не компенсировать кому-то его неудачи, не использовать чужие упущенные возможности, не достигать чужих целей, не имеющих к вам прямого отношения, а самостоятельно жить твою собственную счастливую жизнь! Жизнь у каждого из нас одна единственная, и мы не должны проживать ее по чужим правилам и представлениям, а также не имеем права отбирать ее у своих детей.
А вообще, не знаю, как у вас, а у меня нет никаких проблем с границами при общении с мужчинами: папа, муж, свекр, дед - абсолютно идеальные отношения взрослых самостоятельных людей, с уважением друг друга.
Замечали ли вы подобные сложности в общении с близкими? Пытались их преодолеть? Какие методы оказались наиболее эффективными?