Я всегда считала, что умение видеть лучшее – одно из самых важных качеств в моей жизни.
Я не закоренелый оптимист – скорее напротив: к почти двадцати четырем годам я стала скептически относиться ко многим вещам. И все же мое стремление в противовес всем минусам найти в ситуации плюсы и искренне им обрадоваться, позволяет мне не зачерстветь, остаться мягкой и пластичной.
Правда, пожалуй, не такой наивной и восприимчивой. В конце концов, вне зависимости от ситуации, каждый человек сам определяет, как ему к ней относиться. Это одна из самых больших прелестей выбора.
Но сейчас не об этом.
Странно, наверное, видеть лучшее в абсолютно ничтожном стечении обстоятельств. Мама вот всегда мне говорила, что я много витаю в облаках. Это меня раньше обижало и возмущало, потому что я не мечтала вовсе, а просто видела то, чего другие не всегда могут разглядеть. Есть у меня такое особое умение – радоваться искренне каким-то незначительным деталям, потому что они по-особенному обрамляют нашу жизнь, нашу действительность: это может быть сварливая старушка в переулке, ругающаяся на молодежь, или дети, собравшиеся кучкой со смартфонами, смотрящие дурацкие ролики на ютубе или в тиктоке. Бывает так красиво наблюдать за тихонько смолящим «тройку» худощавым мужичком в окне панельного дома: он щурится от солнечных лучей, а густая листва на деревьях пропускает дуновение ветерка, и он, не успев опомниться, ловит рукой пепел, тихонько шипя через зубы от крохотного ожога.
В мире очень много красивых вещей. Не смотря на все страшные вещи и даже во многом благодаря им – в мире все еще много красивого, хорошего. И нет – можно хотя бы сейчас без этого интеллигентного «оценочные суждения – полная туфта». Слух режет. Как и все прочие, во многом заезженные, хоть и справедливые лозунги и возгласы лгбт-актива, феминисток, борцов за равноправие, осознанных блогеров или еще чего там.
И вот случается порой, что даже в самой отвратительной ситуации, когда все вокруг похоже на какой-то «сюр», мои мысли словно останавливаются на пару минут и наступает тишина. Прекращается бесконечный поток размышлений, гонка смыслов жизни ставится на паузу. Но вот стою я, промокшая насквозь где-то на юге Москвы, не имея понятия, как добраться до метро, потому что не достаю телефон – промокнет ведь, а я еще плачу за него кредит. У меня похмелье и, кажется, бутылка вина для меня теперь чересчур. Я не выспалась и опухла. Я не сходила даже в душ, и моя вчерашняя красивая укладка стала похожа на перья, торчащие в разные стороны. Голова болит жутко. Кроссовки мокрые. И если вчера на меня, всю такую красивую, с макияжем, мужчины смотрели как на мясо на вертеле, то сегодня меня почти никто не замечал.
Я все еще стою посреди улицы, мокну под дождем. Люди снуют, прикрываясь зонтиками, громко ругаясь на неработающие ливневки, а водители такси один за другим окатывают грязной волной прохожих. Сейчас в дождь все похожи на взмокших воробьев, пытающихся стряхнуть с перьев капли дождя. Ноги в грязи, одежда мокрая, да еще и все в этих отвратительных голубых одноразовых масках. Интересно, рассчитывал ли вообще хоть кто-то, что подобное будет происходить на самом деле?
Денег у меня почти нет – только безлимитная карта метро до 10 июля. Меня вроде взяли на работу, но все еще не прислали проект. Я возможно нахожусь в одном из криминальных районов Москвы, хотя я и не имею понятия, какой это район вообще-надо загуглить. Мне все еще плохо, голова трещит и, кажется, меня подташнивает. Чувствую я себя отвратительно. В мыслях крутится осадок от вчерашнего разговора с Дашей, которая меня назвала очень умной, но я с ней в корне не согласна. Глупости у меня хоть отбавляй.
И тут все стихает.
Я смотрю на все эти мокрые улицы, слякоть, слышу дребезг каплей дождя по козырькам подъездов. Я вижу комочки тополиного пуха, катающиеся по лужам, и тротуар устлан осыпавшимися цветками каштана. Стены домов темнеют из-за отсыревшей фасадной краски, а в окнах отражаются другие окна соседних домов.
Воздух такой сырой и свежий – вдыхаю носом глубоко и чувствую запах мокрой дороги и свежих деревьев. Именно так пахнет на улице перед началом лета.
И вот именно здесь, вдалеке от всех друзей, вдалеке от родных, без работы и без денег, с похмельем и больной головой, промокшая и не имеющая и малейшего понятия, где ближайшая станция метро, я ощутила счастье. И это самое прекрасное ощущение на свете, когда тебя заполняет это счастье, даже не смотря на все препятствующие тому условия. Внезапно стало так хорошо и, кажется, в такие моменты ты становишься обладателем суперсилы – умения почувствовать себя абсолютно счастливым.
Голова проясняется и ты отпускаешь все невзгоды, принимаешь все сомнения, решаешь для себя, что что бы ни случилось – это будет просто твоя жизнь. Маленькая, крохотная и в то же время такая огромная и безграничная. Из тебя словно выходят все переживания, потому что ты просто миришься с ними и разрешаешь им с собой жить, потому что это вовсе не плохо – это совершенно нормально. И пальцы начинает покалывать чувство безграничной любви к тому, что ты просто есть, что просто существуешь, что прямо сейчас ты стоишь на этой самой дороге, под этим прохладным дождиком и растерянно не имеешь понятия, на каком повороте свернуть.
В такие моменты сил нет описать, насколько тепло становится, какая горячая кровь течет по жилам, как это приятно и невесомо и насколько, в то же время, ощущаешь небывалую твердость в ногах. И вот я стою, и все еще смотрю на все эти мокрые зеленые листья все того же каштана и прошло всего пять секунд между самым обычным повседневным настроением, омраченным сопутствующими событиями, и вот этим безграничным, нерушимым счастьем. Счастьем, которое растворится в этом южном районе Москвы так же быстро, как и выросло в моей груди.
Я не начинаю прыгать по лужам как Мэри Поппинс или Незнайка. Я провелась по мокрым волосам рукой и просто пошла дальше, широко ступая по тротуару и все еще в поисках станции метро. Надеюсь скоро буду дома и выпью горячего чая.