Как Вы смотрите на то, что вы можете демонстрировать свое прекрасное чувство стиля на видеоконференциях? Как Вам идея внушения своим онлайн-собеседникам постулатов старины Ива Сен-Лорана?
Да, кажется, что карантин — кризисное время для Вашего непревзойденного гардероба, страдающего от недостатка элегантных касаний Ваших пальцев, выбирающих, что бы сегодня надеть. Но, как бы ни так!
Мы предлагаем Вам подборку карантинных луков, появление в которых на любом дистанционном мероприятии, заставит мониторы ваших друзей и коллег треснуть, оставив на некогда гладкой поверхности экрана Ваши колкие инициалы.
И, согласно правилам Скайп-этикета, мы беремся организовать только верхнюю половину облачения Вашего прекрасного тела, непосредственно обозреваемую собеседником. Ту половину, что по обыкновению скрыта столешницей, мы доверим Вам и Вашим предпочтениям: семейному трико, леггинсам, килту, ночным шортам с принтом «juicy» и, конечно же, нудизму.
1. SUGAR DADDY
Наверняка вы помните фигурку одутловатого дядьки из серванта вашей бабули? Счастливый такой, в окружении фруктов и богатств.Так вот, после долгих лет молчаливого знакомства обрадую — это Бог (да, хоть что-то святое в этом материале). Зовут Хотэй. Пришел в институт русского суеверия и интерьеры квартир хлопотливых тетушек из японской мифологии. Говорят, помогает с деньгами — эдакий карманный sugar daddy. Если это так, то неудивительно, что фигурка Хотэя до боли напоминает среднестатистического российского губернатора, отдыхающего в сауне.
Социальные контакты на самоизоляции приходится прекращать. И это самое лучшее время для того, чтобы стать your own sugar daddy. И, возможно, убедить младших детей в том, что Вам следует поклоняться и делать приношения. Популизм? Почти. Опупизм.
Итак, рецепт иллюзии Вашей финансовой независимости:
- Телесный худи (из соображений этики, мы не хотим вас раздевать). Оно прибавит Вам нужного объема, Вы останетесь в тепле, а складки опущенного капюшона реалистично сымитируют дополнительные подбородки.
- Бусы. Возьмите любые: янтарные, которые бабуля привезла из Юрмалы, пластиковые, которыми Вы наряжаете елку и т.д. Эффект «дорого — богато» обеспечен Вам при любом из исходов.
- Вафельные полотенца. Бутафорски прикроем бутафорскую ноготу. Наверняка у Вас есть такие: шведские — из Икеи, турецкие — из гостиницы, русские — до невозможности застиранные с отбеливателем.
- Ваша прекрасная улыбка. Богатые, хоть и плачут, но делают это куда реже чем остальные.
2. СЛОУПОК
Встали за 5 минут до конференции? Очевидно, что Вы не обладаете способностью к оперативному мышлению в таком состоянии. Советуем аргументировать свое состояние гениальной актерской игрой — станьте Слоупоком. Покажите, что вы приверженец образа, а не постельного времяпрепровождения. Это более престижно.
Помните, что ваше молчаливое обаяние — вовсе не показатель интеллектуальных способностей, а вынужденная мера, обусловленная Вашей склонностью к тому, чтобы быть очаровашкой в какой бы то ни было ситуации.
Итак, рецепт Вашего лампового утра:
- Худи. Розовое, орхидеевое, цвета фуксии или хатпинк — не важно (для некоторых это один цвет).
- Ваши любимые патчи. Если не наели щек за карантин, придется их имитировать. Эти чудеса уходовой косметологии помогут сделать Вашу мордашку еще более милой.
- Полотенце. Элегантно (насколько то позволяет Ваша моторика) обмотайте им свои волосы. Неважно, что под будет ним — гнездо глухаря, хохолок неразлучника или, все же, тщательно вымытые локоны.
3. RICH PEACH
Шанель Оберлин достаточно быстро стала для многих культовой героиней. Хотя бы потому что шариться по сайтам неприлично дорогих бутиков в поисках стоимости нарядов героини Эммы Робертс — дело невероятно тяжелое, неблагодарное, но чрезвычайно богемное.
Да и признаемся, все бы мы хотели войти в аудиоконференцию со словами «good morning, sl*ts», получив при этом не бан, а овации. Ну что ж, воплотим Ваши токсичные амбиции.
Итак, для получения медицинского змеиного яда Вам нужны не лабораторные условия, а:
- Маска для сна. Никто в душе не чает, зачем они нужны. Видимо, чтобы бросать через века вызов Жалюзи, не доработавшему свое детище. Так или иначе, нам не обойтись на этот раз без нее. Да, цветовая гамма той модели, в которой спит героиня больше отсылает нас образу Принцессы Пупырки, а вовсе не Королевы Крика. Но стоит взглянуть на ценник «аксессуарчика» и все встанет на свои места в этой строптивой фэшн-стратификации.
- Плед. Фиолетовый. Длинный ворс расположит собеседника изъясняться короче. Нам ведь некогда его слушать — это не входит в нашу утреннюю рутину, а вот ароматный тыквенный латте уже на подходе.
- Атласный топ. Тот, что на актрисе можете не искать — он стоит дороже, чем Жулебино. Возьмем вариант попроще; главное на что стоит обратить внимание — вырез: важно, чтобы его глубина коррелировалась со статусом и характером дистанционного мероприятия, своим участием в котором, Вы сделали одолжение множеству непонятных плебеев.
4. МАТИЛЬДА
«Леон» прочно обосновался на самых лестных позициях рейтингов проженных киноманов. Сейчас интерес для нас представляет не хищник, а, как ни странно, растение. А именно — аглаонема, ведь с ней Матильда — главная героиня, неразрывно связана в подсознании множества фанатов. Несмотря на умиление и ностальгию по пионерскому прошлому, возникающие у нас при виде милого дитя с цветочным горшком за пазухой, за этой малышкой стоит крутой парень, один из тех немногих что не оборачивается на взрывы, но тщательно протирает свой убийственный арсенал влажными салфетками с экстрактом ромашки. Согласитесь, появление в таком образе — соблазнительный самообман, от которого, впрочем, будет неправильным отказаться.
Итак, сформировать образ миловидного ребенка под эгидой миловидных стволов и пуль можно благодаря:
- Оверсайз-рубашка. В бомбере, составлявшем оригинальный образ, будет жарковато, а вот домашний аналог из платяного шкафа родителей или вашего панковского гардероба — вполне подходящий вариант.
- Фикус. Предварительно полейте его, попробуйте завести небольшой разговор, ведь он наверняка волнуется перед эфиром: растения не привыкли быть публичными: со времен «Ранеток» столько воды утекло.
- Чокер. Пошло? Хорошо, можете ограничиться черной изолентой, если в таком случае вам будет труднее распознать пошлость. Это к тому, что в чокере нет ничего плохого, если он является закономерной деталью образа. Как здесь.
5. ШРАМ
«Безумно можно быть первым» — пожалуй лучшие строки, под которые можно просыпаться за рабочим столом, среди груды бумаг, с отпечатавшимися на лице письменными принадлежностями, которые на протяжении всего сна алчно впивались в Ваше лицо. Что поделаешь, таковы они стигматы современного образования. Но выход есть! Жи есть! Оставаться четким даже с поплывшей мимикой возможно. Для этого мы представляем Вам карантинный образ Шрама — отвергнутого всеми: дистанционным домашним заданием, режимом сна, продукцией чешской компании KOH-I-NOOR.
Для того, чтобы быть самым козырным декадентом на районе, вам понадобится:
- Желтый худи. Будь ярким, даже когда жизнь окунает тебя в беспросветную тьму безвременья. Будь львом, когда вокруг насмешки метафорических (и не очень) гиен.
- Опушка с капюшона пуховика. Не бойся, что пацаны не поймут. «Мода временна, стиль вечен» —, вот агрумент хулигана. Только не говори, кому принадлежит цитата. Этого пацаны наверняка могут не понять.
- Легкая мимическая небрежность заспанного лица с примесью спеси. В качестве наглядного пособия советуем ознакомиться с пасхальными интервью Владимира Познера.
6. AND I OOP
То, что мем могут форсить не через его визуальную составляющую — настоящий феномен современного сошиал-медиа коммьюнити. Но никого, однако, не удивляет, что автором первого успешного звукового мема стала такая экстраординарная личность, как Мартин Робинсон — популярный на Западе травести-артист, вошедший, неожиданно для себя, в число Тик-ток инфлюэнсеров. В его образе, мы уверены, вы сможете обрести гармонию со своей веб-камерой и словить дзэн(ауп).
Для того чтобы у всех отпали сначала челюсти, а вслед за ними и вопросы о Вашей фэшн-демагогии, нам нужны:
- Шелковый халат цвета ночного эпатажа. Предупредим, что при долгом в нем нахождении у Вас могут начать развиваться тенденции содержанки с Рублево-Успенского шоссе. Так что советуем распечатать трекер привычек от Саши Митрошиной для профилактики вдохновенной прокрастинации в ожидании принца на белом Порше.
- Массивные серьги. Можете купить их в «Подружке» в отделе с бижутерией — мы никому не скажем. А в таком случае, никто и не заметит: запах сельского шика не передается через монитор.
- Лента. Ею удастся хоть как-то облагородить утренний кавардак из Ваших волос. Можете взять любую, кроме георгиевской, если Вы конечно не хотите, чтобы в чатик, помимо Ваших друзей и коллег, зашел еше и Роскомнадзор.
7. KOLYVAN
Нет, это не пионер-вожатый в стиле милитари. Это именно Колыван. Персонаж хоть и не самый лицеприятный, однако имеющий множество претензий, чтобы стать во многом тотемным. Ведь, он, что не говори, многогранная личность. Сами подумайте: одутловатость, алчность, блажь, фрустрация, блокадная интеллектуализация происходящего — все про него, да и перечислять можно еще очень долго. Но в этом больше в этом нет надобности: Вы уже, в той или иной степени, узнали себя и уже в нетерпении от того, чтобы совершить старорусский купеческий энчантикс.
Итак, чтобы быть ортодоксальным купцом с харизмой пивного бочонка вам нужны:
- Болотный верх: толстовка, свитер, худи и пр. Иначе говоря, всё, что может накинуть Вам пару десятков лет, полсотни лишних килограммов и центнер воровского гонора (без всего этого не видать нам калашного ряда).
- Галстук или, если хотите быть послушными нашим советам, накладной воротник. Можете заказать в Манго (если хватит капусты) или воплотить оригинальный дизайн посредством гофрированного картона, канцелярского ножа и Ваших умелых ручек.
- Колпак для сна. Желательно, красный. Да, этот ретроградный элемент ночного гардероба давно всеми забыт, но он как никакой другой добавит особливой псевдоаристократичности, нужной для полноты нашего образа.
- Накладка на зуб. Да, такие есть! Можете убедиться в этом, посетив раздел аксессуаров на Эйсосе. Если не хотите тратиться на зарубежный атрибут русской криминальной культуры — смастерите такой же из фольги: порция алюминия вашему организму не повредит.
Но главное, помните, что иногда лучше первородное «без всего», чем безвкусное «в чем-то», которое снисходительно назвать словом «фьюжн» едва ли представляется возможным.
De rien.
Материал: Иван Шарков
Верстка: Иван Шарков