" И сам не ам и другим не дам;"
" Старая жилетка, да к телу ближе;"
"Порой брак -это тот еще развод;"
"Прыгнуть в убегающий трамвайчик...".
***
"Ты знаешь, а меня к ней тянет...Тянет так, что дышать порой не могу, сердце замирает...Да, нет с сердцем порядок, здоров как бык. Болит только от того, что нет ее рядом...Всё сравниваю с ней всех, с кем встречаюсь, да все как-то не так, да не то....
А все же хорошо так начиналось: общая компания, друзья, шашлыки, дни рождения... И вот мы одни...я ее тогда до дома провожал и вот первый раз взял за руку, она была не против, потянулась ко мне, кстати,первая....Я тогда даже испугался чуток, но поцеловал....Как сейчас помню, этот робкий, но такой неземной поцелуй, когда словно поднимаешься над землей и не чувствуешь себя...даже как-будто не дышишь, а сердце бьется как у калибри....Боялся услышит))
Потом жить начали вместе, путешествовать, планировали свадьбу, но все испортил один момент....Да я сам виноват, выпивать любил...да любил, теперь не пью почти.... Она сама ушла, тогда сказала, что другого нашла...А я и возвращать ее не стал, раз нашла другого, то иди....Уже прошло три года, знаю, что она замужем. Нет, детей вроде нет. А я скучаю по ней....Во сне вижу....Люблю ли я ее? Не знаю...может и люблю, а может просто тоскую по тем временам....Мешает мне это,тяжко дальше идти, а жить то нужно....
***
Я постаралась передать как можно ближе недавний разговор, со своим хорошим знакомым Сергеем (35 лет.).
Дальше суть разговора была в том, что он спрашивал меня, что ему дальше делать и почему все так. Как перестать думать о тех, кто уже не снами и жить без этого "груза".
Решила, что и вам может быть интересна данная тема, так как точно случай не единичный и часто встречается как у мужчин так, и у женщин.
История одна, но тема как у многих...
***
Еще немецкий социолог Эрих Фромм в первой половине XX века доказал, что люди придерживаются двух правил: "быть или иметь".
Желание "иметь" - основывается на принципе эгоизма, потребительства и доминирования. Такое правило не подходит под понятие партнерских (союзных) или семейных отношений.
Для создания крепкой и счастливой пары, необходимо использование принципа "быть". Нужно уметь давать любовь, ответственность, заботу, внимание и все в этом духе. А так же быть хорошим партнером, мужем, отцом...Здесь уже за основу берутся гармоничные отношения, когда каждый может быть тем, кем ему больше подходит в конкретных отношениях.
В правильных отношениях нужно дарить и давать, а не брать и забирать.
В сем суть проблемы: почему мы думаем о прошлых отношениях?
Далее указаны причины, почему людей тянет "назад".
1)Чувство собственничества
Тут все ясно и понятно.
Такое чувство появляется у нас по причине присутствия в нас природного желание доминировать, обладать, иметь....
Здесь же проявляется желание конкурировать и показывать себя самым достойным (-ой).
Этакие "альфа".
Поэтому нам не нравится, когда кто-то другой "заходит" на нашу территорию и хочет обладать тем, чем обладаем мы. Даже если то, что мы считаем своим, уже нам не принадлежит.
Но, "альфы" не признают поражении, они сражаются дальше, до последнего вздоха.
Даже потом, когда уже все точки над i расставлены и нет больше смысла продолжать что-то ждать, мысли о возможности "начать все сначала" все равно будут посещать такого собственника еще очень долго.
Притом, что такое состояние продолжается, даже когда есть стабильные отношения с новым партнером.
Именно это "зверское" чувство, заставляет нас держаться за прежние отношения и возвращаться к бывшим.
2) Неуверенность в новом партнере
Очень часто, что новые отношения в какой-то момент могут начать не устраивать нас. То тут что-то не так, то здесь. И как раз в эти моменты нам присуще начать вспоминать хорошие моменты из наших прошлых отношений.
Психологи проводили множество тестов с таким эффектом зависимости от "пост отношений". И все их выводы сводились к тому: что вспоминать прошлого партнера, это значит быть недовольным текущим.
Эффект таких воспоминаний, требуется нам для того,что бы сравнить эти отношения и прошлые.
Понять где все-таки лучше и вообще определить, насколько текущие отношения перспективны.
При всем этом, мы можем учесть, что чем больше прошло времени с момента расставания, тем в нашей памяти свойственно оставаться только ярким и приятным моментам, даже если отношения были далеки от идеала.
Если нынешний партнер, хоть в чем то, но уступает предыдущему, то мы начинаем все чаще и чаще вспоминать и анализировать предыдущие отношения.
Но, здесь есть отрицательная сторона:
это очень сильно затягивает, вплоть до слежки за прошлым партнером, хотя бы виртуальной.
Социальные сети значительно облегчили возможность наблюдения за прежним партнером.
Есть реальная возможность посмотреть его новые фотографии, оценить как он сейчас живет, помечтать о том, что было бы сейчас будь вы вместе. Дать оценку его жизни без вас.
Таким образом, как бы происходит самообман или подмена негативных воспоминаний о разлуке, на как-будто" ни чего не произошло" и все по- старому. Действует мнимо успокаивающе.
Тянет обратно.
Таким образом не происходит "настоящего" разрыва отношений, поскольку они всегда поддерживаются информационным контактом, кто-то что-то расскажет, где-то увидим и все, как тут можно построить новые отношения?
Но все это может начать нас дико вгонять в депрессию.
Поэтому лучшим решением это- "с глаз долой, из сердца вон."
Хорошо, если новые отношения сразу, значительно ярче и интереснее предыдущих, тогда и причин, для воспоминаний, меньше, а то и вообще не будет.
3) Зона комфорта
О эта "благодатная" зона комфорта! Сколько тем посвященных ей и ее " затягивающим" свойствам.
И в этой теме, ей нашлось место.
Когда пары длительное время находятся в месте, живут и ведут свои быт, то крайне трудно становится лишиться всего, к чему так привыкли.
Поэтому даже расставшись, мы начинаем искать любые возможности вернуться назад в то, "тепленькое" и "насиженное" место.
Место где все понятно и предельно ясно, где есть стабильность и знакомый ритм.
Отрицательный момент в том, что прошлые отношения начинают нас сдерживать и мешают идти вперед. А как можно шагать на встречу будущему, если у вас крепко "связаны" ноги?
Поэтому для того, чтобы начать что -то новое, нужно "разорвать" прошлые связи, ну и тем самым начать широко шагать в новую жизнь.
4) Неуверенность в себе
Да, наша неуверенность, так же способствует одолеванию нас мыслями о бывших.
А что меня ждет впереди?
А смогу ли я построить новые отношения?
А полюбит ли меня кто-то хороший?
И прочие подобные мысли...
Да, там уже была настоящая жизнь. А что теперь?
Трудно отказаться от того, что было нам понятным и приносило удовлетворение и к чему была сильная привязанность.
Теперь нужно начинать все сначала. А страх начать новое всегда сопровождается сомнениями и переживаниями, что на самом деле-естественно.
По этой причине вас будет тянуть назад в бывшие отношения.
5) Обида
Обида, которая зарождается по причине несбывшихся надежд и намерений, так же способствует желанию вернуться к бывшим.
Психологи называют такое состояние " неотреагированной потребностью".
Ты мечтаешь, представляешь как и что тебя ждет в текущих отношениях, но вот, они полностью прерываются и больше нет шанса, чтобы все что тебе так хотелось -сбылось.
"И не родятся наши дети и не подарят нам цветы...."
Надежды не оправдались и от этого дико больно.
По этой причине наш мозг, начинает искать моменты для того, чтобы опять "вернуться" в праздные грезы и в эту еще не до конца забытую эйфорию.
Да, это действует как наркотик и вызывает соответствующую привычку.
Нужно просто понимать, что не всему о чем мы мечтаем суждено осуществиться, поэтому ненужно требовать от партнера, того что он не сможет нам дать, тогда и обид будет меньше и отношения, возможно, крепче.
6) Одиночество
Конечно, может быть так, что вы, порвав предыдущие отношения, пока не завязали новые.
В таком случае, все предельно ясно: чувство одиночества, порождает состояние тоски, а тоска имеет способность, заставлять нас возвращаться в прошлые отношения, как мысленно так и в реальности.
7) Незавершенность
Чувство не законченности или не завершенности, появляется от того, что отношения прервались довольно резко и неожиданно. Или причина разрыва была- какой-то глупой и участники отношений, не успели обсудить все, что произошло подробно. Не выяснили что и кого не устроило.
Такая ситуация чаще всего происходит с одной стороны, обычно другой все понятно и именно она и была инициатором разрыва.
Вот того, кому ни чего не понятно, будет постоянно тянуть к предыдущему партнеру, как минимум за выяснением всего, что произошло.
Именно состояние неопределенности постоянно будоражит и волнует, а соответственно заставляет возвращаться назад.
Очень жаль, что не всегда бывает возможность присесть вместе и обсудить все, тебя просто могут не хотеть даже слушать, не то, что видеть.
На этот случай хорошим будет совет обратиться к психологу, он поможет решить возникшую проблему.
8)Зависимость
Порой бывает очень трудно закончить отношения с бывшими по причине сильной эмоциональной зависимости.
Такого человека очень дико тянет быть рядом с желаемым объектом.
Здесь, возможно, существует глубокая эмоциональная проблема, которая основана на детских воспоминаниях.
Если вы в детстве сильно страдали от "недолюбленности" или вас предавали, не дружили с вами и прочее, то это создает проблемы в вашей взрослой жизни.
Получив сильную зависимость от своего бывшего партнера: вам будет очень сильно хотеться возвратить все назад.
Именно поэтому чаще всего такие люди идут даже на самые дикие способы, лишь бы вернуть отношения.
Это реально опасные связи и их исход чреват различными психологическими травмами у обоих партнеров.
Совет психиатров: лучше не завязывать подобные отношения, поскольку из них крайне трудно выйти, особенно из-за чувства жалости к тому, кто от вас будет эмоционально зависим.
Это любовь?
Любовь, это то, чувство которое заставляет нас двигаться вперед и оставлять все сомнения позади.
Если вами действительно движет это чувство, то вы будите в этом уверены и все вышеописанные причины, "выбросите" в мусорное ведро.
Будет только любовь и желание быть с этим человеком.
Поэтому задайте себе один вопрос на счет того, к кому вы хотите вернуться : с ним хорошо только отдыхать и праздно проводить время или жить?
Именно этот вопрос поможет вам определиться окончательно.
Конечно, существует масса индивидуальных особенностей в отношениях, но смысл всегда одинаков: один сильно любит, а другой позволяет себя любить.
***
Как выяснилось из 4-х часового разговора с моим другом: у него явная " зона комфорта" и "неуверенность в себе".
Поэтому он будет стараться "разорвать" эти узы методами развития уверенности в себе и конечно, проработки с психологом новых отношений. Все по полочкам по ступенькам.
И будет счастье не за горами.
***
Если вы сами сейчас находитесь в подобной ситуации, то проработайте все пункты этой статьи и определите свои причины.
Определить причину тяги с "бывшим" - это большой шаг в сторону вашего личного счастья.
Если есть какие то вопросы, то пишите их в комментариях.
Так же мне интересно ваше мнение, о том как вы " переживали" такие моменты.
На этом все. Будьте здоровы и счастливы.
Рекомендую вам познакомиться с другими статьями этого канала:
Кармический долг. Узнай свое предназначение сейчас.
Схема расчета вашего ДЕНЕЖНОГО КОДА/КОДА УДАЧИ и его применение
Экспресс техники освобождения от негативных мыслей
20 правил счастливой женщины
Как определить свои дар. Паранормальные способности.
Опасные чувства на пути исправления прошлых грехов
13 принципов в отношениях, жертвовать которыми нельзя.
Почему алкоголики всегда отрицают, что пьяны? Тест на зависимость.
Феномен женских слез. Стоит ли им верить?
Напишите в комментариях, на какие темы вы хотите, что бы я написала статью.
________________________________________________________________________________
ПОДПИСКА
Так же приглашаю вас в группу в контакте Бьюти-бутик "BABOCHKA" там так же много интересного и полезного.