Того, кто был когда-то так любим, для кого вы столько раз смолчали и вытерпели боль, стараясь изо всех сил стать любимым ребенком, теперь нет. Вообще нигде нет и никогда не будет.
Вместе с этим человеком умерла последняя надежда доказать ему: я - достоин твоей любви, я хороший, обратить на себя его внимание, заслужить его расположение, стать его гордостью.
Душа застряла в осколках невысказанных обид, вины и стыда. А, может, я просто недостаточно старался, чтобы мама (папа) полюбили по-настоящему? Может, я чего-то недо понял, может, между нами все еще могло быть по-другому? Но теперь то - совершенно точно НИКОГДА уже не будет.
Возможно, вы особенно ссорились в последнее время или уже давно не общались. Это мучило вас, ранило, угнетало. Но вы держались на расстоянии, спасая себя от отравленной критикующей "заботы", манипуляций, унижений. Вам становилось плохо рядом с этим человеком каждый раз, когда вы летели к нему по первой просьбе - срабатывало на автомате (мама зовет -значит, я все-таки ей нужен. Уже бегу!)
Вы встаете из прокрустова ложа агрессивных родительских ожиданий, потеряв ощущение целостности, право быть любимым просто так, утратив связь со своими желаниями, воззрениями, чувствами. Человека, которому вы бесконечно доверяли, тенью которого вас растили, больше нет.
Нет главной цели вашей жизни, такой знакомой и понятной, ранящей и требующей компенсаций в остальных сферах вашей жизни. В поисках родительского признания вы могли стать классным профессионалом, сделать успешную карьеру, вы могли играть роль короля (королевы) сердец и на этом построить свой брак. Компенсировать родительскую нелюбовь каждый стремится по-своему. Но что делать теперь, когда компенсировать стало нечего и на вас обрушился девятый вал личностного кризиса? Что делать, когда огромная фигура родителя, застившая вам солнце, пала. И вы остались наедине с жизнью, наедине со своим отравленным детством, наедине с вопросом "Кто я на самом деле и чего я хочу?"
Как помочь себе?
- Оплакать потерю, горевать, выражать свои чувства, какими бы они ни были. Оплакать того родителя, о котором вы мечтали, свои надежды, свои раны.
- Осознать, что вы ВСЕГДА были достойны любви своих родителей ПРОСТО ТАК, безо всяких дополнительных усилий с вашей стороны.
- Осознать, что многие важные выборы в своей жизни вы сделали под влиянием своих детских травм, а не потому что действительно хотели этого.
- Начать диалог с собой:" Чего мне хочется на самом деле?", "Что я не готов дальше тащить с собой по жизни". Разобраться с тем токсичным "наследством", которое вы не желаете принимать.
Обиды, претензии к близкому человеку, которого не стало, усугубляют прохождение горевания. Иногда происходит застревание в горе. Вместо 1-1,5 лет можно обнаружить, что прошло уже 8, а вы все еще не готовы к жизни. И светлая печаль, являющаяся своеобразным маркером окончания горевания, все никак не наступает.
Если в этом посте вы узнали себя, свои страхи и проблемы, записывайтесь ко мне на прием. Считаю оптимальным способом для помощи в данной ситуации психотерапию.
А вы считаете себя любимым ребенком?