Психологические школы по-разному смотрят на такое явление как #созависимые #отношения. Кто-то рассматривает их с точки зрения родительских убеждений, которые мы усвоили и приняли, кто-то опирается на наши влечения, кто-то на инстинкты.
Психология всегда развивается и видоизменяется в ногу со временем. В начале 20-ого века #Фрейд изобрел #Психоанализ – метод, основанный на работе с бессознательным, который помогает избавиться от неврозов, посредством обсуждения всех вытесненных травм и фантазий. Этот метод и на сегодняшний день является если не самым действенным, то одним из. Но такой метод рассчитан на долгую и тщательную совместную работу психоаналитика и пациента. Однако многие люди не готовы тратить годы на изменение своей жизни, что и привело к возникновению большого количества психологических школ и методик. Одним из методов, появившихся на основе психоанализа является Трансактный анализ. В большей степени такой метод сконцентрирован на межличностной коммуникации, анализе и изменении поведения человека.
Основоположником школы трансактного анализа является американский психиатр Эрик Берн. Известность ему принесла книга «Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений. Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы», которая стала бестселлером в 60-е годы в США. В книге доступным языком рассматриваются различные жизненные ситуации, возможные реакции и способы изменения этих сценариев. Трансактный анализ в большей степени направлен на групповую терапию и быстрые изменения, что привело к популярности использования данного метода в бизнес-коучинге и группах поддержки, а также в группах созависимых людей.
Для работы с людьми, которые склонны к любым видам зависимости – от шоколада и сигарет до отношений с насильниками – была разработана модель, которую назвали “Треугольник Карпмана”. Эта модель предполагает наличие трех состояний, в которых находится зависимый человек: жертва, спасатель, агрессор.
Человек в состоянии Жертвы ощущает собственное бессилие перед происходящим. Искренне ищет виноватого в собственных жизненных неудачах. Например, это партнер, родители, начальники, окружение, сложившиеся обстоятельства. Однако, с точки зрения трансактного анализа, позиция жертвы рассматривается как удобная и не предполагающая изменений. Ведь такая роль позволяет быть человеку безответственным за собственную жизнь.
Однако, внешне такие люди всегда ищут спасения от несправедливости жизни. Тогда в треугольнике появляется второй угол, который занимает Спасатель. Спасатель успокаивает жертву и уверяет в том, что все будет хорошо, стоит только действовать нужным образом. Нужным спасателю образом. Так начинаются многие взаимоотношения в созависимых парах. Заключается негласный контракт, где один соглашается быть сильным, управляющим и защищающим, а другой – терпеливым и пассивным. Спасатель чувствует себя нужным и важным, а у жертвы есть опекун. Эта схема может работать достаточно долго и приносить всем участникам удовлетворение от происходящего. Но зачастую происходит следующее: спасателю в какой-то момент начинает казаться, что он слишком много инвестирует в отношения, тянет все на себе, а партнер ничего не отдает взамен и вообще не ценит его.
Раздражение и неудовлетворенность от происходящего копятся внутри, чаша переполняется, и спасатель взрывается из-за чего-то незначительного, тем самым превращаясь в Агрессора. В такой момент он высказывает жертве как много он делает для отношений, терпит его и вообще заслуживает большей отдачи и участия в собственной жизни. Оба в этот момент ощущают сильное чувство несправедливости. Жертва не понимает, что она сделала не так, а агрессор не понимает почему он один вкладывается в отношения, где есть два человека.
После этого жертва берет на себя роль спасателя и пытается успокоить агрессора. “Извини, я не осознавал(а). Я понял(а), что ты хочешь от меня. Я очень тебя ценю и исправлю ситуацию”. В этот момент агрессор чувствует вину за свою несдержанность и опускается в положение жертвы.
Как спасателю надоедает инертность своего партнера, так и жертве начинает надоедать чрезмерный контроль. В этот момент человек перемещается из жертвы в агрессора, со словами “Перестань меня торопить/ контролировать/ критиковать. Я сам знаю, что мне нужно и как это сделать”. Спасатель в этот момент перемещается в жертву с чувством, что своим поведением оскорбил и сделал больно любимому человеку.
Так мы видим как двое курсируют между тремя ролями, описанными в треугольнике Карпмана. Большую часть времени они находятся в одной роли, которая определяется исходя из индивидуальности, личного опыта и привычного способа преодоления трудностей.
Зачастую можно провести параллели между ролями взрослого ребенка. Человек, выбирающий роль спасателя часто был старшим, возможно единственным ребенком или выполнял роль медиатора между родителями. Он рано понял: чтобы избежать конфликтов, необходимо оправдывать ожидания родителей. Такие люди чувствуют желания и эмоции других людей, ведь это, практически, навык для выживания, которому их научили в детстве. Однако взрослая жизнь подразумевает общение с гораздо большим числом людей, чем мама и папа. А привычная подстройка под каждого отнимает много сил и энергии. Помимо этого, вечное предугадывание желаний окружающих снизило почти до нуля способность понимать свои желания и чувства. Таким людям крайне сложно понять кем они хотят быть и чего хотят от жизни. Они пытаются найти “правильное” решение, которое не оскорбит их окружение или родителей. А если нужно быть хорошим для всех, то что же делать с гневом и агрессией, которые иногда испытывает любой человек? Все негативные эмоции подавляются и не замечаются ровно до того момента, пока их не станет невыносимо много. Тогда чувства переполняют и вырываются наружу слишком интенсивно, за что человек впоследствии чувствует стыд и вину.
В большинстве случаев жертва была самым младшим ребенком, либо единственным и чересчур обожаемым ребенком, который перекладывал на родителей или старших братьев/сестер решение собственных проблем. Однако лишь через преодоление собственных неудач в детстве мы можем развить самостоятельность и возможность управлять своей жизнью. Если каждый раз родитель поднимает ребенка при падении, в конце концов ребенок отбросит попытки встать самостоятельно. Человек застревает в инфантильной позиции, ибо чувствует страх и неуверенность в собственных силах.
Агрессор зачастую сталкивался с непредсказуемым и неадекватным поведением своих родителей. А если ты растешь в постоянном стрессе и ожидании агрессии со стороны близких, самое заветное желание – это возможность контролировать и отомстить. Жесткость таких людей – форма защиты в сложных ситуациях.