Знаете, с одной стороны вся моя жизнедеятельность, на первый взгляд, направлена на саморазрушение, но с другой стороны опыт, полученный моими методами, сложно переоценить! Я точно знаю, что бывает, если съесть мыло, как устроен изнутри канализационный люк, что происходит с банкой меда, если ее разбить, а потом съесть процеженный мед, как пахнет курица пролежавшая в микроволновке неделю, как снять свитер, сброшенный с шестого этажа и застрявший на берёзе, как выглядит бритый кот, как высоко можно залезть перебирая ногами используя в качестве опоры спину, как вытащить ежиные иголки из попы, что будет, если засунуть спицу в розетку, какой вид сотрясения мозга можно получить, если упасть вниз головой в асфальт, что будет с ногой, если ее сунуть в колесо велосипеда, можно-ли есть сыроежки сырыми, уползет-ли с дороги змея, если на нее наорать. И все это не просто знания! А знания подкрепленные делом, мой личный опыт. Глупости, скажет кто-то, и будет безусловно прав, но только лишь в одном - надо подготавливать теоретическую базу и только после этого кидаться в исследовательскую деятельность.
Пишет мне мой любимый гном Ксения. Да, она не особо жалует это прозвище, но это же правда!) Моя фантазия, каждый раз при встрече с ней нашептывает: а где горшочек с золотом и полосатые носки!? Пишет она мне: "Я разбила градусник!!!" И вот я чувствую переживает очень сильно. Переживает, но знает кому писать, ведь я настоящий профессионал по градусникам.
Дело было давно, дело было в Питере, дело было утром, дело было зимой. Я заболела, какой-то противной простудой и в горле саднило так, что даже есть не хотелось и не моглось. Наш участковый детский врач - Кристина диагностировала ОРЗ, прописала лекарства и домашний постельный режим. Болели у нас дети одинаково, заразного отселяли в зону отчуждения и там он болел неделю света белого не видя, чтобы не заразить остальных. Система эта работала очень плохо, потому что все равно болели все. И вот лежишь ты себе неделю в кроватке, пьешь чай с малиной и лопаешь грецкие орехи с апельсинкой. Орехи и цитрусы исправно чистил папа и приносил на блюдечке с голубой каёмочкой. После чего все уходили работать, а тебе даже телевизор смотреть нельзя, только читать и то, недолго. И вставать тоже нельзя, только в туалет. Оставалось только проводить измерения температуры. Себя, батареи, чая, кошки, льда. Ртуть в градуснике, забавляя меня, исправно бегала вверх. Самое классное было засунуть его под горячую воду. Вот как раз в ванной-то и начался отсчёт побитых термометров. Стеклянная колба выскользнула из рук и разлетелась в пыль ударившись об плитку. Заметая осколки я заметила смешные блестящие шарики. Они были мягкие и совершенно замечательно слипались с друг другом. Я затрепетала! Мой личный, домашний терминатор. Скрупулезно собрала все составляющие в баночку и подумала, что если шариков будет больше, то и игра пойдет интереснее. Второй, запасной градусник пал жертвой моих экспериментов. Но только расколотила я его более вдумчиво, чтобы драгоценный металл не растерялся. Всего в тот день бесславно погибло три измерителя, третий был найден во второй аптечке, а я стала обладателем приблизительно шести граммов замечательного металла. Ущерб, нанесенный мной вскрылся только через пару дней, когда потребовалось выяснить иду-ли я на поправку.
Отец вцепился как клещ с вопросом где градусники. Потерял дар речи, когда я предъявила ему баночку со своим новым развлечением. Терминатора изъяли, дом залили раствором марганцовки, а градусники с тех пор выдавали только под пристальным контролем. Но это не помешало мне расколошматить ещё два!
Вот такой вот экологический террорист был взращен в Петербурге! Живой до сих пор, вполне себе здоровый, без признаков отравления тяжёлыми металлами. Вины за собой не чувствую абсолютно никакой, градусников за свою, уже сознательную жизнь, поколотила уйму. И всегда, всегда прежде чем убрать ртуть гоняю шарики по полу.
А вот ещё небольшое отступление: накреативили мы как-то подарки на новый год. На работе партнёрам. Помимо алкоголя захотелось чего-то этакого, так родился мешочек здоровья. Его состав был таким: банка меда, два лимона, аскорбинка и, да, все верно - градусник. Подарков было триста штук. Аптека, не моргнув глазом, доставила коробку с потенциальным пол-литром ртути. Коллеги, упаковывая подарки, вели себя как в кино, как будто они обезоруживали химическую бомбу, только лишь я смело жонглировала опасными предметами. Правда с фасовки градусников меня быстро убрали.
А где-то, наверняка, есть целые ванны с этой самой ртутью, откуда ее черпают и раскладывают в градусники. Интересно, каково это поплавать в такой субстанции.
Всем здоровья и берегите нервы! Два грамма это всего два грамма, нечего из-за них переживать.
__________________________________________________________________________________________
Этот рассказ часть марафона #33заданияотгусеницы
А по этой ссылке можно посмотреть оглавление, чтобы прочитать остальные рассказы https://zen.yandex.ru/media/id/5a6468c89d5cb30553d6dd0a/33-zadaniia-5d6529e06f5f6f00af92918f
