Эпоха цифрового аутизма
В 1997 году количество экранного времени сравнялось с количеством времени, которое мы тратили на общение лицом к лицу. В момент появления iPhone в 2007 году экранное время человека составляло более 8 часов, тогда как общение лицом к лицу – уже меньше 2 часов. Нетрудно догадаться, что тренд не претерпел смены направления и количество экранного времени продолжает расти в то время как время живого социального взаимодействия продолжает сокращаться. Ниже приведу диаграммы, основанные на статистических данных в США.
Диаграмма распределения времени между использованием электронных девайсов основана на статистических данных за четвертый квартал 2014 года. Поскольку функциональность и производительность смартфонов стремительно росла, они смогли объединить в себе функции других устройств и к 2020 году вышли в лидеры по времени взаимодействия человека и электронного устройства.
Приведу пример из собственного опыта и своей личной жизни, что буду делать неоднократно в процессе написания статьи. Не так давно у меня гостил представитель поколения Z. Когда мы встретились, то провели несколько часов общаясь лицом к лицу. После такого общения мой собеседник сообщил, что его голова переполнилась мыслями и ему необходимо отдохнуть. Отдых заключался в том, чтобы погрузиться в смартфон и начать общаться параллельно с множеством знакомых людей, обмениваться информационным мусором и получать легкодоступный дофамин. Как показало время это были еще цветочки, ягодки я обнаружил утром следующего дня. Пробудившись ото сна человек находящийся со мной в одной квартире отправил мне первое свое сообщение в телеграмме «Доброе утро». Дальше сообщения пошли потоком: «как дела», «какие планы на день», «есть ли что интересного» и т.д. У меня промелькнула мысль «какое же оно доброе, если гость утратил дар речи». Я подошел к человеку вплотную и задал вопрос: «Почему ты мне пишешь сообщения, у тебя что-то с голосом?». Ответ, который последовал одним махом разрушил несколько нейронных связей в моем головном мозге, а звучал он так: «Мне нужно пару часов после пробуждения, чтобы прийти в себя. Сейчас я ничего не соображаю». На этот раз моя голова начала наполняться мыслями и вопросами, ответы на которые не очевидны:
- каким образом замена вербального общения на электронное решает проблему отсутствия соображения после пробуждения;
- если ты действительно плохо соображаешь, то какой смысл задавать другому человеку вопросы;
- каким образом мне себя вести в сложившейся ситуации. Писать ответы в мессенджере человеку, находящемуся от меня на расстоянии 2-х метров, мне не представлялось возможным, а вести вербальный диалог с телефоном уж тем более.
Так бы я и продолжал ломать голову над этими вопросами, если бы не одна особенность моего мозга. Он периодически извлекает из архивов памяти какие-то цитаты, выдержки песен, отрывки поэм или стихотворений. Именно так и произошло на этот раз, он мне выдал отрывок из раннего творчества Владимира Семеновича Высоцкого:
Ты даёшь мне утром хлебный квас.
Что тебе придумать в оправданье?
Интеллекты разные у нас —
Повышай своё образованье!
На самом деле это ироническая песня, но нам же нравится выдергивать нужные фразы из контекста, не так ли? Это предложение в свою очередь тоже преисполнено иронией, впрочем, как и многие другие моменты в повествовании, но в дальнейшем я не буду акцентировать ваше внимание на этом. Кто в состоянии размышлять заметит и поймет самостоятельно. Последние две строки из песни удовлетворили мое самолюбие, а также избавили от продолжительных размышлений в виду отсутствия их необходимости. Я принял во внимание тот факт, что мой гость не входит в круг моих близких людей, следовательно, особой ценности для меня не представляет и дальше просто игнорировал попытки вести диалог посредством мессенджера.
Когда человек потребляет контент постоянно, энергия в зону мозга, отвечающую за мышление, не поступает. Мозг впадает в спячку. Поэтому не надо удивляться, что люди, которые не вылезают из твиттера и инстаграма, редко включают голову, мыслят стереотипно, шаблонно и не развиваются. Если верить «Лаборатории Касперского» практически все подростки в мире 60-70% времени проводят онлайн. То есть они отправляют свой сервер мышления в спячку или он у них просто не формируется.
Аргументы
Часто приходится слышать фразу «Я ему/ей привожу кучу аргументов, а он/она меня не понимает и не хочет понимать». Когда речь заходит о близких людях, то в такой ситуации «Интеллекты разные у нас — повышай своё образованье!» не поможет. Иначе может произойти так, что близкий вам человек перестанет быть таковым раньше, чем вы или он свой интеллект повысят. Для того, чтобы разобраться в ситуации и найти решение разберемся с понятием аргумента. В толковом словаре можно найти определение слова аргумент — довод, основание, приводимые в доказательство. Почему же тогда мы не слышим этих доводов даже если очень хотим? А мы ведь действительно зачастую хотим, исключение составляют только люди, для которых близкие являются способом удовлетворения своего иерархического инстинкта посредством воплощения закона курятника в жизнь – «Сри на нижнего, плюй на ближнего». Но это частный случай, являющийся психической девиацией, и мы оставим его для профессионалов.
Истинная причина кроется в том, что приводя свои аргументы мы забываем о существовании системы координат в которых они работают. А у людей эти системы координат отличаются, они формируются и видоизменяются в соответствии с окружающей средой. На первых этапах родители являются для ребенка основой для формирования собственной системы координат. Со временем окружающая среда расширяется – школа, ВУЗ, друзья, коллеги. Появляются авторитеты, мнение которых человеку важно и воспринимается как исключительно верное. Чем больше человек получает знаний, тем критичнее становится его мышление. Таким людям трудно скормить очередной информационный мусор, ими трудно манипулировать и управлять, поэтому в глобальном масштабе они не нужны правящим элитам. Но это уже совсем другая история, а мы вернемся к нашим системам координат и попытаемся принять тот факт, что наши аргументы могут не являться аргументами для другого человека. Причин для этого предостаточно. Для того, чтобы было легче принять этот факт необходимо задуматься о своей системе координат, своих взглядах и ценностях. Нетрудно будет заметить, что даже по многим ключевым аспектам мы меняем свою позицию в течении времени. Далее вновь о своем опыте и личной жизни.
Я хорошо закончил самый престижный физико-математический лицей в городе-миллионере, затем получил высшее образование и определил для себя ожидаемый уровень доходов для будущей трудовой деятельности. Как показало время, не нашлось желающих удовлетворить мои «скромные» ожидания, а понизить планку мне не позволяло собственное достоинство, эго, гордость, впрочем, каким словом не назови сути это не меняет. Но наше сознание всегда нас оправдывает и мое не было исключением. Оно всячески убеждало меня в том, что сейчас время не то, нужны только руки, а светлые головы не пользуются спросом. Хотя некоторые мои одногруппники к этому времени получали достойное вознаграждение за свой интеллектуальный труд. Мое же осознание продолжало утешать меня тем, что они пожертвовали учебой и устроились на работу еще на втором-третьем курсе. Отчасти это действительно было правдой, порог входа в мир информационных технологий увеличивается постоянно и получить первую работу раньше было легче. Но то, что стало осуществить сложнее не перестает быть возможным. Жизнь шла своим чередом и базовый инстинкт самосохранения в лице безусловного пищевого рефлекса напоминал о себе с новой силой. Ну раз жизнь такова, то что остается делать – пойду работать руками. Как показала моя личная практика, тяжелая физическая работа очень быстро приводит к снижению своих запросов и понижению планки в угоду смены физического труда на интеллектуальный.
Когда вам предлагают две задачи: простую и сложную, вы выбираете ту, которая проще. Это связано с экономикой нашего мозга. Он потребляет очень большое количество энергии, и поэтому экономический принцип требует от нас всегда выбирать те задачи, которые попроще. Оправдывать отсутствие успехов всегда проще чем их достигать. Я понял это в 27 лет и принял решение на этот раз идти по сложному пути. Поставил себе задачу в виде достижения конкретного уровня дохода и приступил к ее реализации. Поменял ли я свое мнение? Да поменял. Это был непростой путь, и он еще долго будет длиться. И дело не в том, что задача не решена, наоборот, задача по достижению конкретного уровня дохода была перевыполнена. Только вот теперь появилось множество других задач, а финансы перестали быть хоть сколь-нибудь значимой мотивацией. Произошло это во время нахождения в самоизоляции. Я заметил, что многие вещи, на которые тратились деньги приносили только краткосрочное удовлетворение и не более того. Теперь же автор этой статьи занимается тем, что мне приносит ему удовольствие постоянно (в том числе и написанием этой статьи), при этом все мои базовые потребности удовлетворены. Я себе ни в чем не отказываю, перестал испытывать потребность в том, чем ранее подменялись мои истинные потребности. Вновь получаю удовольствие осваивая новые направления в сфере информационных технологий и радуюсь маленьким победам как много лет назад, когда поставил себе задачу реализоваться как специалист и совершал первые шаги в этом направлении. Есть мнение, что для того чтобы получать удовольствие от работы необходимо обладать экспертизой в своем виде деятельности. А для достижения такого уровня требуется минимум 10000 часов изучения предмета. Это примерно три с половиной года восьмичасовых занятий без выходных. Непростая задачка... Менять ли вам свое мнение, каким путем идти – выбор за вами. Главное помните, что мозг экономный и он будет изо всех сил пытаться склонить вас к легкому пути, а сознание нарисует вам картинку, что это ваш выбор и он правильный. Собственное достоинство, эго, гордость – все эти слова порождает наше сознание, чтобы оправдывать выбор легких путей. Задумайтесь над этим, только будьте с собой искренними, ваши мысли никто не услышит и ваш иерархический инстинкт не пострадает.
Все вышеизложенное посвящено иллюстрированию изменения системы координат отдельно взятого человека и это при том, что рассматривался только один аспект жизнедеятельности, которых в свою очередь масса.
Чем меньше мы общаемся лицом к лицу с человеком, тем больше вероятность того, что наши представления о его системе координат, его ценностях и взглядах не соответствуют действительности. Когда мы приводим свои аргументы мы уверены, что они абсолютно логичны и не могут быть неясны другому человеку, однако это не так. К примеру, моя супруга любит путешествовать заграницу и как ни странно я об этом знаю, ровно, как и она в курсе того, что я мягко говоря не являюсь фанатом подобного отдыха. В тоже время, когда она начинала разговор на эту тему у меня были аргументы почему ее желания не будут удовлетворены в ближайшем будущем. Мне они виделись абсолютно логичными, а какими они виделись ей я в то время не задумывался. Проблема в том, что мы зачастую переоцениваем свои познания, начиная от смыслов бытия и заканчивая близкими нам людьми. Поэтому мы уверены, что знаем их ход мыслей, что они думают также как и мы, супруг/супруга вообще не могут считать иначе ведь мы же одно целое. Одно целое простите чего? Допускаю, что у однояйцевых близнецов есть формальный повод считать, что они одно целое (да и то в далеком прошлом), а у всех остальных? Не зная внутреннего мира наших близких, мы не можем найти нужные аргументы в той или иной ситуации. А наше упрямство и безусловная уверенность в своей правоте лишь отягощает ситуацию и усугубляет отчужденность. Кто в этом виноват? Никто, если помнить об экономике мозга. Постоянно интересоваться внутренним миром другого человека непростая задача, а удержаться при этом от оценочных суждений – героическая, не побоюсь этого слова. Надеюсь вы помните, как действуют мозг и сознание в такой ситуации. А легких путей великое множество: пожаловаться всем на нее/него и получить свою порцию сочувствия, погрузиться в цифровой мир и получить легкодоступную порцию дофамина, начать планировать возмездие и т.д. Мы настолько привыкли к легким путям, что редко задумываемся о существовании альтернативы. Но суровая правда жизни состоит в том, что как говорил персонаж Мела Гибсона в фильме «Расплата» «старые привычки неискоренимы, если ты не одолеешь их, то они одолеют тебя».
Пожалуй, приведу еще один пример из жизни, чтобы вам было проще найти их у себя и поразмыслить над этим. Моя близкая подруга, с которой мы знакомы более четверти века на днях поведала мне свою историю, которую я с ее разрешения поведаю вам. Они с мужем делают ремонт в комнате, и она присматривала новую кровать. Когда искомый объект был найден она сообщила мужу о том, что у него появилась новая задача в жизни, а именно доставить предмет ее восхищения из места его дислокации в их обитель. Муж задачу услышал и поместил в свой список задач для реализации. Опущу детали и кратко изложу суть. Она заключается в том, что когда муж моей подруги приступил к реализации задачи оказалось, что кровать продана. Подруга расстроена и другие кровати, предлагаемые ей взамен выбранной немилы. Что кроется в истинной причине ее расстройства надо спрашивать у нее, возможно действительно нереализованные планы, а возможно отношение мужа к ее просьбе. Осмелюсь предположить, что и одно и второе. Нам же свойственно видеть причину своих огорчений во всем и всех. Но мы попробуем взглянуть на эту ситуацию с позиции третьего, а для этого необходимо получить ответы на вопросы:
- когда моя подруга сообщала мужу о необходимости доставки кровати действительно ли она донесла мысль, что это для нее очень важно;
- понял ли муж, что эта кровать не просто очередная задача, которые каждый день возникают, а задача с особым приоритетом.
Ответы на эти вопросы позволят нам удостовериться было ли фактическое понимание сторон. Самое сложное не формирование желаний, а умение их правильно донести, так чтобы они были поняты верно. Мало кто сознательно расстраивает дорогих ему людей, зачастую это следствие непонимания того чего от нас хотят получить близкие.
Приведу еще пример из мира ИТ. Один человек создал архив файлов без каких-то дополнительных параметров и передал другому. Другой человек извлек файлы из архива. Теперь у обоих людей информация абсолютно одинакова, они имеют доступ к одним и тем же файлам. Вот только права доступа у этих файлов разные. И первоначальный владелец может не иметь доступа к своим же файлам у нового владельца. А новый владелец может вносить в них свои изменения. Через какое-то время двое наших владельцев файлов (вроде бы как одинаковых) решают их обсудить и выясняется, что они по-разному видят одинаковые файлы. На самом деле и файлы уже разные и видеть они могут по-разному. Все это абсолютно естественно для человека, только мы об этом периодически забываем. Надо понять, что аргументы – это относительное понятие, и что ваши аргументы могут не являться таковыми для другого человека, даже самого близкого и родного.
Агрессия и бытовое насилие
Если классифицировать людей по типу мышления, то человек может думать, как центрист, конструктор или рефлектор. Рефлектор мыслит образами, все пропускает через себя. Способен видеть мир в объеме, широко. Тонко чувствует людей. Центрист ухватывает существо дела. Хорошо чувствует связи и отношения. Знает, что на самом деле движет людьми. Конструктор мыслит структурно, анализирует детали. Действует системно, четко и осмысленно. Испытывая интерес, глубоко погружается в вопрос. Самоизоляцию люди с разным типом мышления воспринимают по-разному и выходит, как в поговорке «что русскому хорошо, то немцу — смерть». В данном случае, что конструктору хорошо, то остальным смерть образно говоря.
У людей, как и у любого животного есть такой инстинкт, который называется внутривидовая агрессия. Когда мы продолжительное время вынуждены непрерывно пребывать на одной территории в группе себе подобными, то в какой-то момент мы хотим покинуть место пребывания. Дальше мы начинаем «кусаться», чтобы нас отпустили. Надо осознавать, что в нас абсолютно естественным образом возникает агрессия на близких. Существует множество экспериментов с групповой изоляцией людей, например, при подготовке космонавтов. Через некоторое время в такой группе нарастает напряжение. Каждого члена группы начинают раздражать какие-то элементы поведения другого члена, будь то чавканье, храп, звуки, издаваемые ложечкой при размешивании сахара в чашке чая. Причем все эти элементы поведения присутствовали и ранее, но раздражения не наступало. Что нужно сделать? Осознать причину, а она именно во внутривидовой агрессии. Избавиться от нее невозможно, ее можно только переориентировать. Переориентируйте ее на любой предмет, который вам не жалко и бейте-пинайте этот предмет пока уровень агрессии не снизится. В целях профилактики на ранних стадиях проявления агрессии можно самоизолироваться даже в условиях совместного проживания. Например, в ванной или на балконе, причем можно поочередно их использовать в профилактических целях. Очень важно с уважением относиться к потребностям другого человека и предоставлять ему возможность побыть одному. Если вы сможете проговорить ситуацию друг с другом и объяснить другому человеку так, чтобы он вас понял, что это не он вас довел до ручки, а мы действительно так устроены что время от времени нам необходимо быть в одиночестве – это будет идеальный вариант.
Ну и как же без историй из жизни. Разногласия и конфликты в нашей жизни неизбежны, от нас зависит лишь то, как мы их разрешаем. Одно время мне довелось проживать с друзьями на одной территории. Но между собой мои друзья были просто знакомыми, не более того. Как вы уже поняли внутривидовая агрессия дело неизбежное, это только вопрос времени, а повод найдется. Первая конфликтная ситуация возникла между мной и моим другом. В причины и детали мы углубляться не будем, обозначу лишь основные аспекты. Все пожелания одной стороны могли быть удовлетворены второй стороной сразу же в момент их озвучивания. Однако столь просто все не разрешилось. Не состоялось общения лицом к лицу, диалог осуществлялся посредством переписки в мессенджере и приводил к тому чему и должен был – к обострению конфликта. На момент встречи лицом к лицу ситуация была накалена до такой степени, что никто никого не слушал и не желал слушать, зато взаимных претензий и обвинений было предостаточно. Выяснять кто прав, а кто виноват в такой обстановке дело совершенно бессмысленное. Да и не бывает абсолютно правых, ровно, как и абсолютно виноватых. Самое важное, что хотелось бы отметить наш конфликт не перешел в финальную фазу – рукоприкладство. Через некоторое время у меня была возможность спокойно поразмышлять над произошедшим. И я пришел к следующему выводу, что от финальной фазы нас спасло истинное взаимоуважение, не взирая на слова и действия по ходу развития конфликта. Мы никогда не возвращались к обсуждению этого вопроса, но я для себя пришел к выводу, что по правильным человеческим понятиям мой и поныне друг (я надеюсь им останется) был абсолютно прав. И если бы декламирование его позиции происходило в другом формате, то наверняка бы конфликта не произошло, но это уже сослагательное наклонение и предположения, а они мне не особо интересны.
Был и другой конфликт во время нашего совместного проживания. Он произошел между двумя моими друзьями о которых шла речь ранее. Хотя накал страстей был значительно ниже, чем в ситуации с моим участием, конфликт достиг нецивилизованной фазы. Таким образом можно сделать вывод, что один и тот же человек будет вести себя по-разному в конфликтной ситуации в зависимости от того, с кем произошел конфликт и какие отношения между людьми.
Впрочем, не пройдет и года как уже я буду некорректно доносить свою позицию своей супруге и в той ситуации финал также не будет радужным. Возможно вы предположите, что я ее не любил, но это не так. После конфликта с ней я тоже размышлял, а почему же так произошло. И пришел к выводу, что любовь и уважение — это разные сущности. Влюбленность туманит разум, а уважение просветляет. Только на любви поддерживать длительные отношения невозможно, а на уважении можно. Уважение – это не чувство или эмоция, оно не берется из ниоткуда, а поэтому его нужно заслужить, а для этого нужны дела. Именно поэтому истинное уважение так ценно, потому что трудозатратно.
Какой вывод из этих историй можно сделать? Признавать свою неправоту необходимо уметь, хотя бы перед самим собой. Иначе ваше сознание так и будет морочить вам голову, уверяя вас в том, что вы самый белый и пушистый человек на всем белом свете в окружении негодяев. А также изучить матчасть и разобраться в истинных причинах событий, а не просто винить себя или кого-то еще.
Уровень домашнего насилия действительно растёт. У нас в принципе в этом смысле страна, не слишком цивилизованная и конечно сейчас, когда люди ограничены в передвижении и вынуждены постоянно находится вместе эта проблема проявляется наиболее ярко. Если конфликты переходят в нецивилизованную фазу, то способов решения этой проблемы не много – покинуть жилье где вы совместно проживаете или договориться развестись после карантина, что однозначно лучше, чем поубивать друг друга сейчас.
Разводы
Уже сейчас нас со всех сторон пугают количеством разводов по итогам самоизоляции. Особенно актуален этот вопрос для Москвы, где действуют самые жесткие меры в стране и период самоизоляции наиболее продолжителен. Прогнозы основываются на китайском опыте и очередях в ЗАГСы, которые там наблюдаются.
Любому умеющему мыслить человеку очевидно, что аналогичная ситуация будет и в Москве. Но не столько из-за бытового насилия как нам пытаются преподносить футурологи, а в результате «отложенного спроса». По итогу трех месяцев сформируется огромная масса людей, которые приняли решение о разводе, но не смогли его оформить в связи с приостановлением функционирования ЗАГСов. Так что не стоит драматизировать, ничего катастрофического не произойдет.
В большей степени лично меня настораживает качество межчеловеческих отношений. В отношениях люди стали слишком инфантильными, они ожидают что все начнет складываться само собой, а если нет, то они найдут что-нибудь получше. Это заблуждение. Не стоит забывать о том, что отношения требуют инвестиций: душевных, эмоциональных, интеллектуальных и т.д. И время сейчас для этих инвестиций появилось. Разобраться почему в ваших отношениях все стало плохо, возможно у вашего партнера развилась клиническая депрессия и вы в этот момент должны его поддержать. Возможно именно поэтому он не может с вами коммуницировать. Необходимо определить истинные причины деформации отношений.
У нас есть воображение и память, поэтому мы страдаем, мы используем воображение и память, чтобы вызывать страдания. Мы хорошо запоминаем негативное прошлое, потому что постоянно о нем вспоминаем. Таким образом мы укрепляем нейронные связи, в которых этот негатив хранится. По факту мы используем свой интеллект против себя. Миллионы лет эволюции потребовались, чтобы выйти на этот уровень. Интеллект — это решение, а люди используют его против себя. Мозг — самая сложная машина на планете, но большинство людей не читают инструкцию, они думают, что могут как-нибудь там разобраться. Когда у вас есть осознанность, неважно в каком мире, цифровом или нет, у вас все будет хорошо. А если нет — будете страдать. Ну что ж, люди всегда страдали. У большинства людей есть доступ к благам цивилизации, но они все равно ноют. Потому что не смогли понять, как управлять базовыми механизмами.
Самоизолируйтесь с пользой для себя и ваших близких!