Насильники используют различные тактики, чтобы манипулировать вами и проявлять свою силу, например такие, как:
- доминирование - ваш партнер решает как лучше для вас и вашей семьи, говорит, что делать, и чего ожидать если вы поступите иначе. В таких отношениях часто жертва чувствует себя ребенком, о котором заботятся и опекают;
- унижение - партнер делает и говорит что-то, из-за чего у вас появляются мысли о собственной неполноценности. Например, сравнивает вас с другими или говорит о ваших индивидуальных чертах как о фактических недостатках. Вы начинаете сомневаться в собственной значимости, чувствуете себя ненужным и бессильным, из-за чего вам гораздо сложнее принять решения о выходе из таких взаимоотношений. Часто встречается сравнение с родителями, сестрами или партнерами друзей, естественно, при прямом транслировании их превосходства;
- изоляция - партнер начинает контролировать ваше свободное пространство, досуг, общение с другими людьми, в том числе с семьей и друзьями. Он нарушает ваши границы и привязывает вас к себе, преподнося это как «заботу». Отдаляясь и теряя контакт с социумом, гораздо сложнее разорвать отношения, ведь появляются мысли «у меня кроме него никого нет»;
- угрозы - партнер вам определенными способами угрожает. Например, пугает, что покончит жизнь самоубийством, если вы уйдете, причинит боль вам или вашим близким, лишит возможности общаться с детьми и/или отберет финансы. Все это тоже приводит к мыслям о том, что если вы сделаете что-то «не так», то получите определенное наказание. Вы не должны потворствовать подобным манипуляциям, брать ответственность за чужие поступки и терпеть. Если человек хочет убить себя, он сделает это и без вас. А в остальных случаях закон, люди, которым вы небезразличны, и ваша внутренняя сила помогут вам достичь справедливости;
#манипуляции #абьюз #насилие-
- запугивание - партнер может использовать большое количество манипулятивных тактик, чтобы заставить вас подчиняться. Зачастую это делается медленно, иногда даже годами, что позволяет инкорпорировать эти запугивания внутрь вашей психики. И со временем одного взгляда или жеста будет достаточно, чтобы вы подчинились желаниям абьюзера;
- отрицание и обвинение - партнер оправдывает любые свои действия. И зачастую обвиняет в них кого угодно, кроме себя (при этом используются такие «веские» аргументы как, например, тяжелый рабочий день, проблемы с близкими людьми, непослушание детей, плохая погода и трудное детство). При перекладывании ответственности за происходящее на внешние факторы, не стоит ждать изменений внутри. Никогда не изменится детство, не исчезнут трудные дни, и партнер не перестанет быть раздражителем для неприемлемого поведения насильника. У всех случаются тяжелые периоды, но если это происходит регулярно, то это уже абьюзивные отношения. Также зачастую для защиты насильник использует «газлайтинг» и просто отрицает реальность, перевирая факты и действительность. Отрицает, что он говорил или делал что-то, в чем уверен его собеседник, приписывает ему слова, которых тот не говорил и меняет суть событий так, чтобы они были выгодны для него. Такой метод манипуляции очень сложно вычислить, так как изначально все склонны верить близким людям, однако такой поведенческий паттерн является одним из самых разрушительных для психики. Потому что со временем жертва начинает сомневаться в себе и своем восприятии мира, медленно сходит с ума и становится полностью зависима от такой ситуации, когда именно партнер объясняет «как все было на самом деле».
Насильники всегда бессознательно выбирают определенных людей для построения отношений. Они не ведут себя одинаково со всеми людьми. Они чувствуют, кого могут унижать, а кого нет (обычно абьюзеры живут в парадигме насильственного общения, где главный тот, кто сильнее, и, исходя из такой реальности, с более сильным людьми они чувствуют себя на позиции жертвы). Они в принципе не способны выстраивать равноправные взаимоотношения. И отнюдь не потому, что не хотят, а потому что не понимают, как это сделать.
