Работа риэлтора напряженная, нервная и без здорового чувства юмора невозможна:
Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусорная свалка, на востоке - отстойник,
на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Риэлтор очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...
Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?
Однако, щедрость риэлторов не знает границ: Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами "Супер - акция! Купи квартиру и получи бейсболку!"
Клиент риэлтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риэлтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.
Красная шапочка стучится в дверь дома Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
- Эээ .. Здесь же живет моя ббабббушка ?
-Ничего не знаю ! Теперь тут офис...
Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах , на стене плакат " На нас еще не жаловался ни один клиент".
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
Молодой риэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится.
Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.
Шеф объясняет молодому риэлтору в чём разница между вежливостью и тактичностью: Недавно, показывая клиенту роскошную виллу, я случайно приоткрыл незнакомую дверь и оказался в ванной комнате, где принимала душ красивая молодая женщина. Сказав "простите, сэр" я вышел. Так вот, сказав "простите" - я проявил вежливость. Сказав "сэр" - я проявил тактичность.
Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит.
Потрясённый клиент обращается к агенту: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу, чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.
Смейтесь на здоровье!)