Самая популярная и общественная из всех работ — ныть.
Нытьё есть первое, что придумала женщина, чтобы не получить дубинкой от самца, за случайно потушенный огонь в пещере, первое, что делают неуверенные в себе люди, и первое что делает человек в своей жизни.
Итак, женщина.
Женщина, как то самое мыло — на треть состоит из нытья. Остальные две трети — подозрения и желание накормить всё, что имеет косвенное отношение к её материнскому инстинкту.
Если бы мне поручили составить хит-парад нытиков нашего мира, то женщину я бы поставил на уверенное второе место. Не какую-то конкретно женщину. А Женщину.
Ту, кто научился грамотно надувать пузырики из обеих ноздрей и просить у треклятого Кого-то очередное жизненно необходимое благо.
И даже если этот массажер для очень больной поясницы будет собирать пыль, месяцы гарантии и проклятия его купившего — он ОЧЕНЬ нужен. И без него она чувствует себя обделенной, брошенной, и вообще, ты меня не ценишь.
И как только этот несчастный купил ей массажер — это фиаско.
Это значит, что ты проиграл. Проиграл битву, войну, место в очереди в рай и донорское яичко. Потому что яички теперь у неё. Она теперь Остап Бендер, твоя мама и классный руководитель Ольга Александровна, которую ты в третьем классе боялся расстроить.
На третье место возносятся мужчинки.
Те самые, что считают себя золотым украшением первичного полового признака.
На практике, каждый такой мужчинка коварнее шампанского — он считает что все вокруг ему обязаны. Руководство несправедливо кидает с повышением, машина несправедливо не заводится, хотя он купил две новые иконки на панель и елочку-вонючку, жена несправедливо считает слюнтяем, хотя он перестал уже падать в обморок при слове «тёща».
Такие, как правило, много пьют, много чешут языком о своей пользе обществу, семье и родине, много бездельничают.
В перерывах между пожиранием гречки в контейнере, эякуляцией в ванну и просмотров сериалов про ментов они ищут залежи Великих Знаний, Философский Камень и причину сотворения всего живого. Прямо во дворе. Или в гараже. Тут уж кому как повезет.
И убедительные чемпионы по нытью — дети.
Не те, что нечаянно съели папин портсигар и завязали котейку буквой ЗЮ.
Нет. Те что умело манипулируют сознанием, разумом и барабанными перепонками как родителей, так и окружающих их бедолаг.
Никто не сможет точно указать возраст такого дитятка. Он может варьироваться от 3 до 33 годиков.
Первые 3-4 года ребенок ноет от несправедливости сего бренного мирка. Ему трудно понять, что спать — нужно. Он катастрофически правильно негодует по поводу невкусности брокколи или несоленой и, что самое печальное, даже не сладкой еды!
Ведь, если взять сейчас тебя, всучить тарелку, которая пахнет как носки давно ушедшего дедушки, то первые три секунды в твоих глазах будет читаться вполне понятное недоумение.
И ребенок ноет. И так звонко, и так надрывно, что даже кот готов выйти из убежища на шифоньере и разбежавшись сигануть на заботливо расставленные на подоконнике кактусы.
Далее, если родители повелись на это представление в трех актах (Сопли, Слюни, Слезы), то даже самый скудоумный понял бы — надо ныть. Если мне что-то не нравится — надо ныть!
Так, чтобы телевизор сам переключал новости на мультики.
С годами истерики поостывают. Но хныкать ребенок не перестает.
И вот твоему сыночке 28 годиков и он совершенно не может работать менеджером по оптовой продаже стульчаков. И ты думаешь «Ай-яй! Бедный ребенок! Почему никто не видит насколько он талантлив?! Его же там не ценят!»
И маменька берет кредит на машину сыночке, а папа продает последнюю бабушкину брошь и левую почку.
Лишь бы сыночке. Самое лучшее детям!
Если стереть все вышеизложенные рамки, то получается что каждый третий окружающий нас — нытик.
А то и каждый первый.
Ведь у людей как: Жарко? Хреново! Холодно? Хреново. И нет никакой золотой середины. И никогда не будет. Пока мы не станем принимать и понимать.
