Я жутчайший иппохондрик. Опасениями и мнительностью могу довести себя не только до истерики - кто действительно с этой проблемой сталкивается, тот знает сам, много говорить не имеет смысла.
Последнее время я более-менее научилась это состояние контролировать, но всегда есть критическая временная точка, когда страх буквально начинает душить.
Это за день до приема у врача. И сам день приема.
Завтра иду к хорошему (вроде) акушеру-гинекологу.
И мне страшно непередаваемо.
Мне страшно что моя опухоль, которую стало не видно, когда подрос ребенок, опаснее, чем я надеюсь, и это всплывет.
Мне страшно, что несмотря на все анализы и плавное течение беременности, с ребенком что-то не то.
Мне страшно в принципе услышать хоть что-то плохое.
Слишком много историй, в которых все хорошо-хорошо, а потом раз и... "осталось жить максимум год"
Или еще что похуже, что даже озвучивать смелости нет.
Последние пару месяцев мне кажется, что я не успеваю жить. И это состояние только добавляет дров в общую неустойчивость.
Не знаю, как бороться с этой глупой чертой.
Потому что если что и случится - то бойся-не бойся, не поможет.
А мне страшно. Я боюсь. Много чего боюсь.
Слишком много страхов и обид накопилось за эти годы, да. Я стараюсь вылезти из болота, в котором могла пройти вся моя жизнь - это стоило мне слишком многого. Слишком. Но почему-то чем больше я стараюсь сделать шаг вперд, тем больше меня оттаскивают назад. Почему-то для всех вокруг моя жизнь - сказка, полная беззаботности и махрового эгоизма.
И если к тому звездецу, что сейчас происходит в моей жизни, добавится какой-нибудь "сюрприз" со стороны здоровья...
Я не знаю, как много моих сверстников вкладывают все свои финансы и силы в родительское жилье, не получая взамен ничего кроме тычков и обвинений.
Я не знаю, как много моих сверстников отказывали и отказывают себе во всем, что было/есть у остальных за время молодости. Пусть даже ценой долгов.
Я не знаю, почему я не могу просто забить на все, и валяться днями на кровати, раз я такая беспутная.
Мне кажется, сейчас моя единственная соломинка, помогающая мне держаться - это наш будущий ребенок.
За которого я очень боюсь.
Если не продолжать жить и расти дальше ради него - то я действительно не вижу смысла в жизни. Зачем вся эта учеба? Зачем эта куча седых волос за работу, которая всем кажется элементарной, но почему-то денег благодаря ей хотят еще больше? Зачем это все, даже если через годы кровавых соплей и бесконечной работы над собой ты - никто, которое можно в любой момент выкинуть из дома?
А я просто хочу жить. И видеть в этом хоть какой-то смысл.
Хоть какую-то отдачу.
Спать пора. Завтра инквизиция. Пусть хоть у мелкого все будет хорошо.