Пришло время признаться. Самому себе я признался не так давно. Теперь признаюсь вам. Похоже, что всю свою жизнь до текущего момента я путал между собой любовь и влюблённость.
Я называл любовью влюблённость - тот самый первый эмоциональный всплеск порождаемый гормонами. Я называл любовью много-много слов наполненных чувственностью и избыточное количество кинестетического контакта с объектом своей “любви”. Я называл и считал любовью только тот самый горящий яркий огонь, который вспыхивает в начале. Я был огромным эгоистом в моих отношениях, думая, что меня должны любить именно так, как я это себе представляю. Про навык ставить себя на место другого человека, про то что “карта - это не территория”, про разные “языки любви” я узнал много-много позже, но даже это знание далеко не всегда помогало, я шёл на поводу у гормонов, а потом на поводу у привычки.
Называя “любовью” те самые гормональные бури и страсть периода начала отношений я считал, что если подобных чувств я не испытываю, то значит и “любовь” прошла. А значит пора прекращать эти отношения. И подобной своей незрелостью я принёс немало боли тем, кто меня любил, любил но возможно как-то иначе, чем я понимал и хотел. Простите меня, если можете.
С возрастом, похоже, становлюсь спокойнее. Эмоциональные бури проходят, всплески гормонов становятся не столь оглушительными. Но до недавнего времени я жил с подменой понятий о которой написал выше. Как следствие: отсутствие яркой вспышки, “любви с первого взгляда”, быстрых и сильных эмоций как можно раньше в начале общения автоматически означало для меня, что “это не то”, “это не любовь” и т.п.
Я исповедовал философию “щелчка”. Если ты встречаешь человека и что-то “щёлкает” внутри, то значит это оно и можно двигаться дальше. А если этого нет, то, к чему тогда всё это… По-моему я даже здесь писал об этой идее, когда в неё верил. Но переоценка ценностей великая вещь. Хотя раньше мне казалось, что смена точки зрения - это предательство себя и идеи. Всё меняется.
Даже когда я пишу всё это какая-то часть меня сопротивляется и шепчет: “Всё это ерунда, ты просто не встретил “ту самую”, потому и до сих пор не почувствовал по-настоящему также как раньше”. Однако, я глушу этот внутренний голос, борюсь с демоном, который требует жить прошлым и отрицать факт перемен в самом себе.
И нет, я не отказываюсь от чувств и эмоций и их проявления. Просто пора принимать идею, что любовь есть нечто большее, чем опьянение коктейлем гормонов впрыснутым прямо в сердце. И учиться любить вновь.