Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
– Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
– Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».
*~*~*
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
*~*~*
– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?
*~*~*
После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…
*~*~*
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
– Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
– Чудеса! – восклицает портье. – Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
*~*~*
– Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
– Та берегу фигуру.
– Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
*~*~*
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
– Простите, где здесь туалет?
– Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??