До того как я осела в болоте, я была нормальной девчонкой. Общительной, веселой, смешливой. Вокруг меня всегда были люди: и подруги, и друзья. Когда я попала в яму, я стала постепенно сокращать круг общения. И очень скоро вокруг стало почти пусто....
Некоторые из моих друзей не отвалились по моему желанию, а исчезли сами. И я понимаю, почему.
Буквально за полгода я потеряла тех подруг, с которыми дружила более 10 лет. Мы по-прежнему иногда встречаемся на улице. Но только здороваемся и расходимся в разные стороны. Мы больше не друзья. Хотите научу, как избавиться от подруг за 6 месяцев?
Легко. Сидите в яме, завидуйте, злитесь - про себя и много врите. И очень скоро вокруг не останется никого. Проверено!
Я врала. Как-то незаметно для себя стала настоящей врушкой. Я была настолько слабой, что не могла признаться подругам, что у меня все настолько плохо. Мне было стыдно. Я видела, что все они идут вперед. А я - нет.
Когда мы собирались на посиделки, все рассказывали новости. Кто-то поменял работу, кто-то научился делать гель-лак на ногти, кто-то слетал во Вьетнам, кто-то сделал ремонт на кухне, кто-то завел щенка. А мне нечего было рассказать. Вообще.
Хотите верьте, хотите нет, но у меня ничего не происходило. Каждый день был похож на предыдущий. Встала еле как, детям завтрак приготовила, в интернет нырнула, вынырнула чтобы сделать обед, после 3 часов легла и не встала, сил нет. Какие тут новости?
Мне было стыдно сказать, что у меня ничего не происходит. Стыдно было сказать, что во фрилансе, который я выбрала и который когда-то полюбила всей душой, я никуда не продвигаюсь. Ибо толком не работаю. Что ремонт у меня, как и прежде, не сделан, что обновки я не покупаю, ибо толстею день ото дня, на море нужны деньги, а у меня их нет.
И я стала сочинять. Вначале как-то безобидно. Вроде того, что взяли мы машину в кредит, а я такая - ой, да ну, какой кредит, сами, сами. Я же работаю, че вы думаете! Хотя вот что такого в том, что в кредит? Да 90% людей берут займы, это нормально. Но мне хотелось, чтобы подумали, что у меня все хорошо, все так нормально, что я могу и без кредита прожить.
Я врала, что хорошо работаю. Врала, что добилась успеха какого-никакого. Врала, что ездила на выходных в театр. Врала, что прочитала новую книгу.
Боже, даже вспоминать об этом сейчас тошно(
Даже когда приходили в гости ко мне домой, я врала. Я врала тем, что именно перед приходом гостей наводила идеальную чистоту. А в жизни такого не было. И мне кажется, что эта идеальность сразу бросалась в глаза.
Пока все девчонки просто дружили, могли спонтанно пойти друг к другу пить кофе, поддерживали друг друга, помогали и радовались, я лишь замыкалась в себе, боялась показаться не такой, какой была раньше и сочиняла, сочиняла.
И, конечно, очень скоро всем стало ясно, что я вру. Я и врать то никогда толком не умела, по мне все сразу ясно и видно. И хуже того, я понимала, что все вокруг понимают, когда я вру. Я видела это по глазам, я видела это - и не могла остановиться.
А потом меня перестали звать в гости. Я испугалась и стала активно зазывать к себе, и строить из себя ту самую, веселую и общительную. И все выходило фальшиво, глупо, показушно.
Самое правильное, что я сделала - отстала от всех. Я признала, что со мной не хотят дружить и виновата в этом я сама. И я перестала звать гостей, и меня тоже больше не позвали.
Конечно, так было не со всеми моими друзьями. Самые верные, кому я не боялась сказать правду, все остались. Но те, кому боялась - все ушли.
И до сих пор, когда я вижу их, моих бывших подруг, я тоскую и думаю, как я была глупа. Ведь гораздо честнее оставаться собой. Даже если самой тебя уже и нет.
Уж во всяком случае это лучше, чем быть фальшивкой и врушкой.
С тех пор я лучше промолчу сто раз, чем скажу неправду. Я такая, какая есть. Не самая умная и не богатая, я домоседка и не идеальная хозяйка, я все еще очень мало успеваю и у меня часто нет денег. Я вот такая, какая есть - лезу из своего болота и признаю свои ошибки.
И мне кажется, что сейчас я делаю правильно.
