Дом, в котором я живу, называется мечтой, хочешь я тебя с собой возьму… ой, извините. Давайте еще раз.
Дом, в котором я живу был построен при батюшке Линине. Наверное, именно на мой дом, а может и на мою квартиру, указывает статуя великого лидера революции, мол смотрите, я был еще жив, когда строили этот сарай. Но приятного в этом мало. Дело в том, что вместо с домом закладывались и коммуникации, а это значит, что температура горячей воды в кране с красной ручкой, всегда ровна температуре тела великого вождя на данный момент времени.
Под этой еле тепленькой водичкой я и плескался, а платил, будто бы у меня из пола бьет подземный гейзер и заливает вообще всю область кипятком. Как и все обычные люди я долго это терпел, но потом началась пандемия, и моей зарплаты хватило только на то, чтобы заплатить за горячую воду и купить гречки. Вот здесь меня жаба и задавила, и я решил поставить счетчики.
Все гуглы в один голос говорил, что счетчики на много выгоднее, ну я и решил. Посмотрев несколько сайтов и позвонив в пару контор, я понял, что платить мастеру за установку обойдется в пять тысяч. Поставить божественное устройство тарификации водоснабжения своими ручками – тысяча семьсот. В эти деньги входит 2 счетчика, трубы, фитинги, и сотка на пивас. Так как пандемия не собиралась заканчиваться, а моя зарплата не собиралась расти, решено было действовать руками.
Я все купил, все сделал, посмотрел в ютьюбе с десятка два обучающих роликов на тему, как паять полипропиленовые трубы без паяльника, если кому интересно могу детально описать процесс и подводные камни. Началась минута икс.
Я, своими собственными руками, отрезал трубу холодной воды. Представляете себе? Трубу холодной воды. То есть воды в доме не было, прямо вот по-настоящему. Потом я взял счетчик, начал его крутить-прикручивать, потом припаивать к трубкам и знаете, что? Он встал на свое место, как влитой, как родненький, и даже совсем не протекал, разве что чуть-чуть. Мне пришлось снимать его, заново все затягивать и ставить обратно. Со второго раза все стал отлично, только глаз немного задергался от натуги.
Бау-ау-аум. Раунда два.
Теперь дело было за горячей водой. Ну что, думал я, я научен горьким опытом, и теперь-то легко поставлю этот дурацкий счетчик, тьфу на тебя, счетчик дурацкий. И знаете, все так и было. Все нужные соединения я затягивал на берегу, чтобы не корчиться в мучениях под ванной. Потом пошел к трубе горячей воды, начал подкручивать, поставил, открываю, а он зараза капает. Представляете себе? Капает? У меня руки покраснели от натуги, как я его крутил, а он, собака, протекает! Совести у него нет! Ну, делать нечего, начинаю крутить, кручу, значит, кручу, и замечаю, что капает теперь из двух мест. Приглядываюсь, и знаете, что я вижу?
Есть труба, которая подаёт горячую воду во всю квартиру. Есть кран, который перекрывает воду во всей квартире. Если капает после крана, то это легко можно исправить, крутанув тот самый кран, но если капает перед краном, то это можно исправить только отключением центрального водоснабжения. Во избежание данного исключения я решил крутануть в обратную сторону, чтобы капало только в моей квартире, а не из общей трубы, но капать не перестало, наоборот, закапало только сильнее. Я думаю, ну закручу просто все в зад, и всё. Начинаю крутить….
Кран срывается и в ванну начинает бить, струя горячей воды, спасибо тебе дедушка Ленин, за то, что у нас вода еле-еле теплая, а то бы весь обварился. Я кричу Полине, даю ей ведро, а сам пулей бегу вниз, спускаюсь, ищу дворника – никого нет. Это же все, это край! Соседи снизу! А мы живем на восьмом этаже! Это же до первого, такими темпами дойдет! А может и до Австралии. Бегу в подвал, благо я знаю где вход в подвал, бью ногой в дверь, выламываю её, а в этот момент, дома, Полина чувствует себя как Дикаприо на Титанике, то есть вычерпывает воду с борта тонущего судна. Подбегаю к кранам, полтора года назад меня сюда водил дворник, мы искали мою кошку, кошка так и не вернулась, а вот краны я запомнил, стою думаю.
Помните, я говорил, что в моем доме довольно ветхая система водоснабжения? Вот-вот. С тех самых пор, как я сказал это в первый раз, новее она не стала.
Я нахожу нужный вентиль, которйе перекрывает воду во всем подъезде, кручу его, а он собака ржавый, еле-еле идет, упираюсь ногой, с горем пополам, взял трубу, просунул в дырки, закрутил. Приходит сообщение, от Полины: «Вода не идет, соседи ломятся в дверь». Ну, думаю, слава богу. И тут в трубе идет какой-то гул, но не в той, которая к моему подъезду, а в той, которая ко всему дому. Не знаю, толи из-за перепада давления, толи из-за того, что трубы в этом доме нужно было менять, когда дедушка Ленин был еще жив, что-то гукнуло, и огромный вентиль, который перекрывает поступление горячей воды ко всему дому, вылетел как пуля. Он пролетел рядом со мной и ударился о стену, еще бы чуть-чуть, и все ровно бы не достало, далеко было, не страшно. Но вода начала хлыстать, и не так, как у нас в квартире. Не знаю, какими магическими методами. Но это, походу, был реально кипяток. Я побежал прочь, попутно набирая аварийку.
Благо я пережил все эти события, и, несмотря на их яркое проявление, в итоге все вышло довольно нормально. Теперь, когда я стою в душе, я убавляю горячую воду, потому что она реально горячая. После того случая заменили не только трубу в моей квартире, но и трубы ведущие ко всему дому.
Одним вечером, после того, как я принял горячий душ, в дверь позвонили. На пороге стоял виноватого вида человек, и чесал затылок,
- Здравствуйте, - сказал он.
- Здравствуйте, - ответил я.
- А это не вы случайно сорвали трубу отопления? – начал он.
- Да-да, - затараторил я, - приношу свои извинения за неудобства, но и вы должны меня понять, дома пошла вода, что я должен делать? Сидеть и смотреть? Да нет уж. Я лучше так, чем потому вы же и ремонт… - он перебил,
- Да нет, я не об этом, - он улыбнулся и вжал голову в плечи, - а вы не могли бы и в нашем доме трубу сорвать? А то вода идет еле теплая, сил больше нет.
З.Ы. А вот по-настоящему позитивный рассказ. Чтобы поднять читателю настроение.