В детстве и ранней молодости я очень осуждала завистливых людей. Тем более мне порой казалось, что мне часто завидуют, трудно объективно сейчас сказать, всё ли было завистью, что я считала по отношению к себе, да в общем - то совершенно это уже не важно. Дела давно минувших дней.
Итак, всю свою сознательную жизнь, я считала, что чем-чем, а завистью я никогда, нет неправильно написала, надо так - ВООБЩЕ НИКОГДА не страдала и, уж конечно, разумеется наивно полагала, что не буду кому-то сильно завидовать. Однако время пришло посмотреть на себя незамыленным самовлюбленным взглядом, не побоюсь даже сказать трезво оценить себя. Надо сказать, так себе это удовольствие, но никогда не поздно начинать самокопание в разных частях души.
В общем переоценка себя помогла мне понять, что оказывается завистью я заражена с детства, причём сильно, конкретно, бесповоротно. Зависть присутствовала во мне когда в детстве мне не купили ни самоката, ни велосипеда, а соседских ребятишек все это было, зависть и была, когда у Катюшки были серебрянные сандалики, а у меня грубые матерчатые. Наверное эта та самая «белая» зависть! Такая ещё знаете «младенческая».
В добрую зависть я не верю! Белая это просто такая наивная, но уже достаточно порочная! И как бы зависть не называли, она остаётся завистью, а не радостью за окружающих. Дальше накатывало сильнее, вот я отличница, а в классе есть ещё одна Яна, тоже умница-отличница, не вынося конкуренции начинаю её подставлять, как бы между прочим, предварительно подружившись! Мне не стоило это труда, с виду я обаятельная и привлекательная девочка, умница, а порочный червь зависти гложет меня и растёт во мне достаточно быстро. Какое коварство, а ведь ребёнку нет и 10 лет. Вот уже и мне «нравится» тот мальчик, что нравился Яне и я как бы между прочим с ним подружилась, да и учительница меньше её хвалит, к разумному счастью, не из-за меня, но тогда для меня была огромная радость. (Пишу, а самой противно).
Я меняла школы три раза, не по своему желанию, конечно, родители переезжали, в каждой находила легко и непринужденно друзей, «привязывала» их к себе и легко и непринужденно отвязывалась сама, чувства других людей меня мало интересовали. Так вот видимо Яна так и ничего не заподозрила, перед отъездом принесла мне в школу огромного голубого зайца, так что все в восхищении его рассматривали. Для меня это было поразительно, подарок перед отъездом в далекое место (мы никогда больше не увиделись), я сразу перестала думать о «своих Друзьях», когда узнала, что уезжаю, зачем оставлять «хвосты». А девочка Яна, умница, которой я завидовала видимо уже серой завистью (белой уже не назовёшь, но и чёрной тоже) принесла подарок и сказала, что будет скучать! Может в это время что-то и зашевелилось в душе, только зависть снова мне подсказала, что это значит Яна выше, чище и лучше, а я завистливая порося (только не могу себя этим назвать, вообще слово «зависть» мне было не знакомо тогда).
Когда я перешла в третью по счёту школу, материальные условия нашей семьи сильно изменились, у меня появилось много красивой одежды, книжек, игрушек, своя комната. Друзей и общения тоже всегда было достаточно. Но зависть осталась, причём по поводу и без. По прежнему я отличница, лучше всех в классе, ну типа лучше, разумеется. Не могу дотянуть по какому -то предмету играю «наивностью» и трудолюбием, пользуюсь симпатией. В общем наверное школьный период всё-таки «ест» меня серая зависть (пока не почернела), материальные «богатства» на высоком уровне, завидую преимущественно тем, кто умнее меня.
Жизнь идёт. Переезжаю в столицу, в качестве студентки обычного ВУЗа. Расцвет новой жизни, знакомств, впечатлений! Вместе с тем происходит расцвет зависти. Червячок превращается в удава. Период чёрной зависти. Понятное дело Москва -город контрастов, больших возможностей и разумеется шкатулка множества талантливых и ярких людей. У кого ноги длинные, у кого глаза бездонные, у кого дорогой спорткар, у кого квартира на арбате, у кого две, у кого мозги, как у Менделеева, у кого бойфренд дипломат, у кого заграница каждый месяц. Да мало ли что у кого!!! Это Москва.
В общем найти повод позавидовать легче легкого. Чёрная зависть к богатым, счастливым, семейным, талантливым. Я общались со многими людьми, в том числе достаточно богатыми. Внешне я удивительно мирное и дружелюбное создание, а внутренне живет во мне чёрная зависть. Злорадство просыпается в полной мере, если терпят неудачи сильные, беднеют богатые, грустят счастливые. Много случаев было, поступков то никаких плохих не совершаешь, а вот «радуешься» в душе, что у той проблемы в личной жизни, у этого бизнес шатается. Радуешься тихо про себя, а ведь это страшно. Страшно очень, причём думаешь я то к этому не причастен (к чужим бедам), а вот ведь все равно душа в болоте вязнет... Зависть жжёт медленно, но точно, прожигает внутрь, захватывает.
Как итог надо бороться. Как? Успехом борьбы не могу поделиться, не преуспела. Прочитала на одном хорошем православном сайте - надо жечь «маленькие ростки в душе с самого начала», пока они не выросли в НЕЧТО. Мне понравилась эта мысль, легче конечно дергать сорняк, чем рубить баобаб. Однако червь моей чёрной зависти настолько жирен, что мне надо его порубить внутри, а уже потом приниматься за ростки. Хотя вернее все вместе делать. Судя по себе, думаю завистливый человек слаб, проживает не свою жизнь, заточен в совершенно бесполезное «царство» собственной неполноценности и комплексов. Надо иметь все как у всех. По логике это бред! Каждый индивидуум уникален. Это по логике, а в жизни вот как тяжело -возьми да и не позавидуй богатому или счастливому!