«Когда-то, ветры были буйными,
И травы колосились в рост куста,
Деревья кронами могучими
Ласкали негой в небе облака»
© Ален Элаэль
Когда мне было двадцать, казалось, что ничего не изменится ни со мной, ни вокруг меня, ни во мне самом. Я пил жизнь глубокими глотками, ощущая лишь нехватку в деньгах, которая для студента была нормой.
Каждый день, глядя в зеркало, я был убеждён в том, что это же отражение будет смотреть на меня и завтра, и послезавтра, и ВСЕГДА. А ещё последним, о чём я думал, просыпаясь по утрам: беспокоит ли меня что-то – поясница, суставы, сердце.
Любой день тогда для меня был непочатой бутылкой вина, которую я с удовольствием смаковал, не оставляя на завтра даже капли. Зачем, если там ждала новая бутыль?
До определённого времени я искренне был убеждён в том, что мой личный винный погребок никогда не иссякнет, и будет потчевать меня изысканным зельем весь срок пребывания в этом замечательном доме отдыха. И каким же было моё разочарование, когда по прошествии лет, «вино» стало «бродить» в разных частях организма.
Сперва, некогда пышная шевелюра стала редеть на затылке, открывая взору окружающих «озеро» размером с Байкал. Оглядываясь сейчас назад, могу признаться, что это был для меня серьёзнейший удар под дых, с которым пришлось очень долго свыкаться и ещё дольше привыкать.
Затем одна за другой стали вылезать травмы юности: колено, поясница, плечо. Каждый новый день теперь начинался не с дежурного бокала вина, а с таблетки/упражнений/диеты; каждое утро – с мысли о том, в каком месте сегодня больше болит?
На первых порах обида на «вино» была настолько сильной, что практически превратилась в депрессию, а новое отражение в зеркале, порождая волну комплексов, многократно усиливало эффект.
И лишь в момент апогея пришло чёткое осознание того, что теперь нужно либо просто жить с этим, стараясь находить вкус «вина» в чём-то ином, либо продолжать стенать и убиваться, тщетно пытаясь вернуть своё отражение двадцатилетней давности.
Осознав это, я принял себя таким, какой есть в свои сорок четыре года – с редеющей макушкой и ноющими конечностями, – тем самым, вклеив в паспорт своей жизни новую фотокарточку.
Да, мне уже не двадцать и моё тело трансформируется не в ту сторону, которую хотелось бы. Да, теперь я не всегда могу сделать то, что хочу, смиренно принимая данность. Да, теперь моя причёска больше похожа на облезшего пыжика, а не «площадку» Терминатора.
Но, несмотря на всё это, я продолжаю жить для себя и для своих любимых людей – а это го-о-ораздо важнее всех моих трансформаций! А потому любите и берегите себя в любом возрасте, и уж тем более – в зрелом.
А для этого совсем не нужно навсегда забыть о «вине». Необходимо лишь помнить, что в какой-то момент его придётся заменить чем-то менее крепким. А ещё быть готовым к боли, которая рано или поздно придёт забрать долг за выпитое «вино». Отдайте его не жалея, и продолжайте жить так, как позволяет тело и просит ваша душа!
Текст: Adriano Perchini
Исходник: «Чувства и Мысли»