В предыдущем материале на эту тему я рассказывала о том, что приспособиться к новой роли всем требуется какое-то время. Ведь свекровь (как и жена или невестка) - это целый новый мир: и прав, и обязанностей, и ограничений.
Но если мама и "ребенок" 18+ не договорились о правилах культурного общения, то вряд ли невестка или даже специалист психолог сможет махнуть магическим жезлом и всё как-то рассосётся.
Как я писала в комментариях к первому посту выше, магической фразы, от которой другие люди вдруг начнут вести себя "хорошо", не существует.
А что тогда можно сделать?
Начать давайте попробуем с перемен в восприятии ситуации. Но дальше будет и про установки, и про действия.
Для простоты грамматических конструкций, буду говорить "вы" и "ваше". Но если это не про вас, а про знакомую, или вам просто интересно - не принимайте на свой счет. Мне так просто удобнее писать. Поехали.
Важно понять про себя.
Вот вы выбрали мужчину с тревожным чемоданчиком в роли мамы. Ок. Зачем? Что такое вам важно прожить для себя, чтобы научиться как-то иначе реагировать?
Ведь конфликт свекровь-невестка это в том числе про присвоение права решать, нести ответственность и быть старшей женщиной на своих 33 квадратных метрах. И одновременно это про возможность вписаться в семейную иерархию в новой роли. Любовница ("девушка" в современном выражении) - персонаж снаружи семейной системы. Ее еще не пустили внутрь как полноправного члена сообщества. А вот жену как раз назвали своей. Согласились делить с ней ресурсы, в том числе тепло и любовь.
Или только муж согласился?
А его мама до сих пор протестует?
А может формы любви, принятые в этой конкретной семье - это гиперопека, критика и постоянное нарушение границ?
Социальные роли: играть или жить?
В этой статье мне хочется обратить ваше внимание в первую очередь на то, что каждая конкретная свекровь ничего не обязана каждой конкретной невестке.
Да, есть такая роль - свекровь. Но играть ее можно очень на свой манер.
Как и роль невестки. Вы готовы сыграть в противостояние? Или предпочитаете дистанцироваться?
Внимательно рассмотрите ваше поведение сейчас. Что вы делаете и не делаете, чувствуете и не чувствуете в это ситуации. Отсюда и начнем.
Что если ваше поведение делает вас идеальным партнером по игре? Эрик Берн рассказывает в своих книгах о множествах неконструктивных способов быть в отношениях. Например, втроем с мужем и свекровью можно сыграть в "суд". А еще есть популярная игра "ударь меня" или прекрасная история про "загнанную домохозяйку".
Не читали? Вот ссылочка для краткого ознакомления.
Любимая фраза психолога
Ну и если играть вам надоело, свой личный выбор стать частью этой семьи вы готовы признать, то вот тут-то можно начинать что-то по-настоящему делать.
Личные границы. Именно это любимая фраза психолога. Но она не сработает, если вы всё еще намерены играть роль узурпированной или обиженной, измученной или непризнанной. Тут всё как с детьми: вы или строгая но справедливая мама, или по вашей груди пройдутся ногами и еще и попрыгают, и в туалет одну не пустят.
Личные границы - это и про установки, и про действия.
Примеры установок: "в моем доме я хозяйка, а другие женщины - гости", "я уважаю себя даже тогда, когда кто-то демонстрирует ко мне неуважительное поведение", "я имею полное право остановить человека, если его неприятное мне действие направлено на меня". Поищите свою формулировку.
Действия. Здесь как с детьми: сказали - сделали. "Если вы будете давать дочке конфеты до ужина, я буду вынуждена ограничить ваше общение и давать вам видеться только посте того, как ребенок поест." Пример из практики. Конечно, воплей было много. А как вы хотели? Но тут точно так же как с детьми: они тоже пробуют границы на вкус и стараются отвоевать себе всяких привилегий как можно больше. Такой у них эксперимент.
Можно: класть трубку, если вы предупредили, что на эту тему разговор продолжать не намерены и если свекровь будет настаивать, то вы положите трубку.
Нормальная взрослая стратегия предупреждать о последствиях.
Конечно, такие перемены не пройдут легко и задорно для всей семьи. Важно, чтобы вы договорились и с мужем, что будете так делать. И были с ним за одно.
Объясните, что вы не против его мамы и не злая, а хотите создать структуру для комфортного общения. Чтобы каждая встреча была больше в радость и искры не летели при каждом звонке, как сейчас.
И, конечно, если вы не уверены, что сможете последовательно и спокойно воплотить такую стратегию, то краткосрочный курс психотерапии поможет вам вырастить внутреннюю устойчивость.
Как думаете, на этом можно считать тему свекровей закрытой и вернуться к теплым душевным постам на этом канале?