Приветствую всех заглянувших на канал Superameba. Этот канал посвящён восстановлению отношений избавлению от любовной зависимости.
Меня зовут Александра Вент. Я семейный психолог и более 12 лет помогаю людям в вопросах преодоления расставаний и построения гармоничных отношений.
Очень часто мне задают такой вопрос: а можно ли любить двоих?
Для того, чтобы ответить на него, нужно сначала разобраться с понятиями. В одной из статей я уже писала о том, что такое любовь и чем она отличается от любовной зависимости.
Повторюсь немного: любовь это осознанное решение быть с человеком и действовать на его благо (или бездействовать).
Да, не всегда получается быть вместе с тем человеком, которого Вы любите. Тогда приходится бездействовать. Бывают непреодолимые обстоятельства, а бывает любовь невзаимная, и тогда, как бы это не было больно и обидно, но быть вместе не получится. Да, если человек не может или не хочет быть вместе с Вами, нужно его отпустить. Как бы банально это не звучало. Потому, что удерживание рядом с собой человека силой (или чем-то ещё) не принесет ему счастья и никакого блага. Это доставляет радость и временное удовольствие только тому, кто "любит". Но тогда это не любовь, а эгоизм.
Представьте себе такую ситуацию: мужчина женат, у него есть жена и дети. Отношения вполне хорошие в семье, ровные. Браку 10 лет. Но вот встречает он интересную женщину, возникает симпатия, общение. Но он не хочет делать больно жене, он ее любит, поэтому принимает решение прекратить общение, пока оно не переросло во что-то большее. Ведь люди слабы и часто не могут сопротивляться влечению и сильному эмоциональному всплеску. Но женщина-то его уже полюбила, привязалась. Она свободна и считает его подходящим партнёром. И она начала действовать. Бороться за любовь. Писать, звонить, требовать встреч и развития отношений, требовать разрушения семьи. У неё к нему любовь? А у него к жене любовь, если он все же не стал общаться с другой?
Любовь часто путают с разными другими чувствами, особенно часто с любовной зависимостью, привязанностью, чувством собственности, влечением, симпатией, дружбой, благодарностью и многими другими чувствами и эмоциями.
Но чтобы не спутать важно помнить о том, что любовь это высокая значимость человека. Его приоритет среди других. А когда есть высокая значимость и исключительность одного человека, то это предполагает верность. Другие люди просто не нужны, не интересны. Не возникает самой возможности появления параллельных отношений. Так что это вполне диагностический критерий: если у Вас появился интерес к другим людям и Вы завели параллельные отношения,то любви к партнеру у Вас нет. Возможно пока. И она может появиться.
С любовью именно так. Она может появиться, но не может пропасть.
Не все способны любить, к сожалению. Ведь любовь, это не только наслаждаться друг другом, радоваться и смотреть в одну сторону, любоваться рассветом или радугой, или играющими детьми. Но ещё и нести тяготы и лишения, несмотря на трудности, брать ответственность и стараться для другого человека.
Понимаете, не трудно стараться, когда все хорошо. Не трудно хорошо относиться, когда все здоровы, бодры, молоды, красивы, богаты. Не трудно стараться когда у тебя полно сил и отличное настроение. "Когда ты в ресурсе", так сейчас модно говорить.
Трудно стараться, когда тебе самому тяжело. Когда тебе самому нужна поддержка. А у многих сейчас так: "люблю жену - богатую, а сестру - здоровую". Легко любить, когда это приносит только хорошие чувства и не требует усилий. И тогда можно "любить" хоть пятерых. И везде наслаждаться и радоваться, везде "снимать сливки".
Но это редкое и очень большое счастье - любить в радости. Это награда за какие-то заслуги, наверное. Хорошая карма, как многие говорят. И такое счастье редко бывает вечным. Рано или поздно приходят трудности, болезни, старость, потери. Уходят красота, молодость и здоровье. И тут нужно помнить, что любить нужно и в горе. То есть, когда есть любовь даже выбора никакого не стоит. Любить или не любить. Если любовь настоящая, то любят не смотря ни на что. Ни на болезни, ни на увечья, ни на ошибки, ни на падения. Любят и продолжают любить, и будут рядом, если нужно.
Поэтому так трудно понять: любит Вас другой человек, или нет. Потому что мы иногда и сами не понимаем, насколько глубоки наши чувства на самом деле. И понять это можно только со временем, иногда потеряв человека. И всегда после трудностей и испытаний.
Только время и жизнь покажут любит ли человек Вас по-настоящему, любите ли Вы. Эта любовь навсегда, или на время, пока все хорошо, пока не появился кто-то интереснее, привлекательнее, лучше. Но можно надеяться, что есть настоящая любовь, если человек остаётся рядом, когда трудно и плохо. Когда Вы остаётесь рядом. Когда человек старается для Вас даже в ущерб себе и своему комфорту. Когда Вы стараетесь.
Можно ли это понять сразу, когда люди только встречаются и вспыхивает любовь с первого взгляда? Или через три месяца встреч и общения, когда все кажется таким прекрасным и вечным?
Можно ли любить двоих? Можно ли принять осознанное решение быть вместе и действовать на благо двух человек? Тут ведь все просто: действовать на благо двоих можно, а вот быть вместе с двумя не получится. Вам встречались истории, когда параллельная "любовь" не доставляла боли?
В голову приходит история Владимира Маяковского, который очень сильно любил Лилю Брик. Её одну. А она была замужем. И он даже жил вместе с ними. Но страшно страдал. И в итоге покончил с собой, не выдержав этих страшных любовных мук. Предпочел выстрелить себе в сердце, лишь бы не испытывать этой боли.
Любила ли Лиля его? А своего мужа? Можно было бы ответить утвердительно, если бы все было хорошо и все были бы довольны. Но это не так. Если кто-то страдает, то скорее всего, он нелюбим.
Вернёмся к нашему примеру. Мужчина может полюбить эту новую женщину (принять осознанное решение быть вместе с ней и действовать на ее благо), но тогда он не любит жену (ведь для того, чтобы быть вместе с новой женщиной, с женой придется разойтись) либо пригласить её жить вместе. Это возможно, только если жена согласится на это, если это не причинит ей боли (условие любви к жене), что вряд ли. Или новая женщина будет против (тогда не соблюдается условие любви к ней). Какая то абсурдная немного картина, правда?
Так что любить двоих наверное можно. Только на расстоянии, безответно. И наверное только так, чтобы эти двое друг о друге не знали.
В нашем примере возможна была бы истинная любовь к двоим только на таких условиях: он любит жену и принял решение быть вместе с ней, и старается для неё. Но ещё до неё полюбил другую женщину. Безответно. Она его не полюбила и он ей не нужен, поэтому она не страдает и он может любить ее, бездействуя для её блага. Но вот ведь какая вещь: тогда у него нет любви к себе. Он же будет страдать.
Любить по-настоящему очень трудно и затратно. Даже одного человека. А уж двоих почти невозможно...
Кто-то в треугольнике всегда будет страдать. А если Вы делаете что-то, что заставляет другого человека страдать, то Вы его не так-то сильно любите. Не так много он для Вас значит.
Или это просто не любовь, тогда пространство вариантов практически безгранично. Там и треугольники, и четырехугольники, и шестиугольники и ещё много всяких неинтересных вещей.
Желаю Вам любить и быть любимыми по-настоящему.
Мой новый канал, посвященный восстановлению отношений и избавлению от любовной зависимости называется Александра Вент. Читайте новые статьи там.
Записаться на консультацию можно по электронной почте
alexandra.vent@yandex.ru