Вместо предисловия. Почему я тут пишу
Мазохизм, это пожалуй болезнь от которой очень трудно избавиться. Когда ты вроде понимаешь, что всё идёт плохо и так не должно быть, но при этом находишь какие-то глупые оправдания и ничего не меняешь. Просто принимаешь всё как есть, иногда страдая от жалости к самой себе. Я рада, что пусть и поздно, но всё же смогла это в себе перебороть. Ушли годы, чтобы я смогла осознать, что с этим человеком мне не по пути, что рядом с ним я перестала быть сама собой, всё больше превращаясь в нервное дерганое существо, не имеющее права голоса, не знающее себе цену и, откровенно говоря, просто жалкое. Для чего я сейчас всё это пишу? Когда уже всё закончилось? Пожалуй, для того, чтобы окончательно всё это пережить. Никто и никогда не знал об этих событиях моей жизни, для моих родственников и друзей у меня всегда была милая улыбка, с которой я говорила, что всё хорошо.
Мне просто нужно выговориться и лучшего способа, чем поделиться этим со всем миром я не нашла. Ведь так легко среди миллионов пользователей сети оставаться одинокой и анонимной.
Казалось бы, это словосочетание обычно используется в контексте яблока, но в нашей ситуации именно этот предмет моего гардероба был причиной многих ссор. Костя на дух не переносил если женщина ходила в брюках или не дай Бог, кроссовках! Для него это было, словно красная тряпка для быка. И вроде с одной стороны, ну что такого сложного надевать ради любимого юбки и платья? Нет, конечно, сложности никакой и в большинстве своём, именно так я и поступала.
Но порой, доходило до абсурда! Мы могли встретиться после моих занятий в институте на которые я одевалась так, как мне было удобно. Всем абсолютно всё равно, в брюках вы ходите или в юбках. Вот только мне устраивали форменную головомойку, по поводу того, что я роняю честь женщины! Что вместо того, чтобы быть молодой и стильной я выгляжу как «Нюша»! Это слово вообще очень часто было в его речи. И обозначало что-то среднее между женщиной и свиньей! И вот в образе «Нюши» со мной, как выяснилось, было стыдно находиться рядом!
Доходило до того, что он мог просто развернуться и уйти, если мой внешний вид не соответствовал его ожиданиям. И поэтому из раза в раз, на каждую нашу встречу я доставала из гардероба платье. Хотя для меня это доставляло определенный дискомфорт, я буквально в кровь стирала ноги. Кто сталкивался с этой проблемой – поймет, если же вам неизвестно, какого это, то вам очень повезло! Даже несмотря на колготки, на внутренней стороне бедер кожа стиралась до такой степени, что было больно и ходить, и стоять. Только специальные штанишки-панталоны спасали меня, но о их существовании я узнала достаточно поздно, после того как не один год растирал ноги. И обязательно высокие каблуки, потому что вся остальная обувь именовалась никак иначе чем «говнодавы».
Помню, как-то раз один наш общий друг, пригласил нас покататься на квадроциклах, и … барабанная дробь… мне в безапелляционной форме было заявлено, что я должна быть только в юбке!!! Здесь, я не выдержала. Да, я была согласна ходить на свидание в юбках на каблуках, быть всей такой девочкой-девочкой, даже учитывая, что он ходил исключительно в джинсах, футболках и кроссовках. Ни о каком костюме или банально рубашке, даже о туфлях речи не шло, потому что ему это не нравилось, и было неудобно!
Но стоило мне представить себя залезающей на квадроцикл на каблуках и в платье, а потом во всем этом великолепии ехать по грязи…Как тут же, мое желание угождать Косте, сменилось гневом замешанном на недоумении!
Здесь мы очень крупно поругались и пару недель не разговаривали, а потом, когда помирились, как следствие виновата была я, в том что такое чудесное времяпрепровождение с его другом отменилось и он не смог туда поехать! О том, что он несет бред и порой его требования неадекватные, он даже не задумывался.
Конечно, сейчас оглядываясь назад, я понимаю, что я сама была в этом виновата, так как позволяла ему всё это!
Последние месяцы наших отношений, если это всё ещё можно было назвать отношениями, были куда прозаичнее. А может быть мне просто стало настолько всё равно, что меня уже не волновало его мнение, о том нравлюсь я ему или нет.
Я наконец-то то начала ценить саму себя, свои интересы, свои пристрастия. Жаль, что я не делала этого раньше, возможно удалось бы сэкономить кучу времени и потратить ее, но на что-то более интересное.
Сейчас, выйдя из этих отношений, я понимаю, что никаких других я уже не хочу! Потому что теперь доступно только два сценария: либо продолжать всё как было прежде с Костей, но этого я не хочу. Либо остается второй вариант, полностью ему противоположный. Даже сейчас я замечаю, что я начинаю себя вести как он. Я выдвигаю чрезмерные требования к появляющимся в моей жизни кандидатам на руку и сердце и веду себя как последняя мразь.
Я не ищу для себя сейчас каких-либо отношений, я дошла до 30 лет без семьи, без детей во многом именно из Кости и уже привыкла к этому. Я не представляю себя матерью, женой.
Для меня эти слова кажутся понятиями из другой жизни, не моей. Единственное, чего я сейчас действительно хочу вернуть ту милую, добрую, позитивную, любознательную и активную девушку, какой я была до встречи с ним.
У нас только одна жизнь и прожить её нужно так, чтобы потоп в конце пути, не жалеть о тех которые ты провела словно в рабстве боясь быть самой собой!