Это, конечно, по моим скромным наблюдениям. Метаанализ я не проводила, но закономерность такую отмечаю уже не первый год. Партнёры "держатся" друг за друга и приходят чаще с запросом "расскажите, как наладить какой-то процесс...", нежели с просьбой «помогите пережить расставание». Задумалась, почему они реже жгут мосты? Почему берегут свою связь?
Такие пары, в силу объективных причин, знают об иллюзии выбора. Вернее, о реальном его отсутствии.
О чём речь?
У каждого из нас есть сказочный образ идеального партнёра. Он и впрямь идеальный, ему несложно таким быть - ведь живёт он не в реальности, а в фантазиях отдельно взятой головы. Основная функция этого образца – подхалимаж: какую ересь бы мы ни придумали, а он, идеальный, откликается - кивает и машет, то бишь одобряет. И неважно, что набор качеств в нём взаимоисключающий. Горячий испанский мачо, и вместе с тем верный, романтичный, ранимый. Или вот прекрасный пушкинский импринт:
"Днем свет божий затмевает,
Ночью землю освещает,
Месяц под косой блестит,
А во лбу звезда горит".
Откровенно нереалистичные качества эталона вкупе с противоречивыми атрибутами мозг просто игнорирует в обмен на пленительную химеру полного и тотального принятия нашей персоны. Начиная с пубертата, мы живём в пленительном ожидании, когда же встретим этого единорога в реальности.
Но всё как-то мимо, мимо, мимо... Что, в общем, естественно. В какой-то момент хорошо бы сесть и подумать о тщетности поиска миража. Но нет - мы попадаем в ещё более коварное искажение - иррациональную веру (или неистребимую надежду) на то, что перед нами бесконечный выбор и где-то там, за поворотом, найдется тот самый/та самая. Развитие интернет-технологий, увы, подогревает эту веру. Сколько накаченных, спортивных и успешных бизнесменов на сайте знакомств? Миллион! А молодых девушек с параметрами в аккурат мечте? Тьма! Впечатление, что нужно только правильно настроить фильтры, оттаргетировать, так сказать, своё предложение и - вуаля!
Вместе с тем, социальные психологи (ссылаюсь в данном случае на профессора Колумбийского университета Светлану Комиссарук) считают, что найти совершенство даже теоретически невозможно.
Чем больше предложений, тем труднее выбрать. Сейчас не только полки в магазине ломятся от тридцати наименований спагетти. Рынок мужчин и женщин представлен нам аналогично. Мы, словно дети, пришедшие в игрушечный гипермаркет, обманываемся ощущением, что перед нами открыт весь мир и можно купить любую, абсолютно любую игрушку. Но при этом впадаем в ступор, ведь сказочный образ идеального партнёра по-прежнему манит. И значит – нужно заняться перебором. А жизнь-то коротка.
Практически перебор партнёров приводит к катастрофической ситуации. Если человек заводит отношения с установкой "если не понравится, обменяю на «лучший вариант» в Тиндере или на Мамбе", вкладываться в своего партнёра он не будет. Ну или вяленько так, лишь чуток. Зачем, если можно найти другого, лучше? Может, даже воплощение подростковых, юношеских грёз? Отношения даже не начинаются.
Представление о том, что нужно найти максимально подходящего человека для отношений - одно из самых распространённых заблуждений. Некоторые даже список пишут и всерьёз ищут по заданным параметрам. Не находят. Это закономерно. Остановиться бы, приглядеться к тому, кто рядом. Разобраться в инструкции по применению… Но нет, иллюзия о собственной уникальности, чувство, что "право имею на лучший вариант" снова и снова заставляет отправляться в тупиковое странствие.
Об одном из таких путешествий - замечательный рассказ Бернхарда Шлинка "Женщина с бензоколонки". Влюблённым быть хорошо и приятно. Только в действительности длится это состояние недолго - от силы месяцев шесть, пока мы не начинаем замечать за партнером его "неправильность". Зачастую делается печальный вывод о том, что "просто это не мой человек". С таким заключением или отправляться на поиски "того, самого" или смириться с судьбой-злодейкой. В "Женщине..." автор знакомит с историей мужчины, разрывающегося между своим идеальным образом и реальной женщиной, с которой прожил немало лет. Глубокие личные переживания героя Шлинк описывает настолько умело, что в них легко угадываются собственные противоречивые чувства, когда отправляешься на поиски единорога. Почитайте на досуге.
***
"…Он уже и сам не знал, действительно ли когда-то видел этот сон или с самого начала придумал его. Он не знал, чей образ, что за история или кинофильм навеяли этот сон. Впервые сон приснился, когда ему было лет пятнадцать-шестнадцать, и с тех пор не оставлял его. Когда-то он вызывал этот сон в памяти, когда уроки в школе или день, проведенный вместе с родителями на каникулах, были особенно скучными, позже это случалось во время совещаний на работе, поездок в поезде, и тогда, отложив бумаги, он закрывал глаза и откидывался на спинку кресла. Пару раз он даже поведал о своем сне кому-то из друзей, женщине, которую когда-то полюбил, встретив ее однажды в незнакомом городе, где они вместе шатались и болтали, и с которой потом расстался. Нет, не то чтобы он хотел сохранить свой сон в тайне. Просто не было повода рассказывать его часто. Кроме того, он знал, что сон его перестанет быть таким притягательным, если о нем кому-то рассказать."