Небольшая предыстория.... Я пробыла в отношениях с парнем, который метался от меня к своей бывшей, от своей бывшей ко мне. И статус "бывшая" так же метался от нее ко мне и наоборот. Скажем так, делили мы с ней эту пальму первенства, хотя и каждый был не рад стать ее обладателем на время.
Но она знала обо мне, а я знала о ней. И понятное дело, что друг друга мы, мягко говоря, недолюбливали. Очень мягко говоря. Доходило просто до абсурда в формате "удали ее из друзей" и прочее. Не с моей стороны, а с ее. Я всегда придерживалась правила - нечего держать того, кто хочет уйти. Только он не хотел уходить, а хотел "усидеть на двух стульях". Но это другая история.
И вот будучи заочно знакомыми, имея общий круг друзей, мы часто "пересекались", хоть и ни разу не виделись воочию. Но я боялась этой встречи с ней, потому что не знала, что можно говорить в таких ситуациях. Что "прости, сейчас он со мной, но как ему надоест, он вернется к тебе?" Что "я белая и пушистая, это все он"?
В ее глазах я разлучница, как и она в моих. В ее глазах он любит меня больше, потому что вот же возвращается ко мне. В ее глазах я особенная для него.... Я это знаю, потому что сама думала так же.
И тут я подумала, что лучшим средством будет искренность. Простая, может даже немного наивная и детская, но искренность.
Послушай, милая. Мне не хотелось, чтобы все так сложилось. Возможно при других обстоятельствах между нами было бы все иначе, но сейчас есть то, что есть. И я хотела бы тебя уверить - больше я не вернусь к нему. И не приму его.
Он создавал атмосферу, в которой я не могла чувствовать себя полноценной. Постоянная критика, никакой поддержки, только желание подчинять и унижать, чтобы потакали его эгоизму. С ним я попала в замкнутый круг уничижения и неуважения к себе, когда своими хорошими поступками пыталась заслужить его любовь.
И я устала от этого всего. Я дошла до точки невозврата. Я поняла, что себя люблю больше, чем его. И этому меня научил его эгоизм. Когда мне уже не страшно, что он уйдет. Он столько раз этим пугал, что однажды я просто представила - а что будет, если он не вернется? И, знаешь, я не почувствовала боли. Но неожиданное для себя облегчение. Кажется, это и был первый шаг к моему "невозврату".
И если ты можешь мне с уверенностью сказать, что с ним ты себя чувствуешь комфортно, что он не пугает тебя своим уходом/что обидится/что не позвонит и пр, то поздравляю - с тобой ему лучше, чем со мной. Но если ты постоянно переживаешь подавленность, словно, не на своем месте, он пытается контролировать твою жизнь, запрещает/унижает/принижает твои достоинства, то я могу подсказать тебе путь, потому что жить в таком не должен никто. Кроме тех, кто создает эту атмосферу.
Знаешь, какой поступок стал последней каплей? Нет, не ты. А то, что он признался, что помимо тебя у него есть еще минимум двое. И ты об этом знаешь. Об этом он тоже сказал. А я нет. Но быть одной из списка мне не хочется.
Он так долго внушал мне, что я особенная, что теперь мне очень тяжело поверить, что я обычная. Но когда я начинаю примерять это "платье обычности" на себя, в нем мне намного комфортнее, чем носить этот костюм особенности. Слишком тяжел и велик он для моих хрупких плеч.
И может быть у вас все сложится, я буду за вас искренне рада. Но мне для себя хочется другого - чего-то более родного, искреннего, доверительного. Спокойного и размеренного. Все эти перепалки, эмоциональные качели - пусть достанутся тем, кто любит жить в постоянном напряжении и неопределенности.
Отныне я Гордая Обладательница Статуса "Бывшая". И больше эту пальму первенства тебе я не отдам.
А вот мой пост про то, что "я буду тебе изменять, потому что верность - это нарушение моей свободы", ну или что подразумевают под полиаморией.