Меня зовут Денис, мне 36 лет, я психолог, и именно этот вопрос культивируется в моей голове уже 4-й год.
Развод - это слабость или следующий шаг?
Хочу поделиться с вами своими размышлениями по этому поводу.
Итак, немного предыстории:
У нас всё начиналось, как в прекрасном романе, и мы были "сильно счастливы".
Романтические встречи, офигенные путешествия, вкусная еда, невероятно чувственный и страстный секс, успехи в карьере, отличное физическое состояние и как следствие супружество)).
Рождение дочери очень круто изменило мою жизнь, ей сейчас 7 лет и я без ума от неё.
Это было так быстро, стремительно и эмоционально, что 9 лет пролетели незаметно.
Когда эмоции и романтизм проходят, наступает "эра здравого смысла и осознанности".
Без всякого сомнения семья - это святое! И любой, хорошо воспитанный, образованный человек сделает всё от него зависящее для блага семьи, это даже не обсуждается.
Но, мне кажется, очень многие из нас путают или смешивают понятия семьи и любви (имеется ввиду любви, той самой, ради которой хочется жить, или даже скажем так, жизнь без которой не имеет смысла).
Когда мне было 5 лет, моя мама (учитель истории и обществоведения в провинциальной школе) развелась с отцом. Причиной был, на то время распространенный алкоголизм у отца, с которым мама устала бороться.
Мы виделись с отцом довольно редко, и чаще всего он был в неприглядном виде. Несмотря на это, я не помню от него ни одного плохого слова и тем более рукоприкладства. Он был инженером на хорошем счету у начальства, даже занимал какое то время ответственный пост в администрации города. Но "заболел" и умер в 49 лет.
Можно сказать, что я рос без отца и воспитывался мамой. У меня ещё есть старший брат (разница почти 4 года).
Возможно вы знаете особенности воспитания у советских учителей. Это знаете про что? Когда тебе "с пелёнок" говорили об одних идеалах, и правилах поведения, и ты в них свято верил, а в жизни ты сталкиваешься совсем с другими к которым ты совсем не готов. И в этом, для меня самый большой внутренний конфликт в жизни.
Почему я об этом рассказываю?
Что бы вы понимали почему уже 4-й год я не могу принять для себя это очень и очень не простое решение.
У каждого своя история и нужно учитывать все факторы и причины. Где-то они помогают, а где-то наоборот создают дополнительные трудности.
Возвращаюсь к впоросу: "Развод - это слабость или следующий шаг?"
Я однозначно для себя решил, при всей сложности выбора, что этот следующий шаг к лучшему, но это не догма разумеется, этот ответ исключительно для меня, для моей ситуации.
Поделюсь, как я нашёл своё решение. Поиск решения - это работа.
Есть множество методов/техник принятия решений, наверняка вам знакомых. Предлагаю начать с главного тезиса.
Решения способны принимать только те люди, которые управляют своей жизнью, а не "слепо" руководствуются мнением других людей и выбирают путь наименьшего сопротивления, без учёта своих особенностей.
Проще говоря, принятие решений - это навык, которому нужно учиться "капитану корабля", если вы конечно им являетесь или хотите им стать.
Я не говорю, что я "капитан", и это не про то, что я такой классный, это факт.
Когда мне нужно принять сложное решение, чаще всего пользуюсь двумя классическими техниками:
1. Составить список "+" и" - ", проанализировать, принять решение.
2. Квадрат Декарта
Есть ещё много других методов, но эти два на мой взгляд, наиболее понятные и результативные.
И знаете, что интересно.
Вот ты вроде бы всё проанализировал, взвесил, всё понимаешь. Что, ну вот глаза открылись на реальное положение вещей, ты не видишь будущего со своей женой, как с "субъектом" той самой любви, без которой нет жизни, и ты в этом твёрдо уверен.
Делай шаг...
Так нет же, не делаю. И так у меня было уже 5 раз.
Постоянно, "что-то" останавливает, а точнее вполне себе понятное, "что-то", просто почти всегда разное.
Чаще всего, это моё "логичное прошлое".
1. Я понимаю, что такое остаться без отца и жить с этим всегда. Это большая, не затягивающаяся никогда рана, которая очень сильно мешает жить. При этом она может никак не проявляться внешне, она просто сидит глубоко в нас, и тихонечко, по чуть-чуть влияет на наши решения, поведение. Нужно отпускать.
Не пожелаю этого никому, а быть "автором" подобного, ну совсем не хочется.
2. Где-то через 2 года после появления первых мыслей о расставании, я был убеждён, что если бы не ребёнок, "уйти" было бы гораздо проще.
Мне даже писать об этом больно...
Возможно оно так и есть, но мы имеем то, что имеем, и я безумно рад, что у меня есть дочь.
Мне порой кажется, что вся та любовь которая была, перешла к дочери без остатка. Это любовь всей моей жизни.
Потерять её любовь, вот, что действительно страшно для меня сейчас. Поэтому, если и расставаться, то делать это максимально безболезненно для всех и очень сильно постараться сохранить отношения, это очень важно именно на стадии принятия решения.
Жена навсегда останется мамой для ребёнка и "бывшей женой", это тоже статус. Нужно дружить с "бывшими", они отличные "учителя")).
Очень эмоциональный момент, когда ты смотришь дочери в глаза, а в голове прокручиваешь мысли о том, как "уйти" и жить отдельно. В этот момент чувствуешь себя каким то "говнецом".
Происходит некий "моральный надлом", т.е. то, что ты всю жизнь порицал, осуждал в других, вынужден делать сам.
Вынужден, потому что главный мой мотив, сделать счастливыми всех нас, а не только себя.
Когда задаешь себе вопрос, be or not to be (расставаться или нет?) поднимается вопрос веры. Во что ты веришь на самом деле?
Многие "получают веру в наследство", т.е. это когда ваши родители, опекуны, решают за вас во что верить, и что считать добром и злом, а они получили наследство от своих родителей и так далее.
Понятно, что с возрастом мы сами выбираем во, что верить, но до того момента, как "созреем" верим по наследуемым правилам.
Для меня выбор очевиден.
После сотен часов проведённых над подобными размышлениями, я задал себе и жене простой вопрос.
Счастлив ли я с ней? Счастлива ли ты со мной?
Супруга ответила долгим молчанием, но на лице было много всего. И удивление, и боль, и злость. Мне показалось, что она не задавала себе этот вопрос. Она всегда идеализировала наши отношения и ей нравилось, когда нам завидовали. Мы очень разные. Есть мнение, что противоположности притягиваются, да возможно, но и отталкиваются тоже.
Может быть это время, или я, что-то делаю не так, не знаю, было же хорошо, мы были счастливы. Много раз себя обвинял в слабости и неопытности, поэтому и 4 года почти прошло с этими мыслями. Но становится только хуже, во мне "просыпаются" далеко не самые лучшие черты, или даже появляются новые, "плохие", не хорошие, порой они меня пугают.
Много раз откровенно разговаривали, предлагал пойти вместе к семейному психологу, но она категорически этого не хочет, и я не понимаю почему, меня это злит.
Секс говорит о многом.
Его частота и качество отличные индикаторы чувств и отношений. Мы очень разные по "постельному темпераменту".
В 35 лет заниматься сексом раз в месяц, а то и в два-три, я считаю это "инвалидность" и прямой путь к импотенции.
При этом жена, может обходиться без секса довольно долго и вообще "не напрягаясь". Меня это бесит и у меня даже проявляется агрессия по отношению к ней. И из-за этого же проявления агрессии, я сам себя презираю и не узнаю, это уже не я.
Конечно, после родов она уже не такая "сочная" как раньше, и все-таки "бытовуха" делает своё дело. Но тем не менее, мои многочисленные попытки, что-то изменить увлечь супругу, соблазнить, "игра в одни ворота". Мы перестали друг друга возбуждать. Не помню, когда мы целовались крайний раз, правда не помню, но точно это было больше 3-х лет назад.
Когда мы долго не можем принять подобные решения, мы изменяем себе. В моём случае, не в лучшую сторону. Происходит саморазрушение. Ты перестаешь себя узнавать и чувствуешь дисгармонию. В результате, страдают все вокруг. Причём больше всего достается самым близким.
А ведь известно, что стоячего положения не существует, ты либо движешься вверх, либо падаешь вниз, третьего не дано.
Вы наверное слышали это сравнение с ездой на велосипеде, там постоянно нужно крутить педали, иначе упадёшь. И под "крутой подъём" нужно педали крутить быстрее, прилагать больше усилий над собой.
И ещё один очень важный момент для мужчины в семейной жизни, точнее 100% -й вывод который я сделал.
Подумайте сотню раз, прежде чем создавать семью, если вы не решили чем хотите заниматься в жизни.
Для мужской психики очень важно найти себя, своё дело. Деньги это действительно второстепенные вещи, главное дело и желание.
Бывают конечно случаи, когда люди создают семью и при этом ещё они "никто" и не понимают чем хотят заниматься. Женщина может быть просто мамой и этого достаточно, а мужчина нет. Женщине это позволительно, у мужчины природа другая.
Я сейчас банальные вещи скажу возможно, но самыми благоприятными условиями для создания семьи, на мой взгляд, является две зрелые личности, которые ради семьи, т.е. друг друга, готовы больше отдавать, чем брать.
Это пожалуй ключевой месседж, который я хотел бы донести до читателей моего такого некоего "coming out".
Всем хочется счастливой и благополучной семьи, но получается по разному. Так, как получается... Потому что все мы разные и у каждого свой сценарий, свои решения.
Некоторые вещи от нас не зависят, но то, что от нас зависит, нам необходимо делать. А перед тем, как делать, нужно понять "где болит", для этого нужны осознанность и принятие.
Это как с врачом, если диагноз верен, то и способы лечения найдутся, а вот, если лечить от "несуществующей болезни" можно заработать другую "болячку".
Поэтому друзья, начните с осознания и принятия действительности. Это сложнее, чем может показать на первый взгляд, но если будете работать в этом направлении, получите прекрасный результата и увидите следующий шаг.
Любые отношения - это бесценный опыт, и нужно благодарить за этот опыт.
Счастливого вам пути!
Денис Ритс