Я стоял перед зеркалом и курил, как никогда распространяющий запах мужского шампуня и выбритый до единого волоска. Волосы мои были уложены гелем, на мне висел бежевый костюм с коричневыми огурцами. Плечи пиджака стояли как происходит, когда двенадцатилетний парнишка меряет свадебный костюм своего тридцатипятилетнего папаши. Я совершенно никуда не спеша, медленно, стараясь прочувствовать каждую каплю на коже своей шеи, наносил на себя парфюм старой линейки Carven и, присмотревшись к своему отражению в запачканном зеркале с кое-где имеющимися разводами и свежими каплями не такой уж и свежей воды, страстно возжелал немедленно покинуть, выбраться из цепких оков сей берлоги бурого медведя. Я впервые за долгие годы, проведённые мной то в хмельном одиночестве, то в сладострастной любви, то в проклятой депрессии и жутком алкоголизме, а частенько и в полнейшем отчаянии и без позитивных взглядов в будущее, грозившем мне исключительно одинокой неминуемой смертью либо за рулём своего автомобиля, либо в собственной промёрзшей и измятой койке, застланной серым хлопчатобумажным постельным бельём в тоненькую полоску цвета хаки, почувствовал себя настоящим мужчиной, а не диким самцом, нелюдимым зверем. Полнейшая туманная тьма впереди, абсолютное отсутствие каких бы то ни было перспектив, надежд и мечтаний. Раньше я что-то тщательно от кого-то скрывал, какие-то "тайны века" от моей матери, что-то не самое положительное от любимой Войцехи, какие-то малейшие оплошности от пана Хорвата. А теперь... А теперь я стал прозрачен как комнатный аквариум для золотых рыбок. Да и что же мне было скрывать? А главное - от кого? Все, кому нужно было читали в моих говорящих выразительных глазах всё то, что долгое время пытались отыскать в моей глубокой сущности. Я мог и губами не шевелить - в моём взгляде уже неистово орал ответ на заданный кем-то вопрос, или какая-либо эмоция любила застывать на окраине зелёной радужки - будь то откровенное презрение или же бесстыдная похоть, приправленная щедрой искрой непреодолимой, ничем не глушимой дикой страсти. Раньше я многого хотел, количество неизведанных сфер и сторон жизни приближалось к нереальному. Страсть подогревала во мне азарт, азарт в свою очередь нёс мои ноги в неизвестном направлении к неизвестным лицам. А сейчас я живу так, как будто я уже умер примерно месяц назад и я, невидимая человеческому глазу прозрачная субстанция, брожу по излюбленным мной при жизни местам - по своей бобровой хатке, по запылённым улицам города, которые истаптывал при жизни, по алкогольным супермаркетам, в которые я так часто любил захаживать... А ещё я очень часто сижу в своём средстве передвижения, как бы растекаясь в водительском сидении. Хотя порой мне кажется, что от моей машинки ровно как и от меня осталась лишь незримая и неощутимая субстанция. Я будто бы не здесь, я будто бы вне этой жизни, снизу доверху наполненной суетой, переполненной людскими энергиями, которые совокупившись, образовали непонятный сгусток, не имеющий начала и конца, не имеющий вершины и низа, не имеющий цвета, запаха, материального воплощения... Ничего из Земного ему не присуще и вовсе - он сам по себе, он везде и в то же самое время нигде из всех возможных местонахождений. И вот однажды, этот самый сгусток отказался вобрать в себя мою энергию для образования всеобщих энергетических вибраций, центра Вселенной, если угодно. Это своего рода некая свалка всех наших чувств и эмоций... Иной раз задумаешься - а зачем, ради чего я реагирую, делюсь своими эмоциями, переживаниями с этим миром, если всё моё, каждый мой писк в итоге присоединится к этому могущественному сгустку и дополнит, даже не образует его? Ответ приходит на ум сразу же после поступления на "базу знаний", подсознание вопроса: "весь мир держится на этом сгустке наших энергий. И любая эмоция, будь она хоть положительного характера, хоть отрицательного, одинаково дополняет, но не образует этот сгусток энергий. А при отсутствии регулярного дополнения на постоянной основе быть не может полноценного образования. Но и от переизбытка энергии, ровно как и от её недостатка, этот чувственный эпицентр Земного шара страдает одинаково. Вот этот баланс между поступлением энергии и её же уходом зовётся золотой серединой. То есть именно от этого мы не имеем возможности жить вечно. Можно подумать, что и душа бродить по земле без тела долго не сможет. Тут уже начинается реинкарнация. Но данный факт очень и очень спорный - ведь душа ходит по земле и тогда, когда тело, которому она принадлежит тоже ступает по этой же земле. А может и нет никакой души? Безусловно, кто-то давным-давно это придумал - Бога, Дьявола, Рай и Ад. Главной цитатой, олицетворяющей причину этого уверования является чудесное высказывание "без хозяина трудно прожить". Это безупречно верно, ведь "свобода - сама смерть." Оказавшись предоставленным самому себе, не имея никаких правил, порядков, рамок приличия, за границы которых крайне нежелательно заступать, человек собственноручно загоняет себя в деревянный ящик. Гораздо более удобно, комфортно жить, зная, что наверху есть какой-то Высший разум, который давным-давно написал всю твою судьбу от начала и до самого конца, так что переживать тебе абсолютно незачем. Это в действительности в десяток раз упрощает столь бренное существование на Земле. Или многие очень любят применять такую тактику в диалоге с оппонентом или где бы то ни было ещё - вдруг, яростно в сердцах восклицают звонкими голосочками "побойся Бога!!!" И тот, кто испытывал по отношению к воскликнувшему негативные эмоции резко становится обезоруженным. А кто этого Бога в глаза хоть раз видел, спрашивается? Но приём и взаправду очень полезный - можно заткнуть рот кому хочешь и когда хочешь. Раз за разом прокручивая в голове какие-то особенно врезавшиеся в память дни, часы своей жизни, я прихожу к неоспоримому выводу, что всё то, чем я когда-либо занимался было моим собственным, индивидуальным выбором. Но какой к чёртовой матери выбор, когда ты элементарно хочешь жрать, потому что так биологией, природой устроен твой организм, и именно поэтому воруешь у богатеньких? А почему бы мне самому не стать этим богатеньким, у которого все воруют имущество и деньги? В то время, когда я только начал свою преступную деятельность, у меня не было выбора от слова совсем, написанного исключительно заглавными буквами. У меня не было образования, потому что в моей глубинке мне его никто не смог дать, по причине того, что даже у так называемых учителей там не было никакого образования. Я не выбирал жить в непроходимой, богом забытой глуши! Не выбирал так же отстреливать людей как уток на охоте и с холодным выражением лица, будто я кукла какая, марионетка в могучих руках еврея польского происхождения, ходить с пистолетом за пазухой. Но мной правило дикое чувство голода. Я мог бы и спокойно сдохнуть лет в двенадцать, но предпочёл погибели жизнь. Я обожаю одно высказывание пана Хорвата насчёт моего непоколебимого нрава: "ты как одуванчик, тот, что прёт через асфальт и другие непригодные для жизни роз поверхности." Как и у всего в этой жизни, у жизни, проведённой в нищете есть как свои плюсы, так и свои минусы: да, я был мал, но рассуждал по годам. У нас ещё тогда дед помер, и сосед любил шутить: "малой, да в тебя тот старик вселился!" Может и вселился, а может и нечему там было вселяться. Ведь никто не возвращался с того света, да и далеко не факт, что попадал туда. А это уже начальный этап следующего вывода - и даже наш предполагаемый выбор уже написан до нас рукой Творца, Вселенной, Шивой, Буддой, Аллахом - да кем угодно, мать его! Как же это всё таки удобно - ха, моя судьба уже предрешена и от меня в этой жизни ничего не зависит, точка. Тогда сюда напрашивается уже совершенно другой вывод - насколько вся людская община инфантильна в своей жизни. Да, это так. Но ведь всё в этой жизни - от пелёнок до четырёх гвоздик требует упрощение, в противном же случае болезненно высока вероятность нервного срыва, невроза и всех прочих психических и психиатрических прелестей, которые так отягощают жизнь, что страх перед смертью не только испаряется как будто бы его и не бывало, но и даже возникает желание приблизить этот страшный час. Столько на белом свете существует религий, легенд, евангелий, сказаний, преданий, упанишад. И ведь кто-то же это придумал!!! Упанишаду о Яме и Начикетасе придумали индусы, евангелие от Марка, Луки, Матфея, Иоанна придумали христиане, Деву Луны придумали японцы, Борьбу красной и белой розы в Невшателе придумали швейцарцы, легенды о доблестном короле Артуре придумали англичане, славную историю о возникновении Японии Где же плоды бессмертия? придумали китайцы, а мы, в свою очередь, придумали своих Варшавских Сиренок, одну из которых на своём холсте изобразил Пикассо и засунул в руку сиренки не меч, как у нас в легенде сказано, а молоток. Разбавил серую обыденную сказку, так сказать. Вообще всю религию от девственного начала и до трагического конца придумал простой земной народ. И он имеет на то свои личные причины, о которых я уже говорил.