То воспитание детей, которое сейчас считается нормой, ещё 20-30 лет назад нормальным не являлось. В постсоветском пространстве детей воспитывали специфически: ситуация неопределённости в стране создавала тревожный фон, и люди считали наиболее подходящей моделью воспитания принцип удобства. Существовало стойкое понятие – чем послушнее и покладистее ребёнок, тем быстрее он найдёт своё предназначение в обществе.
На сегодняшний день воспитание детей происходит иначе. Появилось множество концепций, объясняющих значимость внутреннего мира ребёнка и свободы его проявления, даже если оно не является для нас «удобным». Различные кружки и секции направлены на раскрытие потенциала и выявление индивидуальности современных детей.
Желание быть «удобным» можно сравнить с желанием быть в безопасности, исключить какие-либо жизненные риски. За этим явлением всегда стоят непринятые потребности ребёнка.
Однако, человек априори не может быть «удобным»: он живой, у него есть чувства, предпочтения и собственное мнение, которое может расходиться с мнением окружающих. Стоит понимать, что понятие «Я неудобен» не граничит с понятием «Я плохой». Это происходит корнем из детства: ребёнок, озвучивая свою потребность, встречается либо с согласием родителей, либо с полным непринятием. Результат определяет дальнейшие склонности характера.
Адекватным ответом является принятие и реализация потребности ребёнка, если на данный момент это является разумным и возможным. Сочувствие ребёнку не равно вседозволенности, и в каждой ситуации родитель выставляет собственные рамки уместного. Позиция удобства формируется лишь тогда, когда потребности не услышаны вовсе и такое явление происходит на постоянной основе.
В моей практике имела место консультация с родителями девочки, которые столкнулись с дилеммой: у отца была довольно жёсткая и строгая позиция по отношению к воспитанию дочери, продиктованная его опасениями насчёт того, что ребёнок вырастет избалованным и хамоватым. Мать придерживалась противоположной позиции – она хотела, чтобы ребёнок рос в сочувствии и понимании. Компромисс в этой ситуации достаточно простой: оба родителя правы. Нельзя уходить в крайности и удовлетворять каждую прихоть, однако за всеми этими рамками необходимо разглядеть внутренний мир ребёнка и его желания, уметь сочувствовать и сопереживать. Нужно дать понять, что его потребность замечена, даже если её невозможно удовлетворить: «Я вижу, что ты расстроен. Но завтра рано вставать, поэтому сейчас надо лечь спать», «Я вижу, что ты злишься, но сейчас купить эту игрушку возможности нет». Компонент сочувствия необходим для того, чтобы ребёнок видел, что его желания видят и понимают.
Зачастую мы думаем, что, если человек обратился к нам с просьбой поддержать, нам необходимо отправить его на психотерапию или дать денег. На самом деле нам просто необходимо его выслушать, а ему – быть услышанным и увиденным. Всё остальное он спросит или озвучит сам.
За поведением, которое заключается в том, чтобы быть «удобным» и «хорошим», стоит огромная потребность в любви. Тем самым человек ищет признания. Он готов сделать всё, о чём его попросят и даже больше, ради того, чтобы его признали нужным и значимым. Это то самое признание, которое ребёнок не получил в детстве и не смог реализовать. Эти люди стремятся сделать другим людям добро, однако, на самом деле это является манипуляцией: человек напрямую не озвучивает своих желаний, и обходными путями получает слова, которые ему так необходимо услышать. Благодарность людей, на которых направлена такая помощь близка к чувству любви и даёт помогающим это самое чувство признания. Такое поведение является для «удобных» людей привычным и совершается неосознанно. Но необходимо научиться задавать близким людям прямой вопрос: «Нужна ли тебе моя помощь?».
Эти люди зачастую глубоко несчастны внутри, потому что имеют огромный дефицит в любви, принятии и заботе. За стремлением быть для всех «удобным» стоит незнание того, что человек хочет сам и нежелание в этом разбираться. Иногда помочь другим людям оказывается гораздо проще, чем помочь самому себе.
Каков же выход?
Осознанность. Идеальным вариантом является психотерапия, когда, придя на сеанс, человек изучает себя от и до, и начинает понимать свои внутренние потребности. Вместо желания помочь всем окружающим, мы должны иметь смелость честно и открыто заявить о своих потребностях и попросить поддержки и понимания в ответ.