Думаю, не осталось в сложившемся информационном поле ни одного человека, который не слышал бы о токсичных отношениях. В то же время большинство считает, что это явление касается пар – ну а как еще, «отношения» ведь. Меж тем токсичные отношения могут возникать между родителями и детьми, братьями и сестрами, друзьями, работодателем и работником, или между коллегами и далее до бесконечности. Ролевые модели при этом не являются определяющим фактором возникновения токсичности.
Задумайтесь, наверняка, ваши знакомые занимали у вас деньги и не возвращали, а на вашу просьбу одолжить отвечали отказом. Возможно, ваш коллега просил вас сделать работу за него, потому что "сегодня полный аврал, совсем ничего не успеваю, будь другом – помоги", а когда помощь необходима была вам, не брал трубку и не отвечал на сообщения. А, может, ваши родители всю жизнь не давали высказать свое мнение и командовали вами? Или прямо сейчас ваш партнер упрекает вас в том, что вы читаете какие-то статьи в Интернете, вместо того, чтобы спросить, чем вы интересуетесь в конкретную минуту.
По своей природе токсичные отношения можно определить как нездоровое взаимодействие между людьми, приносящее дискомфорт, напряжение, тревожность, эмоциональную боль, и как итог полное истощение ресурсов одной из сторон.
Иногда токсичные отношения видно сразу. Например, в случае, когда личность человека достаточно сформирована, он душевно здоров и в состоянии объективно смотреть на мир, что позволяет легко замечать "звоночки" от человека, с которым вступает в контакт: будь то новый приятель, коллега или партнер, и противостоять токсичному отношению к себе. Психически здоровая личность моментально отреагирует на попытки "токсичного человека" манипулировать, контролировать, унижать, навязывать свою систему ценностей (далее по списку) и никогда не позволит токсичным отношениям завладеть собой.
Чаще же токсичные отношения, а точнее "токсичные люди" медленно проникают в нашу жизнь, хорошо маскируются поначалу и больно бьют в конце. Токсичные отношения можно сравнить с пересечением болотистой местности. Идете себе по лесу, наслаждаетесь прекрасными видами, в какой-то момент теряете бдительность и перестаете замечать, что шагаете по болоту. Но, вдруг завидев это, вы не отчаиваетесь, шагаете вперед с мыслью, что вы столкнулись в временной трудностью. Осознание же того, что происходит что-то не то, как правило, приходит, когда вы уже по уши в трясине – отчаянно оглядываетесь по сторонам, но хвататься уже не за что, да и сами вы вот-вот исчезнете из виду.
Или еще одно сравнение - американские горки: сегодня ваш партнер грубо с вами обошелся, а завтра уже просит прощения, поскольку был не прав. Наоборот, кстати, это тоже работает. Такие стадии сменяют друг друга, однако медленно, но верно грубость и оскорбления становятся скорее нормой, при которых раскаяние – сродни исключению из правила. Так продолжается до тех пор, пока сожаление о своем поведении совсем перестанет быть знакомо "нападающему", зато "обороняющийся" уже не в силах ни что-либо изменить, ни выйти из этих отношений. Вариантов "нападения", кстати говоря, много: постоянные оскорбления, подавление воли, запугивание, умаление заслуг, физическое насилие или любой иной доступный способ унижения.
Меж тем токсичные отношения могут принести и немало плодов, например, тревогу, страх, апатию, депрессию, нервные срывы, панические атаки и большинство иных проблем с психикой у человека, претерпевающего дискомфорт. А там и здравствуй, психотерапевт. И даже неплохо, если человек хотя бы до него дойдет. Зачастую чтобы осознать, в каком болоте оказалась жертва токсичных отношений, требуются не дни, а месяцы и годы. А сколько именно времени понадобится на проработку всех проблем, даже врач не ответит.
Почему так происходит? На мой взгляд, потому что зачастую жертвами токсичных отношений становятся люди, которые никогда не видели иного способа взаимодействия. Здесь можно говорить о маленьких детях, растущих в семье, где старшим членам семьи (в том числе братьям и сестрам) не знакомо понятие "личные границы". Ребенок сначала вынужден претерпевать унижения, манипуляции и проч., а затем, становясь старше, сам того не понимая, стремится вновь оказаться в подобной ситуации, поскольку это стало его зоной комфорта. Масло в огонь подливает и культура, в частности отечественная классическая литература, навязываемая школой, и прямо-таки пестрящая "жертвенной любовью". Формула всех этих повестей и романов проста: кто-нибудь из главных героев обязательно должен влюбиться в другого (чаще безответно, конечно) + совершить во имя этой любви подвиг. Если повезет, конечно, жертву кто-нибудь да оценит, а кто-нибудь останется счастлив, но чаще всего подвиг становится лишь поводом для того, чтобы посвятить этому поэму – не более того.
Подводя итог, хочется задать два вопроса: как ребенок должен понять, что все, что с ним происходит, неправильно? и как этот повзрослевший ребенок должен взять и начать жить счастливо, если он не знает, как это?
Кстати, в этой публикации можно найти ответы на вопрос "как распознать токсичные отношения": https://zen.yandex.ru/media/id/5eb7d71fc7c480495abfa4a5/kak-raspoznat-toksichnye-otnosheniia-5ed4cf787262121a72c2fa15
Не забывайте подписываться на канал и активничать в комментариях;)