Кумир
Анонимно
Здравствуйте ровно восемь лет люблю человека, который знаменитый. Случилось это так, просто зашла в группу и увидела парня. Сначала обратила внимание на странный внешний вид, что меня озадачило. А потом я про него просто забыла. Через некоторое время снова увидела фото, но уже вместе с музыкой, тогда я поняла, что он знаменитый. Дальше почитала про него в интернете, там было много сложных жизненных обстоятельств. Немного странным был факт, что мало того, что он был уже в возрасте, но и то что я о нем ничего не знала. Я сочувствовала его истории, но в целом интереса он у меня не вызывал. Прошло несколько месяцев, а потом я снова увидела его фото. Это был солнечный день и предавалась мечтам о будущем, когда на секунду я просто посмотрела и возникло некоторое чувство влюбленности. Наверное тогда я думала, что это была любовь, но это была влюбленность, которую я не планировала. Я была очень удивлена, не знала, что делать дальше. Он мне очень сильно понравился, но я понимала, что так быть не должно. Он не парень со двора, а известный на весь мир человек. Самое странное, что он совершенно не подходил под мой идеал мужчины, но он нравился мне. Было в нем что-то неуловимое, что притягивало меня. Это то, что нельзя объяснить. С годами я стала хорошо чувствовать его душу, видеть более плохие черты характера. А когда он сильно переменился, исчез ранний образ, я полюбила его глубже. Но дело в том, что при всех чувствах я понимаю, что ни он мне, ни я ему не сможем дать того, что для нас особенно важно. Он не сможет принять чувства обычного человека, потому-что он всегда будет думать о том, что всем нужна выгода. А я просто не хочу быть знаменитой, мне это не интересно. Имеют место быть другие причины, возраст, страны, культуры, языки и многое другое. Но не стоит упускать того факта, что он сложный человек, если это даже просто не сможет понять чувства, то мне достанется, а я слишком ранима. Просто не самое приятное слушать оскорбления от человека, которого я люблю больше жизни. Не допускаю мысли о каких-то встречах, совместной жизни, тем более свадьбе. Люди должны просто знакомится. Кем бы он не был, у меня чувства к нему, а не к его творчеству. Я очень боюсь, что его не станет и я не успею ничего ему сказать. Но ехать в Америку одной, искать человека, который собственно ничего не знает очень неразумно. Конечно мне не нравится, что он такой знаменитый. Он на самом деле мог делать многие другие вещи и жить нормальной жизнью. Но это всегда было его мечтой, просто сейчас человек счастлив от того, что он делает. Он определенно чувствует себя счастливым, оттого что у него есть возможность творить. При этом не все его поступки мне нравятся. Я не уверена, что мы сойдемся во взглядах на ту или иную ситуацию. У него совершенно другой менталитет. Я не знаю, как найти к нему дороги, так чтобы это не вредило его комфорту, потому-что на концерт я категорически не хочу ехать. А узнавать его адрес и без разрешения звонить к нему в дом, как минимум некультурно, нагло и неуважительно. Просто потому-что я бы удивилась чего от меня хочет незнакомый парень или девушка. Я его очень сильно люблю, мне бы не хотелось его беспокоить. Но он нужный, важный, особенный для меня человек. Я всегда готова ему помочь, если это понадобится. Мне не нужны деньги, я готова сделать это просто так. Он мне ничем не обязан, как и я ему, мы сами решаем, как нам поступить. Хочу, чтобы у него было хорошо, независимо от того будет у нас встреча или нет. Я горжусь им конечно и переживаю за него, как за своего ребенка. Если учитывать, что он старше меня это очень забавно. Мысленно я всегда рядом с ним, чтобы у меня не происходило я всегда нахожу время посмотреть, что у него происходит. Время идет вперед, когда-нибудь у меня будет муж и мне будет сложнее объяснять ему, что для меня значит этот человек. Но надеюсь он сумеет понять, что я его любила и всегда буду любить.