1. Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает в стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне. Я гляжу, чьим мылом ты моешься…
2. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошёл до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева», пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идёшь на поводу у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
3. Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде.
- Нахал! Да ещё при жене.
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово, я ничего…
- Да ладно. Это я погладила её п*пу.
4. Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пойдём, трактор поможешь толкнуть.
5. Муж из командировки вернулся и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! Муж в шоке:
- Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, ты почему ему не сказала, что это не я?
Тёща:
- Ты ведь знаешь, доченька, что я с ним уже 2 года не разговариваю.
6. Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу бельё, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - значит к дождю, направо — к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?
7. В деревне разговаривают соседки.
- Мань! Вот ты всё жалуешься - то здесь болит, то там болит, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, а утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие же вы на язык злые! Только одно место здоровое, и то позавидовали!
8. Муж приходит домой, на столе стоит торт, а на нём 20 свечей.
- А у кого сегодня день рождения?
Жена:
- У моего пальто. Ему сегодня 20 лет!!!
9. Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть труд за 3 копейки.
10. Женщина пригласила к себе домой мужчину, тот выпил, закусил, собрался уходить.
- Может, останешься?
- Нет, я алкоголик, но не бабник!