Раз в неделю я отвечаю на письма подписчиков, которые получаю в огромном количестве на почту pomogite@prisjaznoi.com. Сегодня я расскажу о том, как опасно женщине ставить себя в позицию королевы и ожидать от мужчины постоянных уступок.
#помогите
Сергей, добрый день! Меня зовут Наталья. Я приобрела Ваш курс «Как вернуть мужа», но теперь сомневаюсь подойдет ли он мне. Взяла бы с удовольствием Вашу консультацию, но не имею на данный момент средств для этого. Так Вы приглянулись мне как специалист, словами не передать… успокаиваюсь только когда слушаю Ваши видео.
Моя история такая:
Познакомилась я с мужем 7 лет назад. Из них мы 3 года в браке. Он добивался меня очень настойчиво, красиво… Цветы, свидания на крыше, брюлики и так далее… влюбился он безумно. Я же на тот момент относилась к нему прохладно. Но видя его любовь, благосклонно отнеслась к красивому предложению стать его женой. Ему всегда нравились девушки с характером: гордые, острые на язык. Но как он говорил, от меня ему не хватает мягкости. Поймала его на переписках с девушками в соцсетях пару раз Вот, пожалуй, и все его грешки. Делал для меня всё. Стал отличным мужем, добытчиком, зарабатывает хорошо, во всем поддерживал.
Единственным камнем преткновения стала его работа… уделял мне мало внимания, постоянно в делах и тут… я впала в конкретно слабую позицию (сейчас я это понимаю): устраивала ему истерики, скандалы, оскорбляла его, могла ударить, постоянные сцены и нервотрепка…. он терпел, прощал, просил прощения, сглаживал конфликты, любил… я его тоже любила, но любовью ребенка с позиции "ты мне должен". Росла я без папы, пыталась видимо компенсировать внимание к себе.
И он ушел… год назад. Я не ожидала, мне было больно. Но даже тогда он постоянно звонил, писал, предлагал мне одуматься и "договориться". Я орала: "нет, ты должен добиться моего прощения". Мы поддерживали с ним контакт весь этот год. Но я ему кричала в ответ, что он предатель, ушел, предал нашу любовь, оставил меня. Я постоянно плакала и предъявляла претензии, шантажировала разводом. Он же всегда мне говорил, что не хочет разводиться со мной, любит.
Этой весной он признался что общается с замужней девушкой, она его понимает и поддерживает, с мужем у нее тоже проблемы, у нее порок сердца и замужем она за тираном. Секса у них нет, с его слов, но я то понимаю, что вряд ли это возможно. В ответ на это, я признала все свои ошибки, покаялась перед ним, попросила прощения, сказала, что все поняла, предложила нам спасти отношения, остаться вместе, если же нет, то я уезжаю в другой город. Он задумался. Меня такой расклад обидел, что он еще и сомневается и я предложила подать на развод. На следующий день он пришел ко мне с цветами, предложил все наладить.
Я согласилась. Он за этот год пережил много чего: долг почти полмиллиона, проблемы со здоровьем. И я его не поддержала ни разу, поддерживала его она. Он мне так и сказал: " Она как человек мне дорога, она поддержала меня как подруга, но мне ее жалко, она болеет, а ты моя любимая женщина". Я за этот год поняла насколько люблю его, насколько он мне близок и что готова меняться и начать другие отношения. Но не тут то было…
Исправить ситуацию он хотел только на словах, увидел, что я раскаялась, впал в состояния "принца" - хочу приеду, хочу нет… секс у нас один раз был после этого, вроде бы он стал звонить каждый день, говорил как любит, скучает, но научился жить без меня. Я после секса с ним узнала, что он продолжает общаться с этой якобы подругой и закатила опять скандал ему. И всё… он впал в состояние "неваляшки" - я к нему, он от меня. Я его гоню - он ко мне тянется. В последний раз 9 мая я предложила ему провести время вместе, он мне написал, что с удовольствием бы… но я на рыбаке за городом. И всё… я опять вспылила, сказала, что такие отношения меня не устраивают, нам лучше развестись и что если бы он хотел всё наладить, он бы пошел мне на встречу и на сближение. Но он даже общение с ней не закончил, хотя я предложила при мне это сделать, чтобы я видела. Он пообещал, но обещание так и не сдержал. На предложение о разводе сказал в этот раз "да, хорошо, но я бы хотел поддерживать общение, платить за твою съемную квартиру". Я ответила: "нет, мне ничего не нужно" и всё….
Возникла естественная пауза, почти месяц. На развод я подавать не хочу, люблю его очень. Так же меня мучает ужасное чувство вины за то, что я натворила! Своими собственными руками разрушила брак, потеряла свою ценность в его глазах! Он мне так и говорит: " Я люблю тебя, но раньше я надышаться тобой не мог, прикасался к тебе, как к хрустальной вазе… а теперь трепет пропал и я не вижу будущего с тобой".
Простите, Сергей за такое сумбурное письмо, но вы первый человек, кому я могу сказать все начистоту. Я нашла Вас и взяла курс как вернуть мужа, но поможет ли он мне теперь, спустя год?! Помогите советом, прошу Вас. Сейчас я прохожу этап нейтрализации но чувство вины сжирает меня. Очень раскаиваюсь за свои поступки и хочу стать другой. Но остаться с ним. Он сейчас не звонит, не пишет, я тоже… я вышла из этого треугольника, потому что у меня есть гордость и чувство собственного достоинства, да и он в позиции "хозяина" видит мою вину, слабость и начинает пользоваться этим… врать, не исполнять обещания… Сергей, прошу Вас, подскажите как мне быть, продолжать ли паузу и поможет ли мне курс? Благодарю за всё, что Вы делаете!
Наташа, здравствуйте…
Говоря о ситуации любовного треугольника, я всегда подчеркиваю, что ответственность за причины его возникновения несет каждая сторона этой геометрической фигуры. Ваша ответственность в том, что вы чего-то не давали супругу, и сейчас, наверняка, хотите это изменить. Его ответственность в том, что вместо решения с вами, он пошел «налево». Да вы правы во многом ситуация была спровоцирована вашим поведением. Но я хочу обратить внимание на несколько важных моментов, которые вы должны учесть в этой ситуации:
- Ваша проблема в отношениях началась уже давно - в самом начале. И вы хорошо ее обозначили. В ваших отношениях вы заняли позицию сверху, позицию гордой девочки-королевы, которую он должен был завоевывать и доказывать, что он вас достоин. Это позиция, когда другой все время должен вам что-то, только за то, что вы допустили его к себе. Но тут есть проблема: как только он вас добьется, то быстро разочаруется. Охота закончилась и больше завоевывать не надо. Что собственно и произошло, когда вы проявили слабину, встали в позицию снизу, а его поставили в позицию сверху. И он, почувствовав себя принцем, теперь не хочет опять становиться пажом и слугой.
- Долго находясь в роли слуги, у него сложился психоэмоциональный дефицит в виде недостатка признания, внимания, поддержки, заботы. И он его пошел компенсировать на стороне, где ему все это дали.
Но я еще раз хочу подчеркнуть, что это проблема обоих сторон и решать ее нужно только вместе. А у вас сейчас началось перетаскивание каната: кто кого. Вместо того, чтобы решать проблему, вы стали пытаться манипулировать друг другом и играть в неваляшку.
Подобное поведение только ухудшает ситуацию и приводит к полному разрушению отношений, доводя их до точки невозврата. И, мне кажется, что вы уже близко к ней. Курс у вас верный. Но нужно учитывать специфику любовного треугольника. Роликов по данной теме у меня в плейлисте на YouTube уже достаточно.
Как быть?
Самое главное, не стоит под влиянием эмоций принимать важные решения. Сейчас вам важно себя стабилизировать и вернуть себе душевное равновесие.
Берите паузу и занимайтесь собой.
Он к вам к такой уже не вернется. И вы сами это понимаете. Но вы еще ничего не сделали, чтобы вернуть себе душевное равновесие и, тем более, апгрейдить себя. Важно сейчас понять: ваша цель не вернуть его, а изменить себя вначале и быть способной построить успешные отношения, А вы пытаетесь его вернуть. Вопрос куда? В старые отношения, где вы остались прежней и бросаетесь из крайности в крайность.
Помните: вернуть близкого не трудно, трудно построить успешные отношения, тем более, если вы остались прежней.
Этим сейчас и нужно заниматься, а не стараться его вернуть. И вот тогда он на самом деле вернется сам. Так как вы станете той, от которой он не захочет уходить. Но сначала нужно себя привести в порядок, вернуть себе душевное равновесие. У вас есть курс, где описывается, как это сделать. Вот и делайте его. И больше пока ничего.
Вы сейчас похожи на капитана судна, который напоровшись на айсберг, вместо того, чтобы спасать корабль, выясняет отношения с айсбергом. Не советую... Потоните…
Читайте много интересного на моем сайте: www.renatus.eu.
Ваш психолог Сергей Присяжный.