Доброго времени всем местным и залётным! С вами всё ещё Максим и до сих пор Алимов, автор бешено непопулярного канала «Тревожная запеканка»!
На канале уже неделю не было новых потоков с дивана, а всё потому что режим безвольной самоизоляции мало-помалу выходит из-под моего контроля, я вышел на работу. И как показала практика, диванная экспертиза возможна только при постоянном пребывании хотя бы в окрестностях сакрального предмета мебели. Стоит удалиться от него метров на пятьсот и часов на восемь с перерывом на обед, как голова мыслителя тут же наполняется совершенно посторонними шумами заводских блудней. Не зря всё-таки Диоген жил в бочке и нигде не работал. Только благодаря такому образу жизни и можно войти в историю в качестве великого философа. Так что, дорогой читатель, прежде чем обвинять в следующий раз кого-то из моих коллег-блогеров в ничегонеделании и бесполезности для общества, задумайся, а не губишь ли ты своими обвинениями судьбу всемирно известного где-то в будущем гения словоблудия? Лучше поставь ему лайк, оформи подписку и прокомментируй хотя бы плюсиком его очередную публикацию.
Итак, о чем в этот раз? О наболевшем! За длительное время пребывания в четырёх стенах без собаки я пал жертвой культурной бедности современного эфира. Несмотря на обещания целой кучи онлайн-кинотеатров, ставших вдруг бесплатными, кричащих о тысячах и тысячах интересных фильмов и сериалов, вот лично для себя я мало чего нашёл. Может быть, потому что заявления о бесплатности воспринял уж слишком буквально, но как мне показалось проблема в другом. А именно в скудном наборе в наше время захватывающих сюжетов и харизматичных персонажей на просторах кинематографа как отечественного, так и зарубежного. Ну в самом деле! Сколько лет уже этому искусству, кто уже только туда не проник своим бесталантом, чего только уже не наснимали эти энтузиасты-последователи десятой музы! По всей видимости, к настоящему моменту все возможные комбинации смыслов и движущихся картинок давно кем-то пересобраны и перепроверены. Так что имеем то, что имеем.
Но каким бы я был экспертом в области всего, если бы и в эту тему не запустил свои нейронные связи? Правильно, был бы экспертом в области НЕ всего. Так что исправляемся сейчас же! Тем более, мне есть что предложить киношникам в качестве суперосновы для суперновой суперфраншизы про супергероев! Наши ведь любят отвечать Голливуду при отсутствии вопросов с его стороны, вот и меня никто не спрашивал, а я всё же пришёл и говорю! Ребята, нам, а точнее вам срочно нужно снять кино про сильного женского персонажа на манер западных соперников. Тем более, они ничего не подозревают о проходящих уже не первый год соревнованиях вас с ними, так что должен сработать эффект неожиданности. Никто ведь не ждёт от закостенелого по американским и европейским меркам российского общества каких-то мощных феминистических высказываний, так что хотя бы сама попытка уже должна быть засчитана судьями как положительный результат, а там и до Оскара недалеко.
Ничего нового, скажете?! Кинотеатры уже не раз втюхивали нам вместе с попкорном всяких там Чёрных Ведьм, Алых Вдов и прочих Чудо-женщин! Так вы дослушайте, точнее дочитайте! Идея такова, что мы-то идём своим путём и вообще отдельная цивилизация, а значит, и наша русская народная супергероиня должна во многом отличаться от своих предшественниц с Запада. Звать мы её будем не как-нибудь по-модному и шаблонно, имя ведь должно означать не только внутренний мир, историю и способности героини, но и соответствовать её национальному колориту. Так что…
Представляем вашему вниманию, новая надежда человечества – Шальная Баба!
А чем не прозвище для персонажа российского комикса? Вполне себе из нашего фольклора при этом дерзко и понятно широким массам. А что широким массам понятно, то и продаётся, как известно, лучше всего. Помните правило трёх С в шоу-бизнесе? Лучшими товарами не одно десятилетие являются секс, скандалы и сплетни. А в одном только никнейме нашей супердамы уже тебе и секс и скандал, так что должно сработать. Сплетен мы добавим на этапе продвижения фильма перед его выходом на экраны. Например, объявим исполнительницу главной роли лесбиянкой с еврейскими корнями. И не важно, что скорее всего её будет играть какая-нибудь Саша Бортич или Любовь Аксёнова, окно Овертона работает мощнее репутации.
Как и любая уважающая себя супергероиня, Шальная Баба росла и развивалась в лабораторных условиях правительственного эксперимента по внедрению в советского человека идей демократии и свободомыслия. На дворе шли девяностые годы двадцатого века, Шальная Баба с аппетитом глубоко голодной собаки впитывала в себя материалы первых в стране глянцевых журналов и зарубежных сериалов про богатую жизнь. В основном поставки вакцины осуществлялись из-за границы, так как импортозамещение и в те годы в России развивалось так себе, к услугам отечественных производителей кураторы проекта обращались лишь при крайней необходимости и как-то скудно выделяя под это дело бюджеты. Стоит отметить, что эксперимент этот не был таким уж секретным, знали о нём не только лишь все участники, но и многие способствовавшие со стороны. В этом и было главное отличие наших опытных работ от гениев марвеловской вселенной – полная прозрачность и огласка! Дабы не создавать дурных сомнений у персонажей, не имевших отношения к эксперименту, но находящихся в том же мире.
Годы шли, Шальная Баба становилась всё сильнее и к возрасту полного совершеннолетия, наступившего в десятые годы века двадцать первого уже приобрела кое-какие навыки суперспособностей. Итак, бэкграунд персонажа мы описали бегло, представление имеем. Теперь о том, какими видами фантастического оружия будет пользоваться наша супергероиня.
1). Телекинез – перемещение предметов на расстоянии при помощи взгляда и по собственному желанию. Скорость, с которой Шальная Баба перемещает шмотки тоннами из торговых центров в свой шкаф стремится к космической, а упорство её в данном искусстве сродни упорству слона, что прёт через дамбу к водопою в период засухи. Но учитывая тот факт, что, как и было сказано ранее, бюджет эксперимента был сильно ограничен, данная способность ни на что, кроме шмоток, в общем-то не распространяется. Разве только на сопутствующие товары вроде косметики и блестящих побрякушек. Назвать эту способность опасной, на первый взгляд, язык не повернётся, но вот присмотревшись повнимательнее противник понимает, что не всё так просто, ведь тряпочный телекинез напрямую зависит от следующей суперспособности Шальной Бабы…
2). Манипуляция сознанием – возможность русской народной супергероини внушать противнику необходимость в перемещении, к примеру, тех же шмоток со складов торговых центров, причём за счёт самого противника. Таким образом, оказавшийся в поле зрения и интересов Шальной Бабы зазевавшийся антагонист несёт внушительные потери при реализации планов центрального персонажа нашего будущего фильма. Но и данная способность не была бы возможной без другой, ещё более опасной…
3). Телепатия – само по себе чтение чужих мыслей на расстоянии уже не самая приятная для злодея суперспособность супергероя. Вспомните, хотя бы, того же профессора Ксавье и какими последствиями могло обернуться включение машины Церебро на полную мощность. И в случае с Шальной Бабой это так же большая вероятность раскрытия злодейских планов с их последующей корректировкой при помощи манипуляции сознанием в свою гуманистическую пользу. Нет, конечно, бывают случаи, когда наша героиня встречает на своём пути чуть более сильного босса, не восприимчивого к довольно ограниченным вышеуказанным способностям, и тогда Шальной Бабе приходится уже прибегать к раскрытию своего следующего уже более прокачанного орудия широкого спектра действия, а именно…
4). Манипуляция реальностью – способность Шальной Бабы выдавать желаемое за действительное в совокупности с телепатией и манипуляциями сознанием позволяет ей внушать противнику просто фантастическую картину мира, да ещё в таких подробностях, что не поверить ей просто невозможно. И вот весь мир у ног Шальной Бабы – она здесь тебе и богиня, и высший разум, и карающий меч правосудия. И только после использования данного навыка возможно раскрытие следующей ступени магии Шальной Бабы…
5). Высокий интеллект, обширные научные познания во всех сферах бытия – только Шальная Баба способна пояснить любому, кто встретится на её пути кто кому и что должен, дать ответ на вопрос запутавшегося антагониста о его месте в этом бренном мире, и как вообще надо жить. Сами понимаете, перед гениальностью нашей богини не устоит ни один противник, как бы он ни старался. А совокупность и одновременное использование всех орудий Шальной Бабы является мощнейшим комбо, сносящим на своём пути все преграды и сомнения.
Но была бы возможна наша героиня без главного злодея? Конечно, нет! Все мы знаем, что у каждого доброго супергероя в обтягивающем трико (в нашем случае, в легинсах) должен быть мощный, но всё-таки менее слабый противник в широких штанах. А иначе сюжет фильма невозможен, смысл не ясен, прокат в кинотеатрах бесперспективен. И вот на арену выходит он! Средоточие зла и дурных намерений! Гениальный разрушитель всего живого на планете! Великий завоеватель с психологическими травмами детства! И имя ему Русский Мужик! Да, вот так нетривиально, вполне себе привычно, зато броско, ярко и символично.
Русский Мужик, как и многие другие злодеи из комиксов является неудачным результатом того же правительственного эксперимента, что и Шальная Баба. Преисполненный чувством обиды и сожаления, он движим своим всепоглощающим желанием мести. Страшной мести всем виноватым в его судьбе! На протяжении многих лет он упорно ищет священный для мироздания артефакт – Человеческая Зарплата! Его жалкие потуги на этом поприще кажутся зрителю смешными, но не стоит расслабляться. Ведь рано или поздно, а именно два раза в месяц, Русский Мужик всё же находит частички искомого. Ну и как положено злодею, намерения эти частички использовать в своих целях далеко не благородны. Каждый раз добираясь до цели, антагонист вместе со своими зилотами тратит добычу на закупку Ядовитого Зелья, которым питается сам и которым травит страдающую от его действий расу Настоящих Мужчин.
Удачно маскируясь под представителя данной группы персонажей, при этом имея с ними одинаковое происхождение, Русскому Мужику то и дело удаётся осуществлять свой план. Но, в основном только по пятницам, что так же является следствием сокращённых бюджетов правительственной программы.
И вот весь фильм мы наблюдаем жестокое противостояние Шальной Бабы и Русского Мужика за обладание сокровенным макгафином. Да, именно макгафином должен быть представлен в российской действительности такой артефакт, как Человеческая Зарплата! Ведь о нём и в реальности все говорят, но никто не видел, а учитывая, что наши кинематографисты всегда стремятся к реализму, да ещё и стараниями Кристофера Нолана данный принцип вышел на мировой уровень, пренебрегать достоверностью всё же не стоит. Тем более с прицелом на международный прокат. Конъюнктура, понимаешь ли!
Сыграть роль Русского Мужика в новом блокбастере, думаю, вполне себе способен всё тот же привычный нам Александр Петров. Он давно мечтает об Оскаре, а роль проигравшего в жестокой схватке с женщиной и признавшего свои ошибки натурального белого мужчины средних лет приблизит Сашу к заветной статуэтке на несколько шагов вперёд.
Вот такой получился у меня синопсис к новому творению, киноделы пользуйтесь! Но не дарю. За идею прошу отсыпать, желательно в валюте.
А всем дочитавшим до этого места искренне желаю постичь Дзен и обрести совершенную форму самого себя! Спасибо за внимание!
Понравилось, что тут написано? Не жмись, поддержи автора рублём, ему ещё интернет оплачивать для дальнейших публикаций: