Декрет первый) Я старалась быть во всем идеальной: я кормила ребенка по времени, всегда свежей приготовленной пищей. Не когда не покупала готовое, все сама.Мы ходили на все развивашки в округе, читали все книжки, учили стишки, лепили, рисовали на стенах и на полу, и все жизненно важные малышовые ритуалы, такие как закаливание, массаж, гимнастика и т.п., выполняли строго по расписанию.
При этом я практически прекратила всю обратную связь с друзьями, оправдывая себя тем, что семья на первом месте, с подружками трепаться по телефонам мне некогда. Сейчас я понимаю, это был синдром вечной отличницы, надо было получить пятерку по предмету «домоводство» и «материнство». Но в этом и заключался провал! Я поставила на паузу все свои сферы жизни и начала растворяться в чужой…
Стремление стать хорошей матерью подавило мою индивидуальность, и в семье растворилась моя личность – она стала не такой важной, как была раньше. Поначалу это вызывало некий бунт мозгов и сопротивление, но в итоге, в отсутствие ресурсности на борьбу, привело к полной апатии. Все прежние «хочу» потеряли смысл, желание радовать себя спряталось глубоко, осталось только «Тыжемать». Не стало гонки за эгоистичным благополучием, и стало непонятно, как жить дальше в удовольствие и для себя, когда нет слов Я ХОЧУ.
Иногда, конечно, я уставала и мне хотелось снова ловить восхищенные взгляды. Но я находила себе отличное оправдание – мне некогда, снова вылезало «Тыжемать»: тебе надо придумать ребенку досуг, разобрать кубики и правильно развивался, погулять, рассказать, что такое театр, научить кататься на велосипеде, а еще почитать пару книжек о том, какой памперс лучше, как воспитывать девочку леди, выучить новые потешки, сказки и колыбельные, и еще, и еще, и еще.
Ничто не могло заставить меня выбраться из этой зоны комфорта: ни финансовый кризис в семье, ни переезд в новую квартиру( благодаря второй беременности) Я полностью погрузилась в свое чадо и жила только ее жизнью.
Но перед каждой мамой когда-нибудь встает выбор: карьера или осознанное материнство. Тогда мы с мужем задумались над вторым декретом. На работу выходить не хотела, да и понимала если выйти -то нужно поработать будет несколько лет. Несмотря на то, что я считала главным предназначением женщины материнство, раньше была уверена, что это временный период в моей жизни, и в любой момент смогу вернуться к работе.
И вот ребенку исполнилось два года и у нас появилась Маша.
Но я стала чувствовать, что потеряла темп жизни, не могла разогнаться, заставить себя встать рано, заняться спортом, да даже просто встретиться со старыми друзьями. Это же надо накраситься, одеться, выйти из дома, поддерживать светскую беседу, делиться новостями, которых, к слову, у меня не было.
Оказалось, что мои декретные года превратились в целую вечность. Я чувствовала себя в ловушке: с одной стороны, я не стремилась к своей додекретной жизни, с другой – не видела своего будущего. Я стала ощущать себя старухой… Моя жизнь больше не принадлежит мне, все время уходит только на семью. Нет желания и времени ухаживать за собой, сходить на маникюр, педикюр, да даже просто сделать себе самой прическу просто так, не говоря уже о саморазвитии и самореализации…
Когда мне говорили о развитии депрессии и чувстве одиночества после рождения детей, я не понимала: какое такое одиночество? Во-первых, когда? А во-вторых, наоборот, теперь-то я уже точно никогда не буду одинока, со мной всегда будет два маленьких человечка Оказалось, депрессия была, и еще какая.