По мне так шоу должно выглядеть следующим образом – в одну студию (а студия у них должна быть ОДНА, а все остальные надо отдать под что-нибудь полезное) загоняем всех ведущих со всех каналов. Скобеева, Шейнин, Соловьев, Малахов, Малышева, Корчевников, Шепелев, Якубович, Гузеева и прочие тв-контрацептивы. Один герой в зале, со всей родней до седьмого колена и соседями за кулисами. Кто-то из ведущих оглашает проблему. Например, сидит паренек и говорит:
– У меня жена беременна и я не знаю от меня или нет.
И тут без особых рассусоливаний ему дают тест – что не от него. Паренек кидается бить жену. Ещё один тест – кто настоящий отец – это брат главного героя. Ещё тест. Он ему не брат – мать нагуляла от соседа. И так далее. ДНК-тесты выявили кто кому родня, а кто кому нет. И это первые четыре минуты передачи. Тут вступает Шейнин:
- А может у вас родственники и на Украине есть?
Соловьев:
– на митинги небось ходил или навального в ютубе смотрел, вот жена и нагуляла.
Паренек:
– Не ходил и не смотрел…
Скобеева:
– Врушка ты обоссаная – вот история твоего браузера на последние десять лет – показывает распечатанные горы бумаги – ты смотрел фильм «он вам не димон» и даже (все замирают) поставил лайк! Студия негодует.
Соловьев:
– Лайк?! Он поставил лайк?! МРАЗЬ!
Паренек:
– Нет, я не смотрел, меня поставили…
Эксперт за полиграфом
– Это неправда. Прибор показывает, что фильм про Димона вы смотрели. А кто такой Димон?
Шепелев:
– Зачем вы нам врете? Вы же знаете – у нас невозможно соврать.
Якубович:
– Вращайте барабан!!!
Масляков:
– А я напоминаю – банк петрокоммерц…
Гузеева:
– Может ты жениться хочешь, сегодня у нас в студии три невесты!
Васильев:
– Голубчик. Давайте я вам штаны хотя бы подберу. А то чего вы в трениках на босу ногу.
Якубович:
– Букву, назовите букву!
Шейнин:
– Я прочитал всю историю соц.сетей этого паренька и обнаружил очень интересный комментарий.
– уточка по зёрнышку, а димка сразу по три ярда… Студия гудит.
Шейнин:
– Ты знаешь, что ты сделал? Ты хоть понимаешь, что ты сделал? Что за такое бывает?!! Предатель ! Голдстейн!! – Поднимает скрещенные руки над головой.
Соловьев:
– я бы таким так бы вырывал бы печень пассатижами!!! (Брызги слюней..)
В студию врывается ОМОН, СОБР и Росгвардия. Омон хватает паренька и всю его родню, валят на пол, надевают наручники. В это время СОБР избивает Росгвардейцев ногами и подбрасывает им наркотики. Всех уводят, в зале остается несколько вооруженных человек с автоматами.
Шейнин напяливает косуху и начинает кривляться под песню «Анархии ин Юкей» группы Секс Писполз.
Хазанов и Боярский радостно кивают головами и лыбятся как слабоумные. Откуда то с другой стороны Баста поворачивается (с характерным звуком) в своем судейском кресле и начинает радостно хлопать. Пелагея поворачивается и бежит к Шейнину слемить. Образуется сёкл пит. Шепелев целуется с соловьевым в засос. Корчевников прыгает в зал, там его бьют ногами.
Якубович вырывает микрофон у Шейнина и орет:
– Назовите букву! Любую букву!
Идут титры. Малышева засовывает руку себе в трусы, достает пригоршню говна, показывает крупно на камеру и говорит:
– Вот так выглядит хороший, здоровый стул здорового человека, а если у вас не такой стул – принимайте слабительное «дристулин».
Передача заканчивается.
Пятнадцать минут драйва и веселья. Зарплата на всех ведущих одна и собирается при помощи смсок во время самой передачи. Живут все прямо в той же студии, спят в повалку на полу.
Жаль, что это только мечты и такого шоу мы никогда не увидим.
Интересно, а можно ли законодательно запретить на гос-телевидении говорить о проблемах других стран и показывать передачи для слабоумных??? Это вообще как-то регулируется законными нормативами? Почему проблемам женитьбы условного Бальзаминова или гардеробам условной же Эллочки Людоедочки на гос-каналах уделяют сотни минут эфирного времени? А это – сотни тысяч рублей выброшенных на ветер! Это наш национальный приоритет - поженить и модно одеть всех полусумасшедших дебилов этой страны?
А когда в кои-то веки выборы намечаются. А они у нас и так всё реже и реже, кандидатам в президенты или лидерам партий дают ТРИ МИНУТЫ эфирного времени на оглашении своих предвыборных соображений.
Три минуты, Карл!
Ну ладно, иногда ПЯТЬ минут. За пять минут кандидаты должны дать всем понять, что они из себя представляют, разбираются ли в теме президентства и рассказать, что и как собираются делать со страной в случае победы. И еще в идеале – ответить на вопросы.
Пять минут. И ведущий постоянно говорит – давайте быстрее – у нас мало эфирного времени. А после дебатов – очередная «диана шурыгина» будет два часа рассказывать как её е##и на вписке в четыре ствола, а если она не успеет рассказать все подробности такого важнейшего события – то на следующий день у нее будет еще ДВА часа эфира на первом канале. А для чего же еще нужнО телевидение.
А знаете, что на самом деле странно? Что об этом даже мало кто говорит! Никакого обличительства, даже со стороны так называемой оппозиции и прочих правдорубов. А ведь это все равно, что если бы в школах начали вместо математики учить детей собирать пивные банки и менять их на портвейн. Хотя – кому я это рассказываю…