Есть такой текст в одной песне, как название этой статьи. Песня была смешная, весёлая. В жизни ситуаций, что один человек не понял, что конкретно имел ввиду другой возникают тысячи! И там уже далеко не всегда это бывает смешно. Даже более того, часто это бывает очень и очень грустно по итогам!
Я писал про это в нескольких статьях, кто не читал, ниже скину ссылки на эти статьи, где сможете прочитать начало темы. Здесь же как быть в ситуациях, когда в конфликте люди не понимают друг друга. Если быть более точным, то про то, когда конфликт возникает или по причине, или на фоне того, что понимания между партнёрами нет именно из-за сильного обобщения в речи с одной стороны и привычки не замечать этого с другой.
Что делать, чтобы именно эту причину конфликтов решить? Первое, что я бы рекомендовал сделать, это решить внутри себя, что не нужно думать и тем более не нужно действовать так, как будто ты полностью понимаешь, что думает другой человек. Не нужно думать и тем более не нужно действовать так, как будто другой полностью понимает, что думаешь ты.
Объясняю, что значит вышеописанная фраза, хотя может казаться, что она и так понятна. А вот сейчас и выясним, так ли точно понимается вами эта фраза, как хотел бы я, чтобы вы поняли, когда напасал её. Люди никогда не понимают друг друга полностью! Услышьте, никогда!
А что делать, если вот именно вы думаете, что полностью понимаете кого-то? Именно в этом случае понять, что вы находитесь под влиянием очень сильного самообмана, наваждения! Что делать, если кто-то думает, что полностью понимает вас? Рассказать ему, что это самообман и наваждение. Для того, чтобы полностью понять другого нужно быть ими! Но есть Вы, а есть другие люди! Вы можете что-то понимать о чувствах, мыслях другого. Но вернитесь пожалуйста в реальность! Не важно, ваша ли это мама или ваш сын, ваш ли это муж или жена, друг, коллега, вы никогда не становитесь им и соответственно не можете полностью понять его!
Если сомневаетесь по этому поводу, подойдите к зеркалу и попробуйте стать мужем, а если вы сами мужчина, женой. Получилось? Нет конечно! Пусть и немного шутливый эксперимент, но он должен дать вам понять, что вы это вы, а другой, это другой.
Откуда может возникнуть опасная иллюзия, что вы полностью понимаете другого? Ну тут всё просто, когда ребёнок маленький, например, мама, как ему кажется, может догадаться о том, что ему нужно даже лучше его. Так люди вырастают, а иллюзии, что можно найти кого-то кто поймёт тебя полностью остаются.
Кроме того, что-то же вы понимаете относительно чувств, мыслей и желаний человека, равно как и другой что-то понимает о ваших чувствах, мыслях и желаниях. Что-то! Далеко не всё! Понимаете, вы что-то потому, что в жизни вашей было что-то подобное. Опять же, что-то! Вы не жили жизнью другого человека вставив в свою черепную коробку его мозги и одев его тело.
А ещё партнёр говорит. Говорит, вам, говорит с вами, с другими. Часть слов достаточно конкретна. Есть конкретные существительные. Например, слово «вода», можно достаточно точно понять. Ито можно ошибиться! Вода может быть в стакане, в ванной, в озере или море. Когда кто-то говорит, что ему нужна вода, вам может показаться, что он хочет помыться в ванной, а он может хочет пить?
Но это как, казалось бы, достаточно конкретное слово. И по контексту речи можно догадаться о чём идёт речь. В то время как слово «люди», понять даже с учётом контекста речи не очень понятно. Люди это кто? Мужчины или женщины? Это все люди земли или два человека с которыми был знаком в далёком детстве?
Масса нюансов значений может быть для привычных вроде бы слов, фраз в речи другого. Если я живу в иллюзии, что полностью понимаю всё, что мне сказал другой, то это не лучше, чем, например жить в фантазиях, что я бессмертный и всемогущий. Но если со второй фантазией можно запросто загреметь в психиатрическую клинику, то с первой можно долгое время жить, не привлекая внимание врачей психиатров, но в то же время регулярно сталкиваясь с непониманием в отношениях, но уже тогда, когда это становится чревато сложными последствиями.
С чем, я как психолог сталкиваюсь на консультациях в виде проблем клиентов? Это говорится примерно так:
Я думала, когда я буду беременная он женится на мне, а он не женился!
Я думал, раз мы поженились, она со мной будет навсегда, а она изменила с другим и ушла от меня!
Я верила, что если он женится, то пить перестанет, а он не перестал, а стал пить даже больше!
Много, много других фраз, примеров, но смысл один, кто-то предположил, что точно знает как будет вести себя другой, а другой именно так и не стал себя вести! Почему? Да не хотел он так себя вести! А если кто-то придумал себе за него что-то про него, так это, извините, проблемы того, кто придумал!
Давайте жить в реальности, а не в фантазиях! Реальность такова, что для того, чтобы понять другого хоть в большей степень требуется задать очень много вопросов и знать его большое количество времени. Реальность такова, что вы никогда не узнаете другого на 100 процентов! Или знаете? Напишите, что вы думаете по этому поводу.
Консультация психолога хороший способ понять себя и другого лучше. Лучше! Не на 100 процентов, опять же! Могу помочь, как психолог, понять свои мотивы поведения, понять мотивы поведения другого. При этом не беру на себя функции провидца, «вещей Касандры», колдуна и прочей чертовщины. Если вам нужно, то, что могу сделать я как психолог, милости прошу ко мне! Нужно чудо? Тогда к Деду Морозу!
Немного дополнительной информации для вас в тему этой статьи:
Кому удобнее воспринять информацию в видео, а не в печатных знаках, могу порекомендовать на эту тему недавно записанное видео, про которое писал в том числе и в прошлой статье. Видео называется,
«Проблемное поведение в конфликте. Сверх обобщения и чтение мыслей, что это и что с таким делать»?
Ссылка на него в YouTube – https://youtu.be/DeOOAI87Cvo.
Это фрагмент видео с моего прямого антикризисного эфира.
Ещё много видео можно посмотреть на моём канале в YouTube - http://www.youtube.com/c/ПсихологИванМатрёнин.
Начало именно этой темы было в статьях:
1. «Способы смягчить уже начавшийся конфликт. Просто не говори того, что не нужно. Войны в отношениях». По ссылке сможете найти -
2. «Когда твоя же речь оборачивается против тебя. Речевые обороты, которые вредны. Про войны в отношениях». Ссылка на статью –
3. «Как разругаться (не разругаться) вдрызг? Про войны в отношениях». Ссылка на статью – https://zen.yandex.ru/media/id/5d301a1825667300b5bd0742/kak-razrugatsia-ne-razrugatsia-vdryzg-pro-voiny-v-otnosheniiah-5ec81c4205b37e0f98037bc6
Внизу есть мои контакты, если нужно будет записаться на консультацию. Тему продолжу в следующих статьях. Подписывайтесь, чтобы не пропустить интересное!
Если Вам заинтересовала публикация и поднятые в ней темы, тем более если она понравилась Вам, ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии, делитесь с друзьями!
С Уважением,
Иван Матрёнин
Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог. Юрист и медиатор.
Телефон для сообщений СМС, WhatsApp, Viber, Telegram - +79656054699.
Дополню, что все совпадения с историями личными, темами форумов, случайны и не относятся лично к Вам. Это статья, а в ней я описываю типичную ситуацию.
Эта публикация являются моей авторской, защищённой авторскими правами. Копирование статьи или её частей допускаются только с указанием авторства и ссылкой на статью.
Перепост приветствуется!