Часть 3
- У меня компьютер сам выключается... чё делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет.
- Как ты мог переспать с Наташкой? она же страшная! - Да, блядь и сильная нафиг...
- Девушка, вам когда нибудь говорили что вы похожи Мэрилин Монро? - Нет. - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. - Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Утро. Понедельник. На работе начальник: - У тебя глаза красные. Пил что ли? - Нет! По работе скучал, плакал...
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - А что? нездоровится тебе?
- Как ты празднуешь своим победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности! - Ну как же туда не ходить? они же ЖДУТ!
- Сема, еще раз пошутишь про мою фигуру, получишь сковородкой в лоб! Ты меня понял? - Да Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний все мне реально угрожает...
- Алло, милый, включи первый канал! - Включил... - Что там идет? - "Давай поженимся" - Я согласна!
На свидании. - Ты наверное рисовать любишь? - Да, а как ты догадался? - По бровям.
Заходит мужик с ребенком в парикмахерскую и говорит ребенку: - Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты. Ну, мужик постригся и просит парикмахершу: - Вы мне ребенка подравняйте, а я пока за газетами схожу. Парикмахерша постригла малыша. Сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик все не идет. Тогда парикмахерша говорит мальчику: - Что-то твой папа не возвращается... На что мальчик ей отвечает: - А это не мой папа, этот дядя подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...
- Дорогой, какое платье мне надеть? Это или вот это? Муж (не отвлекаясь от газеты): - Да оба вроде ни чего. - А я не хочу выглядеть "вроде ни чего". Я хочу выглядеть сногсшибательно! - Ну одень тогда оба. Будет очень сногсшибательно!
- Каждый раз радуюсь, когда вижу твою жену. - И чему же ты радуешься? - Тому, что она не моя жена...
Быстрее всего в России проходит модернизация цены на товары и услуги.
Что бы не переутомляться, надо спать по восемь часов в день и столько же ночью.
- У тебя организм нормально реагирует на пчелиные укусы? - Нет блядь, он начинает скакать и плеваться.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых четыре часа... Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вам представляется шанс улучшить свой собственный рекорд!
- Что это у тебя на руках? - Раздражение. - Что же ты за человек-то такой, что даже кожу свою раздражаешь?!
Дед поучает внука: - Выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходится лишь четверть тёщи...
- На какую заработную плату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?!"
Охотник собрался на охоту в тайгу на незнакомое место. Взял местного мужика в качестве проводника. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник за ним идет с ружьем, в спину дышит... Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер. Проводник не оборачиваясь говорит мужику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда... Сзади все так же тихо, он уже шипит: - Иди сюда блять! Сзади голос охотника на пол-тона ниже: - Нахуй ты его зовешь?
- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет сынок, это опасно! - Как опасно, пап? - Я тебе ноги переломаю.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой. Вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что именно написать? - Напиши как было. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон гонят".
Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Ну хорошо, - говорит препод,- если отвечаешь на мой последний вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент быстро считая: - Девять! Препод доставая из кармана лампочку: - Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать. Пересдача, та же ситуация и тот же вопрос... Студент не задумываясь: - Десять! Препод с ехидной улыбкой: - Неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивая лампочку из кармана: - Зато я взял!