После секса мужик встаёт, начинает собираться:
"Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
******
Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы.
До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.
******
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
******
- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем!
Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
******
Хозяйке на заметку: если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком,
то запах краски будет не таким сильным.
******
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!
******
Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата.
- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
****
У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.
******
Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
******
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…
******
Как может быть богатым наш крестьянин,
если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?
******
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.
******
- Ну, бл*ть, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги,
оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают! В неделю!
- Чего ты возмущаешься? Мы - другая цивилизация.
******
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.