Эта история случилась намного раньше знаменитой «Крымской весны», но, тем не менее, она напрямую касается самых, что ни на есть настоящих «зеленых человечков». А произошла она в Чите, столице Забайкальского края, культурном и образовательном центре огромного и пестрого в своем разнообразии региона.
Несколько молодых офицеров, которым посчастливилось вырвать у судьбы путевку прочь с забытых всеми рубежей на монгольских и китайских направлениях нашей необъятной границы, прибыли в Читу, где находился штаб округа. В командировку они были направлены для оформления необходимых к переводу документов и прохождения военно-врачебной комиссии в местном госпитале. Среди прочих, был и старший лейтенант Волков, который в результате нескольких залётов настолько достал начальство, что оно, скрипя сердцем, все-таки приняло положительное решение по его многочисленным рапортам на перевод «куда угодно, лишь бы из этой дыры».
Этот день не заладился еще с утра, потому что прошедшая накануне встреча офицеров из разных пограничных отрядов, состоявшаяся в местной ведомственной гостинице, закончилась традиционной пьянкой – соревнованием на выживание и определение самого выносливого героя, способного выстоять и противостоять всем жизненным перипетиям в суровых забайкальских условиях. Никита Волков этот бой проиграл, хотя и имел некоторую закалку в данном виде спорта, потому как службу проходил на той самой, «проклятой» заставе, легенды и страшилки о которой шепотом рассказывали неопытным юным лейтенантам на ночь, если они плохо себя вели днем. Лейтенанты в ужасе натягивали на голову тонкое армейское одеяло и, бывало, писались в кровать, настолько страшными им казались истории про несчастливую заставу, стоявшую на самом настоящем монгольском могильном кургане (ссылка на историю про «проклятую заставу» - здесь). Жить на этой заставе трезвым было просто невозможно.
Но история не об этом. Рано утром Волков в составе нескольких таких же похмельных офицеров прибыл в госпиталь для сдачи анализов в рамках прохождения ВВК (военно-врачебная комиссия). Госпиталь был стареньким и убогим, зато напротив был маленький симпатичный шалманчик в виде задрипанной полуподвальной пельменной, где друзья на скорую руку культурно позавтракали и опрокинули по кружке неплохого читинского пива вдогонку к ста граммам «беленькой для аппетита», так, чисто в медицинских целях: пиво и «соточка» - это лучший анальгетик с утра.
Уже в очереди на анализ крови, Волков столкнулся с недоверчивым и восхищенным взглядом какого-то местного прапорщика преклонных лет. Тот, объяснил свой интерес тем моментом, что вчера под футбол употребил единственную бутылочку пива и на утро был не уверен в объективности своих анализов, а «вы, ребята, дескать, производите впечатление людей, которые сюда ненадолго из-за стола прибежали, и смело готовитесь к сдаче крови, а из баночек с мочой у вас вообще вон пивная пена капает». Никита, попытался отшутиться, но в это время прапорщика позвали в процедурную, а когда он вышел, сжимая в сгибе локтя ватку, старлей ощутив запах спирта, почувствовал легкое головокружение и отошел к окну подышать свежим воздухом.
Забегая вперед, скажу, что вся группа офицеров, прибывшая для определения годности к службе в жарких и высокогорных регионах, прошла медкомиссию со свистом, без всяческих проблем. А вот пугливый прапор, оформлявший продление контракта до предельного возраста, получил направление на пересдачу анализов. Такой вот парадокс. Как сказал, один из офицеров – майор Володя откуда-то с Амура: «А вот были бы трезвые, хрен прошли бы!».
После ВВК, Волков со своим новым знакомым отправился на знаменитый китайский рынок, где Володя планировал приобрести для дочери телепузика. Кто не помнит: телепузики – это персонажи удивительных развивающих детских телепостановок. Удивительны они тем уровнем идиотизма, который мог произвести неизгладимое шокирующее впечатление даже на самого недружащего с головой зрителя. Причем маленькие дети по необъяснимой причине от них перлись, как коты от валерьянки. Вот пятилетняя дочка Володи и заказала папе, поехавшему в командировку, такого вот чебурашку.
На удивление, выбор этих самых прибабахнутых на всю присыпанную лихо закрученными антеннами голову, телепузиков на читинском рынке оказался велик. И Володя, отмахиваясь от назойливых китайских торговцев, остановился возле большой палатки с яркими китайскими игрушками. Взяв с прилавка маленького фиолетового телепузика с уродливо кривым ртом или что там у него было в районе так называемого лица, он долго вертел его в руках, пока старик-китаец на ломаном русском не обозначил цену на это чудовище. Однако, хитрый Вова не просто так служил в разведотделе, он был «китаистом», то есть владел китайским языком, и, очевидно, на таком же ломаном варианте, по-китайски что-то сказал продавцу. Дед с удивлением сощурил и без того узкие глаза и скрылся внутри палатки. Вернулся он оттуда уже с телепузом в разы больше по габаритам, кроме того, грубо нажав на игрушку в районе пуза, он продемонстрировал ее удивительные способности в виде проигрывание детской песни на незнакомом никому вокруг языке и сверкания огромными пластмассовыми глазами. В общем, этот вариант в силу внешней привлекательности и размеров, представлял гораздо больший интерес с точки зрения Володи.
«То, что нужно», - сказал майор, и достал кошелек.
- вот старлей, учись. Цена, как для своих! Ассортимент – как для своих. Учи иностранные языки. Пригодится – Тинки-Винки с искусственным интеллектом, почти, как у терминатора, по цене водяного пистолета. Это тебе не коников из говна лепить.
- не, китайский не хочу, Володя. Потом хрен ты куда из этого Забайкалья уедешь. Кому ты нужен на Черноморском побережье со своим китайским. А я хочу служить в Сочи, там тепло и кругом практически голые женщины.
- ладно, не трынди, курортник. Вот лучше держи питомца, а то я неуверенно себя чувствую с ним, а тебе по возрасту подойдет. Только не потеряй.
Волков запихнул переданного ему телепузика под молнию кожаной куртки, надетой поверх повседневной формы, после чего друзья отправились на троллейбусную остановку. По дороге в гостиницу, трясясь в переполненном троллейбусе, Волков почти уже уснул, когда стоявшая впереди габаритная тетя, не удержавшись при резком старте, вдруг прижала его объемной грудью к заднему стеклу салона. Никита жалобно пискнул из под теплых сись тетеньки. Телепузик расценил это как сигнал бедствия, и завибрировав под курткой, оглушительно громко и пронзительно исполнил что-то свое, развивающее и страшно непонятное. Троллейбус заржал. Пока Волков судорожно стучал себя в районе груди, пытаясь успокоить разбушевавшегося Тинки-Винки, двери открылись прямо напротив гостиницы и подгоняемый к выходу габаритами той самой тети с грудью, офицер выпал на остановке.
Близился ужин, и в гостинице стоял запах горелых чебуреков. Дело в том, что гостиница состояла как бы из двух частей: первые четыре этажа были ведомственной приежкой, куда селили командированных офицеров, и они могли пользоваться расположенной на первом этаже кухней. Все, что было выше четвертого этажа, то есть еще пять, - было муниципальной гостиницей.
В холле напротив кухни сидели грустные лейтенанты из числа вчерашней лихой компании. Поздоровавшись, Волков с Володей узнали, что их товарищи, увлекшись чаепитием в номере, забыли про варившиеся пельмешки, и теперь не могут придумать меню на ужин. В ответ на это неутомимый Вова предложил дойти до ближайшего магазина и купить что-нибудь съестного. Благо, удалось сэкономить на китайской модели телепуза. Услышав это, Волков закатил глаза и направился к лестнице. Уже в номере, он скинул куртку и прямо в повседневке упал на застеленную кровать.
ЧАС СПУСТЯ
- Никитос, подъем! Никитос!
Володя активно тряс Волкова за плечо: - пойдем, поужинаем.
Кое-как растерев холодной водой лицо в умывальнике, Никита приходил в себя. У раскрытой двери стоял довольный Володя.
- Пойдем, там из Забайкальска ребята приехали, яблочной водки китайской привезли. Под горяченькое – самое то.
- под горяченькое? Это под пельмени чтоль?
- ну да, с майонезом.
- ладно, догоню.
В соседнем номере набирала обороты очередная антиалкогольная кампания по уничтожению всех запасов спиртного в близлежащих районах города. Уже через пару часов, Никита стал проигрывать и этот бой, потому что противники, получив свежую поддержку в виде двух офицеров с пункта пропуска в Забайкальске, явно вырывались вперед. Волков заметил, что в номере нет Володи, скорее всего вышедшего покурить, и испытывая легкий никотиновый голод, тоже отправился в коридор.
Уже на лестнице, доставая сигареты из кармана, Никита словно впал в ступор, обомлел и онемел. Причина была в поражающем затуманенный алкоголем мозг старлея зрелище. Стоя в пролете между этажами, задумчивый Володя держал в одной руке сверкающего глазами Тинки-Винки, второй сжимал за шиворот зеленого человечка средних размеров… Еще один зеленый человечек матерно ругался тонким голосом и пытался за ногу оттащить Володю в сторону от приятеля.
- А Никитос! Дай сигарету, у меня кончились. Смотри, может вот такого дочке привезти. Он больше и посимпатичнее. Да еще активный такой, посмотри как болтает ножками.
- Вова, а ты их тоже видишь… они что, настоящие? Я думал все, кердык, белочку твой Тинки-Винки в гости позвал…
- Не. Я тож поначалу струхнул. Думал глюки. А они нет видишь, вполне осязаемые.
Володя был в стельку пьян. Волков понял это, когда один из зеленых человечков, тот самый, который пытался спасти своего друга, на минуту взял передышку и отцепился от володиного рукава. До этого момента Вова, удерживаемый в сравнительном равновесии зелененьким малышом, еще кое-как покачивался на ногах, но тут его повело, и он вынужденно отпустил первого, опершись освободившейся рукой о стену.
Что-то пискнув про милицию, получившая свободу зелень скрылась в направлении вверх по лестнице. Друзья молча закурили.
- Знаешь, Вова, а ведь они были настоящие, - нарушил молчание Никита.
- Согласен, я что-то не слышал про групповые галлюцинации.
Загадка раскрылась просто, когда прибыл наряд полиции, вызванный дежурной администраторшей. Оказалось, что в Читу на гастроли приехал какой-то бродячий цирк-шапито. Артистов за неимением другого варианта поселили в той же гостинице, только в муниципальной ее половине. А среди труппы была группа циркачей-лилипутов, которые в своих зеленых спортивных костюмах сновали вверх-вниз по лестнице, прознав про кухню на первом этаже. Вот так они и бегали со своими маленькими кукольными кастрюльками и сковородочками по лестнице, пока не нарвались на Володю… Володя, забрав из номера Волкова телепузика, носил его с собой, заткнув на поясе за спортивные штаны. И встретив на лестнице, как он посчитал, зеленого человечка из внезапно настигшего его алкогольного бреда, решил провести сравнительный анализ внешности своей добычи с купленной накануне мягкой игрушкой. Вот за этим процессом и застал его Волков.
Впрочем, закончилось все хорошо. Менты, осознавая комичность ситуации, предложили пограничникам решить вопрос миром, и после недолгих переговоров с представителями цирковой труппы, в качестве компенсации малышам было предложено разделить с офицерами процесс чаепития, так сказать, выпить мировую. К удивлению, цирковые артисты оказались стойкими ребятами, видать тоже жизнь в бродячем цирке не сахар.
Вот такая история.
Если вам понравился рассказ, ставьте лайки, подписывайтесь на канал. Буду благодарен за комментарии.