Марк стоял у позолоченных ворот, смотря в навигатор. По отметкам на карте РАЙ находился именно здесь.
⠀
- Странно... может часы работы не обновили? Напишу жалобу. - парень открыл отзывы и стал писать гневный комментарий.
⠀
«Я, Марк Лаврентиевич, после смерти был направлен в рай для уточнения дальнейших действий. Ворота в парк были закрыты, обещаных Иисусов не встретил, прошу дать ответ и принять меры»
⠀
- Сын мой! Извини, немного загуляли. Проходи, все решим. - Ответила миловидная девушка.
- Стоп! Баба?! - Удивился Марк.
- А ты кого хотел увидеть, сексист хренов? Бородатого мужика в белом халате, а рядом с ним парня с дырявыми ладонями?
- Что-то типа того.
- Вы, верующие, такие ... смешные. Ты Библию читал?
- Да
- И ты не подумал какого ... всемогущий Бог, такой х.... занимался?
- Нет
- Все было на самом деле по другому, слушай внимательно.
«Земля создалась за 2 дня, потом я ушла на свидание, немного задержалась. В это время мое рекламное агенство «Библия» провела акцию, что на все ушло 6-7 дней. Решили оставить.
Потом Адам и Ева с моим бывшим связались. Он змей еба... дал им мое яблоко. Я разозлилась и выгнала бывшего в АД. Этих двоих дегенератов, которые верят говорящей змее, выкинула на ЗЕМЛЮ. Ну, потом Ева стала - яжмать. Один брат убил другого. Плодились они долго. Я решила их немного охладить, устроила потоп. Кто-то выжил, а они снова еб....
Я решила отправить на ЗЕМЛЮ своего лучшего маркетолога Иисуса. И что в итоге? Рекламная кампания провалилась, Иисус стал дырявей, чем я. Ты что? Покраснел? Да, шучу я так. По твоему БОГ шутить не может?
После смерти моего пиарщика, все стали с ним кресты надевать, золотые дома строить. И пиз... пошла монетизация. Я прям ох...
Ну, а дальше ты все знаешь и сам»
⠀
Бог села и выдохнула:
- Прям, как Оксимирон зачитала! Ты не против, я закурю? - Спросила девушка.
- Курите, я тогда в ад к бывшему вашему пойду. - Ответил Марк.
- Передавайте, что он тюфяк и импотент! - Крикнула Бог.
- Впиз.. этот РАЙ» - ругнулся парень.