Мы жили в Китае вот уже 7-ой год. Я доучивалась в университете, у обоих была прекасная работа, жили как в сказке, ни в чем себе не отказывая. Вдруг - беременность! Неожиданно! Но очень радостно и волнительно! Мы с мужем строили планы, собирались переехать в город побольше, присматривались к детским вещичками, планировали, куда поставим кроватку, выбирали роддом... Все, что занимало тогда мой мозг - это как бы так подпольно узнать пол ребенка и устроить гендер пати, ведь в Китае строго запрещено его сообщать.
А потом случилось то, что случилось. Вся эта пандемия. Самое смешное, что с нами она случилась месяца на два раньше месяца, остального мира. Сначала тревога. Потом дикий, животный страх за себя, за ребенка, за будущее. Тогда все только начиналось, ничего не было понятно, ходила куча слухов. А что творилось в Китае! Какой-то апокалипсис и фильм ужасов..
Причем, как назло, прямо перед тем как все случилось, у нас были очень крупные расходы, связанные с учебой и несколько больших покупок. Но все было стабильно и мы планировали начать собирать деньги на роды как раз после праздников.
Конечно же, мы потеряли работу. Оказались заперты в 4х стенах, не так как тут, в Москве, а по-настоящему. Выходить нельзя. Даже беременной в больницу. Если вдруг заболеешь - лечишься за свои деньги (в среднем 300тыс рублей, это для китайцев, сколько для иностранцев я даже не знаю). Было очень страшно. Узнали, что наш город собираются закрывать. Мы решили срочно лететь в Москву. Думали, переждем там месяц, ну в крайнем случае, два и вернемся. Летели срочно, с одним чемоданом на двоих, все вещи оставили там, с собой было минимум средств.
В итоге... в итоге мы в Москве уже 4 месяца... Живем у моих родителей в маленькой квартире, целым табором. Во второй раз пережили весь этот хаос с карантинами, масками и пропусками.
Мы с мужем остались без вещей, без дома, без денег, без некоторых документов даже, без всех планов касательно беременности и родов, без какой-либо ясности что вообще будет, где и когда. Первое время на меня накатывали истерики, потом, видимо, привыкла уже, теперь просто иногда впадаю в какую-то меланхолию и беспомощную грусть.
С родителями жить очень тяжело.. очень маленькая квартира, все заперты в 4х стенах, все на стрессе. Тут ничего мне не принадлежит, я ничего не могу ни переставить, ни поменять. Ко всему прочему тут куча хлама, все углы завалены непойми чем, слишком много мебели, пройти негде, зато стоят два полувековых полуразвалившихся кресла.. никто не дает это все выкинуть или, хотя бы, как-то облагородить. Меня прямо передергивает от одной мысли о том, как тут будет находиться новорожденный... В таком хламе, где куча пылесборников. Отсюда вытекает ужасная досада, что у малыша ни то что детской не будет, а даже каких-то простых вещей, которые я уже купила и заказала и которые остались там, откуда мы уехали. Из-за того, что мы не знаем, как надолго мы вообще здесь и из-за нехватки места - мы даже кроватку купить не можем, купили люльку на первое время. И меня все это просто убивает. Особенно сейчас, когда начался период гнездования, хочется окружить себя красотой, хочется сделать все, как мне самой приятно. Остается только смириться.
Готовить тут я тоже не могу, потому что, как известно, две хозяйки на кухне - это к беде. Нет, мама очень вкусно готовит и спасибо ей огромное, но когда я берусь что-то делать - я прямо ощущаю какую-то ее ревность к кухне, не знаю, как обьяснить.. Плюс - все мои блюда она не очень понимает, высмеивает то, что я очень мудрю с рецептами и прочее. Так что, с готовкой тоже мимо. А так хочется свои привычные и любимые блюда.
Отдельная тема - этот вирус. Родные что-то очень уж запараноили. Нет, я сама всеми руками и ногами за безопасность, я сама очень серьезно отношусь к нему, выхожу раз в неделю и то, пройтись, подышать в безлюдных местах или ко врачу. Но с мамой иногда доходит до каких-то крайностей.. Каждый раз, когда я хочу выйти - я выслушиваю целую тираду. Если я не дай Бог что-то покупаю в магазине - это тоже целое дело (при том, что все, что покупаем - мы либо моем, либо перекладываем в одноразовые пакеты). Сегодня заказали воды для кулера, я выходила к доставщику подписать бумаги (через решетку на лестничной клетке, в маске и перчатках) - так был целый скандал, какого хрена я туда вообще поперлась. Я так устала уже от этого. Я не могу заказать доставку еды, потому что потом опять будет скандал. Я не могу никуда выйти, потому что каждый раз притензии. Это при том, что мама вообще не такая обычно, но с этим карантином с ней прямо что-то случилось. Доходит до того, что приходится покупать шоколадки и прятать их у себя в комнате, как будто я школьница :(( Она даже насчет моих походов в ЖК пыталась что-то говорить. Ага, лучше пусть с ребенком что-то случится без наблюдения! Кпц. Я понимаю, что не могу диктовать свои условия, потому что, во-первых, я у нее дома, а во-вторых, я не одна, от меня зависит здоровье всех проживающих. Но блин, я же не делаю ничего криминального! Соблюдаю все правила безопасности. Вообщем, как-то так.
Ко всему этому - у нас сейчас ужасные финансовые проблемы, что, опять же, накладывает свой отпечаток и на то, что мы можем купить к рождению малыша и на то, как и где рожать и на то, как мы сейчас живем.
Я очень боюсь рожать тут, потому что про любой роддом куча негативных отзывов про хамство и халатность врачей. Я в принципе уже отвыкла от подобной манеры общения и отношения между пациентом и врачом. И на все это, к тому же, конский ценник и никаких гарантий. Партнерские роды, о которых я всегда мечтала отменили..
Что еще.. Муж - не гражданин РФ и вообще, считай, на птичьих правах тут. Мы даже не смогли заняться его документами из-за карантина и теперь непонятно, чем все это вообще кончится.
Мне просто ужасно горько и обидно, что моя беременность проходит вот так.. что мой ребенок родится в такой вот обстановке.. что у нас нет дома и нет наших вещей, что неизвестно, когда вообще мы сможем вернуться к привычной жизни и сможем ли?..
Я знаю, что очень очень многие люди оказались сейчас в гораздо худших условиях, я знаю, что мне, возможно, грех жаловаться, я знаю, что я должна быть безумно благодарна родителям, которые нас приютили. Я все знаю, понимаю и мне стыдно за свое недовольство..Но иногда меня просто накрывает от отчаяния и безысходности. От того, что все вот так вот. И самое главное, что вообще непонятно, когда хоть что-то начнет проясняться.